B.D (Intro)
Por Gonzal OM ontoya

Mi nombre no te incumbe ahora, pero si me obsequias uno de esos cigarros en éste preciso momento te incluiré en mi lista de top ten favorite strangers, sé que es de pésima educación no presentarme, ya sabes darte mi nombre y apellidos, dirás que soy una igualada pues no obstante de abordarte sin previa formalidad alguna te estoy robando unos gramos de nicotina de tus rojos y te ando tuteando. ¿Sabes? Tengo veinticinco años, un cuarto de siglo, posiblemente te sorprenda mi edad o aun más sorprendente te resultara saber que seguramente soy la primera mujer en decirte su verdadera edad, odio a esas rameritas que se aumentan o restan años, ¿acaso no vivieron plenamente? Porque podrás pensar que soy una escuincla caguengue, pero ahí estás equivocado, pues soy una mujer plena, cero ramera, toda una lady ¿Qué le sucede a todas esas mujeres oculta edades? ¿Tienen miedo acaso en decir: “Soy Chuchita Pérez tengo treinta años, aun no sé lo que es un orgasmo, soy licenciada en mercadotecnia egresada de la Ibero y mi marido cree que el clítoris esta situado en mi pie izquierdo?” Claro, estoy juzgando algo que no conozco ni he vivido, jamás me he casado, pero déjame decirte que yo he experimentado orgasmos desde los quince y que jamás he sido de mente cerrada, ¿casarme? aun no estoy preparada para cometer suicidio en vida. Algún día cumpliré cincuenta años y seguramente con mucha mala suerte tendré un marido que crea que mi clítoris está en mi codo derecho. Tendré una vecina metiche que me preguntara: “¿Cuántos años tienes?” Pero ya estoy preparada para ese día, me parare derechita, derechita ya sabes, como dicen esas señoras pof pof: “Cómo toda una señora” y gritare a los cuatro puntos cardinales: “¡Tengo cincuenta pinches años!”

Claro que toda esa gente con la que conviviré cuando mis tetas estén a la altura de mis rodillas ignorara completamente mi pasado, el cual en éste momento es mi presente ¿Y cual es éste presente? Y yo te puedo contestar que es el que estás apunto de escuchar, para ello necesita que entiendas mi pasado, pero no éste pasado que diré en un futuro, te contare el pasado que me ha hecho tener éste presente. Anda no seas codo, pide otra botella de licor te prometo que la siguiente ronda la pago yo.

Comenzare por mis padres, ¿Qué opinas de los padres? Veo que usas un anillo, como quien dice tú caíste en esa trampa mortal que los humanos gustan llamarle: matrimonio, ese acto solemne de bechoch abachoch My fucking ass! ¿Qué opinas de los padres de tu esposa? Los hombres le huyen a los padres de sus esposas, y no los culpo ¿Quién quiere saber de los suegros? ¿No acaso es suficiente tolerar al cagasón de su hija? Pero mis padres fueron punto y aparte, me considero una gran ganadora por el hecho de ser una perdedora ¿no me entiendes? Te explico, conozco gente cuyos padres los inutilizaron o causaron graves daños psicológicos, algunos otros fueron salvajemente golpeados, conocí a una chica a la cual quemaba su padre en sus brazos cuando se portaba mal. Afortunadamente ese no fue mi caso ¿sabes porque? Pues porque yo nunca conocí a mi padre, ¿lo ves? Hasta el semblante de tu rostro cambió, veo que luces más contento ahora que sabes que no tengo padre, aunque no deberías emocionarte ¿no recuerdas que estás casado? Firmaste en el registro civil y te chingaste maestro, y te recuerdo que yo soy una lady y los hombres casados para mi representa lo que una Big Mac para un vegetariano y te agradeceré que quites tú pinche mano de mi pierna pues aunque no lo creas éstas son medias Dior y lo que hay debajo de ellas es una mujer que no le gustan los dulces chupados y no quiero meterme en tú vida y preguntarte si tienes hijos porque no me importa que tanto los ames o los quemes pues ultimadamente es una de las tantas cosas de este mundo que a mi me vienen valiendo una reverenda madre así que si quieres puedes levantarme de ésta mesa adornada con velitas kitch, no sin antes pagar la botella, ahora si decides quedarte lo harás quietecito y sin interrupciones, no lo tomes a mal, te estoy haciendo un favor ¿sabes? Tengo una maldición gitana, los hombres terminan perdidamente enamorados de mi desafortunadamente yo nunca termino pendejamente enamorada de nadie, ya sabes, eso que dicen que el amor es una psicosis, pues yo na nais, zero baby, jamás me ha pegado el dichoso amor.

Así que antes que termines diciéndome que me amas y que dejarás a tu esposa y a tus pobres chilpayatitos por mi, mejor ahorrate la pena de ser un patético infiel y a mi de mandarte a chingar a tu madre.

Ahora ¿puedes creer que se puede ser una ganadora por ser una perdedora? Todo esta en como veas la vida pink or black, and tell me handsome what’s your color? Yo siempre le contestaba a la gente que me preguntaba por mi padre que lo había perdido, ya sabes, ponía una cara de compungida, como cuando quieres ir al baño y no sale nada de nada, agrégale un toque de cólico dos gotas de lagrimas y les decía: “Yo era muy chica, papá nos llevo a Sri Lanka cuando un elefante se sentó en él, los pobres huesos de mi padre por más calcificados no pudieron aguantar la huevonada del animalito”. Bueno, no creerás que una vecina se había tragado la pinche historia y todos los viernes me invitaba a ver películas de Disney, era divertido, Bambi, Blancanieves y los siete enanos etc. Hubo una ocasión mientras tomaba mi malteada Choco Milk que nos rentó Dumbo, yo jamás la había visto, disfrutaba mucho la película hasta que ... ni te lo vas a imaginar ¿no creerás que me acorde de mi mentirota del paquidermo roba padre y me tuve que poner a berrear por toda la casa? O sea yo si era una primera actriz desde pequeña. Mi madre llegaba de trabajar muy noche de la fabrica, la vecina le contó lo sucedido y lo apenada por la falta de tacto por invitarme a ver al pinche elefante orejón, mi madre se entero de mi mentira y me dio tremenda zurra esa noche, desde entonces cuando veo un elefante me acuerdo de mi madre, la extraño ¿sabes? Y no es que a la fecha me importe lo que la gente piense, pero la gente es cabrona y dura, a la gente no le gusta lo incompleto ¿comprarías un coche sin motor? ¿Adquirirías un jeans D&G sin botones? ¿Si vas a McDonalds solo pides la hamburguesa o la acompañas con papas y refresco? ¿Lo ves? Por esos motivos jamás les dije a los niños del neighborhood que jamás había conocido a mi padre, es mejor decir: Me robaron el motor del coche, la sirvienta arruino mis jeans o ya me tragué mis papas pues me raya hacer buches con ellas con el pinche chesco. ¿Cómo ves? Es por ello que me aterraba decir que en mi dumba perra vida conocí a mi padre, la gente se cree clarividente y no sólo eso, se sienten con pleno derecho a hablar de tú vida incluso cuando no tienen ni puta idea de ella. A mi lo que menos me interesa en este mundo es que la chusma ande por la calle hablando a mis espaldas, pues a mi me gusta todo directo y a la cara, siendo honesta contigo te repito que me vale semilla de mostaza lo que la gente hable de mi, ¿sabes cuanta gente a despilfarrado mierda y media que ni les consta sobre mi persona? Pero todos esos que ni se tomaron la molestia de preguntarme si lo que decían o escuchaban era cierto pueden irse directo a comprar un VTP directito a la mierda.

Mi razón fue la siguiente, al decir que jamás conocí a mi padre la gente hubiera dicho que mi madre era una coscolina, de esas que saltan de cama en cama, tú sabes, mujeres simpúticas, mujeres escudadas tras los adjetivos: sociables, divertidas, amenas etc. Y mi madre era una mujer decente, no decen..tones!! Pues podré ser lo suficiente ganadora por no tener padre pero a mi madre que ni me la toquen, pues con mi madre ningún ojete se va a meter, pues madre si tuve ¡Y mucha madre! Yo si tengo madre. Así que todo lo hice por ella hasta que murió, fue en un accidente, estábamos en un circo cuando el pinche tigre se escapa de su jaula y le arranca la cabeza a mi santa madre. No te pongas así ¿crees que todo ha sido mentira? Pues na nais pues de mentirosa yo tengo un varo, lo del tigre si fue un cascarrillo medio pendejón, pero si me invitas unas zucaritas con el tigre Toño te rompo tú madre ¿Qué? ¿Pedimos otra cajetilla de cigarros? Ya se acabo tu licor.

Veo que no estas tomando tú tequila, si crees que yo me la puedo tomar sola estas en lo correcto, si crees que me pondré peda y te abriré las piernas estás bien pendejito, mejor tómate un caballito o mejor diez para que me alcances ¿No tomas tequila? No seas tan mojigato, tan grandote y tan chillón, ¿Cuántos años tienes? Seguramente tienes treinta y cinco, demasiado poco hombre para saber que ya andas en la carrera de los cuarenta, seguramente anhelas tus treinta y tres, pero déjame decirte que a Cristo ya lo crucificaron los judíos y el disco de Luis Miguel no fue la gran mamada, así que deal with it y toma de una vez ese caballito y trágatelo hasta que sientas que te quema la garganta.

Yo clasifico a las personas por lo que beben, dicen mucho de su personalidad ¿Tú que tomas? No güey no hagas esa jeta como si te hubieran dicho que tu mujer te engaña con tú hermano, si no te gusta el tequila no te lo tomes, en esta vida nada es a huevo ¿te invito un whiskey? Are you a whiskey man? No me gustan las etiquetas, odio que encasillen a las personas, lo detesto, es de pésimo gusto. Hace tres días me encontraba en una librería en Coyoacán estaba rodeada de títulos sumamente ridículos: “Eres lo que comes”, “Dime que zapatos usas y te diré quien eres”, ¡Es estupido! Lo chic no esta en usar unos Manolos que mira tengo como veintitrés pares a Sheeba gracias, pero la autora de ese libro no tenía ni remota idea de lo que hablaba, si usas manolos eres una mujer chic ¿sabes que opino? Fuck it! Le voy a poner unos manolos a mi sirvienta y veremos si es una mujer chic, una nace chic no se hace chic. O sea cómo quien dice aunque la changa se vista de seda... ¿No? Hay gente que nace para maceta y pues con la pinche pena. Es como decir que si estudias en Harvard eres inteligente, ¿sabes? Yo en mi pinche vida pise la junior high y soy sumamente inteligente, soy inteligente desde antes que naciera ¿explícame como fui la primera en fecundar el óvulo de mi madre entre millones de espermatozoides? O sea ahí si era la ley del más fuerte, el mas veloz y la más cabeza, claro que eso era un playground si lo comparamos con lo de acá afuera, ya sabes, una vez que sales de la vagina todo se pone horrible ¿no lo crees? Pero aunque me cagan las etiquetas yo estoy convencida de conocer al hombre por lo que bebe, ¿quieres que te lo demuestre en estos momentos? Porque yo soy una mujer de palabra, lo que digo con la boca lo sostengo con los huevos, porque aunque ya me siento algo mareada yo no hablo como echarme pedos. Si vuelves a ponerme de nuevo esa cara de pendejo enamorado te romperé la botella de licor en la cabeza ¿lo ves? Por eso te advertí que los hombres se enamoran de mí ¿pero quisiste escuchar? ¿No verdad? No te puedo decir aun mi nombre, pues antes que un nombre soy un humano, y tienes que entenderme en toda mi esencia para que comprendas con quien tratas, te daré mis siglas, sólo para que no digas que soy una mamoncita ¿trato? Mis iniciales son B.D, B de Beautiful y D de Disaster.

To be continued...

B.D pt. I

Mira, dicen que el gusto se rompe en géneros, pero cuando lo único que se rompe es un tape de autoayuda personal es tiempo de Do Somethin’ ¿Quieres otro caballito? Ya tienes tus ojitos medios apendejaditos, ¿no quieres una línea de coca?

Te juro que te va a alivianar durísimo, te da un levantón grueso. ¿Por qué me miras así? ¿Qué tú no le haces a la coke? Uy pues por ahí hubiéramos empezado. Es lo que trato de explicarte, no soy una niña buena. Verás una vez mi madre llamó por teléfono “Se que nunca quieres venir a visitarme con tú estupido pretexto de que eres vegetariana, eres una vegetaruga eso es lo que eres, pero para que no tengas insulsas excusas prepare comida vegetariana ¿vienes con alguien o sola?” Pregunto mi madre cuando le conteste que iba sola ¿sabes lo que me contestó? “¡¿Sigues soltera?!” Gritó, cómo si ser soltera fuera un pinche pecado. La verdad es que odio esas miradas de lástima de las pinches personas, yo por ello tomo siempre un limón en la mañana, decreto que los ángeles purifiquen ese limón para cortar la mala vibra ¿sabias que el reino vegetal se sacrifica por el ser humano? Bueno el limón corta la mala vibra de la pinche gente que me quiere ver casada cómo ellos, ya sabes, quieren que la cague igual ¿tu crees que me voy a dejar?

Cuando llegue a casa de mi madre fui recibida con un abrazo y un cassette que me entregaba, el tape tenía escritas las siglas “PMP” Al principio me espante pues creí que se trataba de las siglas “Puta mama pollas” inmediatamente mire indignadísima a mi madre con cara de “How Dare ya mother!” Leí el tape nuevamente y en letras pequeñas decía: Programación Mental Positiva. “Quiero que lo escuches, ayudo mucho al hijastro de mi amiga Bety, a toda madre, eres vegetariana pero te tomas veinte litros de alcohol cada semana. ¿Cuándo vas a cambiar? ¡Ya madura de una puta vez! Yo no puedo ser tú madre, seguramente yo fui Judas y tú y tú hermano Jorge son mi Karma.

Comemos a las cuatro ve al cuarto de Jorge y escucha ese cassette”. Me ordenó seriamente, ¿Por qué son así las madres? Mi madre quería que me decretara positivamente ¿y sabes que había hecho la noche anterior?

Horas antes de ir a casa de mi madre me encontraba no sólo en una orgía infernal, prácticamente había conocido lo que fue Sodoma, pensé entonces “Mi madre tiene razón ¿Cuándo voy a cambiar?”. El desmadre promiscuo hija putesca de la noche anterior me hizo escuchar ese tape “¿Qué puedo perder?” Me pregunté.

Y ahí estaba yo escuchando la mentada cinta PMP, honestamente siempre he pensado que esas cintas es para gente sin criterio, sin huevos, losers, sin vida social, sin dirección, o sea precisamente cómo yo, pero la diferencia es que yo no tenía ni gramo de arrepentimiento, estaba contenta con mi vida trashy y me valía madre lo que pensara la pinche gente, pero el tape poco a poco me fue atrapando, mi hemisferio derecho hacia conexiones de neuronas haciéndolos cada vez más resistentes, entre más afirmaciones repetía, mientras los recubría con la mielina, los aislaba y protegía, mientras me llenaba de confianza y fuerza, me sentía muy positiva, ya sabes, muy segura de mi sexa:

“Yo puedo lograr cualquier cosa que me proponga”.

“Confió en la realización”.“Yo puedo, claro que puedo”.

“Mis metas son claras y firmes”.

“Yo creo mi suerte”.

“Estoy dispuesta a dar lo mejor de mí”.

Me sentía muy bien conmigo misma, cuando se me ocurre tomar el control de la tv y sintonizar a Mtv, hubiera deseado que alguien hubiera tomado una foto de mi jeta escuchando el puto tape de “PMP” cuando vi a la grandísima hija de puta de la Britney Spears trepada bien perra con sus amigas en un megachingadazo Hummer rosa, o sea entiéndeme bien cabron: A PINK HUMMER, r u ready? Las vestiduras de Louis Vuitton, el cassette “PMP” terminó en la basura.

Thank u very much, o sea ahí estaba la pinche Britney súper trashy en su nuevo video Do somethin’: “Miren cabrones yo aquí arriba de un Hummer rosa con vestiduras Louis Vuitton y tú como pendejita escuchando un tape de “PMP”, o sea Loser!!! Mejor escucha mi último álbum, donde soy aun mas trashy glam que nunca!!!”

O sea neto, se honesto ¿te habrías imaginado algo más trashy que eso? Te aseguro que en tu vida me hubieras contestado al preguntarte ¿Qué es lo mas trashy que te has imaginado? ¿Me hubieras contestado a Britney en un Hummer rosa con las vestiduras Louis Vuitton? jajajaja NEVER, o sea nadie es tan trashy, no one!!

Ah eso quiero llegar antes de decirte mi nombre completo, ¿Qué es mas importante la caja del regalo o el contenido? ¿Ves? Pues mi contenido es trashy. ¿Sabes que es una trashy? ¿No?

Las trashy compran gafas Chanel con el logo súper grande en los espejuelos, tipo Belinda en vías trashy, eso quiere decir: “Mírame pendejo, yo aquí con unas Chanel ¿Qué no ves el logo? ¿Y tú que pedo pinche diablal? ¿Tú de que lado cojeas puto? ¿Eres trashy o garbage?” O sea, que mala onda ¿no?

Total, hay gente que encuentra la imagen de la virgen de Guadalupe en el metro, yo veo a la none virgin Trashy en Mtv, cada quien con sus imágenes, cada quien interpreta las señales a su antojo, he aquí lo que aprendí: Al principio quise lanzar mi propio tape PSTH ¿Qué significaban las sigas? Pues “Programación Spoiled Trashy Ho”. ¿En verdad te gusta? Claro que todo me lo invente yo, además me haría rica ¿sabes cuanta gente trashy existe en México y en el mundo? ¿Cómo reconocerlos? Uy es súper fácil: Debes de esperar los Academy Awards con el anhelo que tu padre espera el Super Bowl; La Vanity y la GQ serán tu MUST HAVE cada mes y sacrilegio olvidar la VOGUE; Nada como el tv notas y el tv novelas para sacar la mierda en el w.c; entender perfectamente que los ex novios se clasifican en tres: El amor, los amores y las aventurillas pero nada como el alcohol; Si tu pareja no sabe dónde esta el clítoris en la primera relación es un pendejo y un must cortarlo; Putea como las grandes Lil Kim y Christina Aguilera te apoyan; No salgas de tu casa sin tus condones; Si confías en tú pareja eres un o una reverenda pendeja, mejor confía en los consejos de Martha Stewart... ¿Qué tu hijo tiene síntomas trashy? Mmm no ahí creo que te equivocas, yo pienso que tu hijo tal vez es gay, pero cuestión de enfoques.

Le comenté a mi mamá sobre la idea de producir el“PSTH” y me lanzó esa mirada de “Are you sure u’re not an idiot?”

Mientras Britney volaba en una Hummer rosa, el tape PMP en la basura, mi madre me ordeno sentarme en la mesa, mientras comía mi comida vegetariana sucedió algo impresionante: Supe lo que era el verdadero amor.

¿Pueden creerlo? Así somos los trashy, de Britney al amor, de Buda podemos inmediatamente cambiar el tema a hand jobs. ¿Otro tequila? Yo creo que mejor ahí le paramos, ¿Por qué no le dices a tu chofer que te lleve a casa? Hacemos un trato, te doy mi número de celular y me llamas cuando te sientas mejor. Espero que hayas entendido el concepto “trashy” es parte de mi sexualidad, y por sexualidad no me refiero al doggie, al dirty Sanchez, al chivito mirando al precipicio, al helicóptero o al aburrido misionario, la sexualidad es algo que todos manifestamos las veinticuatro horas, ¿ves como hablo? Ahí manifiesto mi sexualidad de mujer, observa al cantinero Pepé, aunque no lo creas Pepé está manifestando su sexualidad sirviendo esas cubitas. La sexualidad no la podemos dejar en casa ¿ves? Y parte de mi sexualidad es ser trashy y para que me entiendas y sepas quien soy antes te lo tengo que contar, se que quisieras seguir escuchándome, pero desafortunadamente mañana tengo asuntos que atender.

¿Sabes? No se por que me interesa ayudarte, ni pitera idea, pero tengo una póliza, por cada 99 güeyes atendidos al numero 100 le doy trato especial. Veras que lograre que dejes de ponerle el cuerno a tu esposa, todo esto en menos de una semana. Sólo una pregunta ¿Cuántos años tiene tu hijo? No creas que quiero conocerlo, me gustaría presentárselo a Jorge ¿Qué quien es Jorge? ¿No estuviste escuchando? Olvídalo, eres de esa especie de hombres que jamás cambiara.

Regreso en un momento, le avisare a tu chofer que te lleve a casa. Ya pedí la cuenta, paga y deja buena propina… Ah lo olvidaba, prometí pagar yo, aquí esta el dinero y no acepto un NO de un maricón engaña esposas, así que si no quieres problemas paga con mi dinero. Por cierto, Jorge es mi hermano mayor, quien a los veintitrés años nos salió con la sorpresa que era child molester.