Saturday, October 14, 2006

VOTEN please. Para agrandar las portadas solo dar click sobre ellas.
Portada 1
Portada 2
Portada 3
Portada 4

Les pido a todos ustedes que voten u opinen acerca de la portada de mi primer hijo
ustedes saben que todos los puntos de vista, criticas o comentarios serán bien recibidos.

El motivo x el cual pido su opinión es para que voten cual portada les gusta más u opinión acerca de los colores, la tipografía, el logo…. ¡¡Ayúdenos!!

¿Qué tal la copa con cerezas? ¿No quedó awesome?*
*Corrección proporcionada por Jordi Soler

Saturday, October 07, 2006

Gosh! 4
Kike Jilton stikes Back again y ésta vez con THE BIGGEST ISSUE EVER de nuestra consentida Gosh! (Vol. 4) en el que trashy presume haber estado colaborando desde el principio.

Definitivamente es el número más grande, la espera valió la pena. Gosh! Nos presenta esta vez en portada a Merboy (I´m a huge fan of merboy) creado por mi buen amigo Tremas.


DESCARGA Gosh! (Vol.4) AQUÍ

Además tengo buenas noticias, aparte de Memoirs de una pinche trashy en eradio, los programas en Radio Red de soundtracks en Música en Red Mayor con José Maria Alvarez (my rock), colaboraciones en Gosh!, Gay City y Glife México! Pronto volveré (thanx God) a colaborar en una revista lo cual me pone de vuelta al mercado.

Lo diré una vez más: vean y visiten el sitio web de THE DEVIL WEARS PRADA que por cierto tiene dos canciones de Madonna en el film: Vogue (of course) y Jump (último sencillo del cual ya pueden disfrutar el video).

Miranda Priestly: The details of your incompetance do not interest me. Tell Simone I'm not going to prove that girl she sent me for the Brazilian layout. I asked for clean, athletic, smiling; she sent me dirty, tired and paunchy. And RSVP yes to Michael Kors' party, I want the driver to drop me off at 9.30 and pick me up at 9.45 sharp. Then call Natalie at Gloria's Foods and tell her no, for the 40th time, no, I don't want dacquoise, I want tortes filled with warm rhubarb compote. Then call my ex-husband and remind him that the parent/teacher conference at Dalton is tonight. Then call my husband. Ask him to please meet me for dinner at that place I went to with Masima. Also, tell Richard I saw all the pictures that he sent for that feature on the female paratroopers and they're all so deeply unattractive. Is it impossible to find a lovely, slender, female paratrooper? Am I reaching for the stars here? Not really. Also I need to see all the things that Nigel has pulled for Gwyneth's second cover.

Sólo tengo una pregunta: If the Devil wears Prada what does God wear?
Are you ready to Jump?

Friday, September 29, 2006

No seas una Britney.
Por Gorzal OM ontoya

He tratado de construir una relación por las ultimas semanas (y años) pero por mi forma tan pinche trashy piensan que estoy jugando, además que últimamente por cuestiones anti namaste me he estado comportando como una Drew Barrymore a los 12.

Tomaba margaritas con unos amigos cuando Ma. Fernanda (quien es todo lo que un hombre puede desear: inteligente, agradable, profesionista, buena vibra, business girl y por si esto no fuera poco es desmadrosa y guapa) nos relataba su break up “Debemos terminar, ayer tuve un sueño donde la virgen Maria abría su manto y estabas cargando a nuestro hijo, yo no estoy preparado para tener hijos” Y fue así como su novio de 4 años terminó con Ma. Fernanda.
Mientras la virgen ascendía al cielo y la relación de Ma. Fernanda se iba al infierno me preguntaba ¿Que chingados se debe hacer para tener una relación normal con alguien normal?

Todos nos consideramos normales y por ello queremos relaciones normales pero resulta que al estar ya dentro de una relación somos más anormales que Carmen Campuzano. Al revisar mi agenda de gente casada, divorciada, parejas, parejas open, parejas in denial, solteros, solteros desesperados, solteros al borde de un ataque, los que ya se quedaron para vestir santos y bisexuales con hijos no pude evitar correr a la farmacia por un pinche valium.
Si Maria Fernanda con todas esas cualidades no puede retener a alguien a su lado ¿Qué nos queda a la gente trashy? ¿Qué hay acerca sobre la lista que revisé? ¿En realidad el amor no existe o me junto con la gente incorrecta? ¿Qué tan correcto es ser normal? ¿Somos normalmente incorrectos? ¿Acaso el amor se tiene que reinventar conforme pasa el tiempo y nuevas tendencias sexuales se descubren? Are we in a fucking hole??

Puedo pensar en el amor y desamor y absolutamente todos mis amigos se me vienen a la cabeza. En realidad todos en estos meses cortaron o comenzaron una nueva relación o al menos conocieron a un “significant one” (incluyéndome believe it or not) algunos más suertudos encontraron una infección vaginal, ladillas y hepatitis.
Platicaba con Mezar acerca del (pinche) amor y le comentaba que prácticamente de los 20 a (los ya casi) 30 “desperdicié” mi valioso tiempo pensando en una relación, en Barney y en la inocencia de O.J Simpson.
Tratar de encontrar el amor es peligroso por varias razones la principal es que te conformes con la primera chancla que te probaste, la segunda por que el zapato que creías que era correcto te aprieta, si encuentras el zapato correcto en unos meses encontraras otro que te late más o sea o estamos fritos o yo soy una puta.


La verdad es que estoy preocupado por medio mundo y lo que es neta es que la vida no se la deben tomar tan en serio todos aquellos que hayan terminado una relación y les diré por qué.
¿Recuerdan que Britney Spears era cabalista y de un día para otro se volvió a embarazar, ganó peso como cerdo, ni en la portada de la Bazaar se veía bien, su patán (esposo) mantenido logró que ella financiara su (new and last) álbum, la demandaron alegando que ella no canta? Bueno pues resulta que a Britney de alguna forma alguien le cambió el libro de la Kabbalah por el de Memin Pingüin y la chica metió puta reversa.

Algunas veces nos sucede eso a nosotros, hay veces que estamos viendo The O.C y un ojete sin darnos cuenta le cambia a la culebrona RBD.
O sea yo no quiero que me pase lo que a Britney Spears ¿Ustedes si? Entonces les daré una pequeña fórmula :

Imaginen que tenemos una jarra transparente y les pido que la llenen de rocas hasta que no quepa ni una sola, una vez llena les doy mas rocas y ustedes me dicen “no mames trashy ya no cabe ni una roca más”

Entonces les doy unas caniquitas y les digo que llenen la jarra (ahora llena de rocas) con caniquitas y ustedes bien pinche obedientes la llenan (ahora la jarra está llena de rocas y canicas y ya no cabe ni una más).

Ahora les pido que pongan mas caniquitas a la jarra “¿Acaso estas de la verga trashy? ¿Que putas no ves que ya no cabe ni madres?”

Entonces les doy arena y les digo que llenen la chingada jarra ahora de arenilla. Obvio se preguntaran por que desperdiciarían un día con trashy haciendo este ejercicio tan mamila pudiendo fumar una pipa de mota, pero si me permiten tengo un punto se los aseguro.

Finalmente la jarra ya está llena de rocas, canicas y arena y neto que ya no cabe ni madres. Entonces quiero que se imaginen que ustedes son la jarra obvio hay jarras que compran en Palacio de Hierro, otras en la ciudadela y existen jarritos de barro hasta jarritos de limón y piña, ya es su pedo en que categoría consideran que están eso no es el punto, el chiste es que TODOS SOMOS JARRAS, ok?

Entonces para que no estemos cagándola en la vida (like Britney) necesitamos llenarnos. Digamos que las rocas, las canicas y la arena son: Paz mental, amor, libertad, control, sabiduría, felicidad, salud, seguridad financiera…

Pero si hubiéramos llenado la jarra primero de arena ninguna canica hubiera cabido, si hubiéramos llenado la jarra con canicas las pinches rocas se hubieran quedado afuera y entonces nuestra jarra estaría llena sólo de arena.

Es decir para llenar la jarra completa debemos hacerlo con las cosas que mas son importantes en nuestra vida digamos que para un joven de 23 una roca sería su titulo universitario, para un hombre de 35 ascender de puesto… cada uno de ustedes sabe que tiene más apremio en estos momentos de su vida. Lo mas importante son las rocas, lo que menos apremia sería las canicas y ya por último la arena.

Las rocas son tan importantes como la arena para llenar la jarra, sin embargo para poderla llenar por completo hay que empezar primero con las rocas (títulos, maestrías, postgrados, ascenso de empleo, trabajo, seguridad financiera, amor, salud, espiritualidad, nos libramos de miedos y ansiedad, buen estado físico…)

Un chico que hace ejercicio súper cool el ejercicio es bueno pero si el chico descuida sus libros por esteroides entonces ya hay algo mal, y terminara siendo un gogo dancer o en el peor de los casos jalando dicks por $300 pesos en la alameda.

¿Lo ven? El ejercicio es sumamente importante para llenar la jarra pero es una canica, no una roca. A menos que seas Ana Guevara ahí el ejercicio es una roca y un libro arena. ¿Lo ven? Depende de cada uno de nosotros llenar nuestra jarra y no lo vamos a lograr mientras andemos que si la virgen Maria se apareció, o que si me engañan, o que si no estoy listo para una relación, o que si la chingada la verdad me muero por amar y ser amado lo mismo sé de ustedes así que A LLENAR SUS JARRAS!!

Gracias a Cesar, Chema, Gil, Horacio, Mezar, Oz, Roger, Taisler y Yara por ser mis rocas.

Recomiendo leer La estrategia Britney Spears.

Tuesday, August 29, 2006

Sábado 9 de Septiembre 22 hrs. Música en Red Mayor de Radio Red

THE TARANTINO CONNECTION

Director, escritor, actor, productor… Los invitamos a conocer más de la vida de este multifacético personaje obsesivo de la cultura pop.

Violencia, humor macabro, sangre, diálogos trashy y Uma son solo algunos de los elementos que caracterizan al fabuloso Quentin Tarantino.
Un programa donde José Maria Álvarez me amarrará a una silla, me bañará con gasolina, me cortará una oreja mientras ustedes me escuchan pedir misericordia pero sobretodo pongan atención a la excelente música del soundtrack THE TARANTINO CONNECTION.

En Guadalajara 700 de AM, D.F 1110 AM y Monterrey en el 1540 de AM o en http://www.radioredam.com.mx/
Un programa dedicado a JRY.

Thursday, August 24, 2006

Detrás de Tutankamon
Es oficial, sin importar la Kabbalah Madonna se rompió la madre el día de su cumpleaños, pero ¿existe en la tierra un artista que no nos haya roto la cresta como Michael Jackson?
Por Gonzal OM ontoya

Se que los he tenido abandonados, pero entre yoga con Bryan Kest, puto AMLO, libros de metafísica o budismo me la he pasado los meses pensando en Michael Jackson. Si señores, MJ es como TJ (Tijuana): Severo e Intenso!!!

El budismo me ha enseñado a entender a tus hermanos y no a criticarlos cómo una grandísima perra, entonces MJ llego a mi mente, trate de darle sentido a todas sus acciones y esto fue lo que sucedió mientras caminaba por el sendero óctuple:

MJ se encontraba en corte acusado de “child molestation” a lo que en castellano yo llamo: “Pinche pervertido juega pájaros pelones” pero posiblemente la percepción del publico no solo quede ahí, posiblemente haya sido acusado por algo mas: deformación del cuerpo, ropa bizarra, narcisismo, desorden de identidad racial, transgénero, abuso de maquillaje y carencia de paternidad. Si realmente es un pinche pervertido juega pájaros pelones el debería de ir a la cárcel. Pero si es su largo cabello, baja voz, elecciones de ropa que lo hubieran llevado a la cárcel hubiera sido una triste sentencia en la percepción del público acerca de la diferencia sexual.

MJ es una contradicción de sexos, entre hombre y mujer, gay o heterosexual, hombre o niño, Peter Pan o Garfio, abusador o niño abusado. Los millones de chistes de Internet que se han creado desde que comenzó con su transformación visual creanme que son interminables sin mencionar las múltiples parodias en SNL o el capitulo de la serie South Park. Le preguntaba a la gente acerca de su percepción de posiblemente el hombre mas famoso del planeta tierra y me encontré con dos diferentes puntos de vista. Sus fans dicen que el fue un niño maltratado que sobrevivió a los Jackson 5, a un duro padre y que actualmente MJ jamás lastimaría a un chamaco. Sus nos simpatizantes dicen que es un pinche loco pedófilo quien usa su disfraz de niño baboso y su celebridad para manipular chamacos aun mas babosos con padres no tan babosos.

Pero yo estudiante del “red string” me propuse a hacerle justicia a MJ por lo menos con mis amigos, pues pienso que esas dos opiniones pueden ser inadecuadas para describir a alguien quien tiene una contradictoria y complicada imagen sexual, además creanme que lo hago por Janet.

Cuando las autoridades llegaron a Neverland en noviembre de 2003 no era sorprendente para ustedes que encontraron una copia de Bruce Weber The Chop Suey Club, un libro de fotografías de hombres rubios desnudos, también encontraron revistas como Copules y Club, muchos DVD’S conocido como barely legals que son películas de niñas que son adultos (18) pero parecen de 14 o 16 años top, un documental titulado Pimps Up Ho’s Down (Proxenetas Arriba, Putas Abajo) y un libro titulado Poo-Chi al parecer MJ debajo de esa mascara de Tutankamon no era mas que un amante del porno.

En corte su acusador señaló que Michael Jackson le enseño pornografía en Internet y lo “obligo” a ver una película barely legal. Según el Dr. William Granzig sexólogo de la Universidad Maimonides en Florida afirma que la pornografía heterosexual es un arma común en el arsenal de un pedofilo “Si un pedofilo enseña a los niños algo gráficamente homosexual los niños se enojaran, si les enseña algo heterosexual es una forma de traer el tema de sexo, mirar (a una mujer desnuda) esta bien, así que mirar a mi pene esta bien” Las acusaciones no terminan ahí, su acusador alega que MJ no sólo los dejaba ver pornografía heterosexual todo el día, sino que lo empedaba a el y a su hermano con una botella de alcohol (el niño no especifico vodka, whiskey o cosmos).
Supongamos que las alegaciones del pinche chamaco no son ciertas, cuando MJ está cerca de un adolescente MJ saca a relucir su inmadurez (no necesariamente ilegal). Un hombre que no se ve a el mismo como un hombre adulto posiblemente hará bromas que otros hombres no harían, todo en el nombre de “los chicos serán chicos” Y las bromas sexuales podrán ser una compensación de su carencia de madurez sexual ya sea heterosexual, gay o bisexual.

Aunque el mundo entero (literal) ha comentado o pensado en el estilo personal de MJ como signo de homosexualidad, o transgénero en el caso de Jackson no se sabe si esta tratando de transformar su género, su raza, o ambas. Cuando ve en el espejo su largo y lacio cabello, su color leche light, sus perfectamente peinadas cejas arqueadas tal vez no se perciba a el como a una mujer sino como a un hombre atractivo totalmente diseñado (en la cabeza de Jackson uno nunca sabe). Su maquillaje tal vez nos pueda decir que tiene una crisis de identidad racial, ¿o por que no? Un estado gótico mas Marilyn Manson que una Joan Crawford.

Y mientras sus trajes, medallones, broches parezcan excéntricos casi como un militar del espacio (un intento de masculinidad que en mi opinión es useless mas bien un intento “cheap” de Jean Paul Gaultier). El rey del pop (King of Pop) que nombro a su hijo Prince y además se casó con la hija de “El Rey” al parecer pudo haber sido destronado.
Pero por más bizarro que uno sea, todos deben saber como se maneja la corte, y lo mas loco acerca de todo el aspecto legal es el extraño comportamiento de MJ, fue horrible verlo entrar a la corte al lado de su padre Joe Jackson el hombre puede jurarse el mejor padre amoroso y un hombre de familia pero su cara es el signo de pito, el dedo medio directo a tu face. Por los últimos quince años MJ ha vivido una vida hermética afuera de la sociedad moderna, manejando el niño gigante o el adulto manipulador, me pregunto que le hizo a ese niño o al niño que ahora tiene 25 años quien lo acuso en 1993.
Como ninguna otra celebridad Michael Jackson nos sigue confundiendo. Tengo que darle crédito a Jackson, un hombre millonario con un parque parecido a Disneyland, decenas de animales, te deja ver pornografía por Internet, te permite tomar alcohol hasta quedar inconsciente, su mejor amigo es un chimpancé llamado Bubbles y se jura Peter Pan. Quiten la mierda del abuso sexual y este es el tío loco que todos hubiéramos deseado tener!!!

Wednesday, August 16, 2006


Happy Birthday Madonna.

I thank God every day for allowing me to do what I like to do best:

Worship You!!

No matter what they say you are the Boss!!

P.S

Where´s my meds??

Tuesday, August 15, 2006

¿Crees que es gay?
Los rumores de actores, actrices, cantantes, deportistas que supuestamente son gays es algo de lo que todo el mundo habla. Pero ¿Qué acaso todos los actores son gays? ¿Incluso los títeres?

Por Gonzal OM ontoya

Estaba en la sala siete del cine viendo “The seed of Chucky”, ya había transcurrido la mitad de la película y aún no sabía si la semilla de Chucky era un niño (Glen) o si se trataba de una niña (Glenda), no wonder why am I still single, a mi avanzada edad y no se diferenciar un Ken de una Barbie. Mi madre solía tener un amorío platónico con Ruck Hudson hasta que el rumor estalló, supuestamente Hudson y Jim Nabors se habían casado (el rumor fue mentira), Nabors pierde su programa de TV y contrato con la CBS, Hudson muere en 1985 y mi madre se casa con mi padre. El closet era tan necesario en ese entonces que los rumores volaban por todo Hollywood.
Desde entonces siempre ha existido una obsesión por la sexualidad de las estrellas Kenneth Anger, el rumor del amorío entre Marlene Dietrich y Claudette Colbert, Greta Garbo y la escritora Salka Vietrel. Eran tiempos difíciles un paso en falso y sus carreras podían terminar al nada agradable estilo Hudson – Nabers. “Si yo fuera actor y gay pero me dieran 20 millones de dólares por película me quedaría en el closet por siempre” Los años han pasado, mi amiga Yara graba religiosamente el programa ganador de Emmys Will & Grace, mi hermano Carlos machito de corazón no se pierde un capitulo de Queer eye for the straight guy, la serie Queer as Folk toma mayor fuerza con cada temporada, The L word es uno de los programas con mayor audiencia, la cadena Mtv lanzó su primer canal gay Mtv Gay este 2004, la Vanity Fair dedicó una portada a programas como Boy Meets Boy sin olvidar que todos los programas de mayor éxito son en gran porcentaje gays: Sex and the City, Friends y Angels in America por mencionar algunos sin dejar atrás a las caricaturas Queer Duck o The Simpsons (Patty la tía de Bart se casa con otra mujer).
Estrellas nuevas como Colin Farrell o Ashton no les importa besar a un hombre en la pantalla, pero sin embargo no importa que tanto hayan avanzado estos tacones rosas, estemos en el cine o en un concierto nos preguntamos “¿Será gay?” Y si lo es cuando estamos seguros que lo son (cómo si nos constara) “¿Por qué estará en el closet?” Jodie Foster esta felizmente “casada” con Sydney Bernard, Cinthya Nixon la actriz que interpreta a Miranda la abogada corporativa de SATC salió del armario en el 2004, Darren Hayes de Savage Garden y Lance Bass de NSYNC en el 2006, otros vale vergas y adorables son Rupert Everett, Melissa Etheridge, Ellen deGeneres, a quien por su salida del closet sólo faltó que lo declararan día nacional en Estados Unidos, Rosie O’Donnell o K.D Lang lo hicieron sin problema alguno, Angelina perfectly beautiful Jolie se aceptó como bisexual entre muchos otros y sus carreras van viento en popa, pero aún nos quedan preguntas: ¿John, Kelly, Kevin, Tom, Leo, Nicole, Salma, Keanu, Tobey, Justin…? Ya no se puede asistir a una película donde protagonicen una escena de amor sin que alguien diga en voz alta “Yeah right!”
Tom Cruise y Nicole Kidman fueron favorecidos cuando demandaron al periódico londinense Express Sunday por asegurar que Cruise es gay, actualmente Cruise esta protegido por cien millones de dólares para demandar a cualquier medio que se atreva a insinuar que no es un top gun. Kevin Spacey ha tenido que desmentir rumores en diversas ocasiones. Matt LeBlanc tuvo que declarar en la National Enquirer que jamás ha salido con un prostituto, que no es bisexual, que no es gay, que nunca ha tenido sexo con hombres. Robbie Williams dijo en el shitty programa de Otro Rollo “No soy gay pero cuando me acueste con un hombre te lo haré saber” ¿No debería ser irrelevante la sexualidad de las personas y enfocarnos a la clase de persona que es? La respuesta es NO, al menos no en un bitchy world como éste. “Si yo fuera actor y gay pero me dieran 20 millones de dólares por película me quedaría en el closet por siempre” Dice Daniel “Es muy obvio Rebeca es heterosexual, ella ha sido novia de Miguel Bosé y Ricky Martin, solo le falta salir con Juan Gabriel” Ríe y pide una cerveza.
La obsesión de “¿Quién es gay?” se basa en enojo y decepción los vemos llegar en trajes Armani a increíbles fiestas de la mano de modelos o superestrellas que la gente común no visualizamos ni en nuestros más pachecos sueños. “Tiene mejor vieja que yo y ni siquiera tiene relaciones con ella” Dice Raúl cuando Michael Jackson se casó con la hija del Rey del Rock.
- Michael Jackson no es gay. Le digo
- ¿Ah no? ¿Entonces si tienen sexo?
- No, definitivamente no tienen sexo.
- ¿Entonces es pedofilo?
- No lo creo tampoco. Le contesto un tanto dudoso.
- ¿Lo hará con bubbles? (su chango) Ríe.
- Mmm tampoco creo que le entre a la zoofilia
- ¿Entonces que chingados es?- Michael Jackson, es… mmm pues Michael Jackson.
- God help us all.
“No entiendo cómo los diseñadores son gays” Dice Eduardo mientras vemos una entrevista con Tommy Hilfiger “Están rodeados de las mujeres más bellas del mundo”
- Tommy no es gay. Le digo
- Pero Karl Lagerfeld si lo es, y también Tom Ford ¿Y que tal Versace? (Gianni)
- ¿Estás seguro que eres heterosexual?
- 100 por ciento cabrón.
Incluso todos escuchamos en alguna ocasión de la supuesta afición de Richard Gere a los hamsters lo cual hizo a Cindy Crawfod la siguiente sospechosa “¿será lesbiana?” pero si quieren corroborar nuestra necesidad a saber quien es quien en la industria preparense para lo más ridículo ever!!! Se trata de la leyenda urbana de Bert y Ernie mejor conocidos como Beto y Enrique de Plaza Sesamo quienes de incluso aseguraron eran esposos (¡son unos pinches muppets por el amor de Dios!), se inicio una batalla legal por parte de la cadena Children’s Televisión Workshop “Bert and Ernie quienes han estado en Sesame Street por 25 años no aportan de ninguna forma una pareja homosexual, no son homosexuales, nunca se han casado y no tenemos planes de tener una boda homosexual en la calle Sesamo” Declaró la cadena.
Pero si a un actor lo que le da de comer es su imagen y sólo tiene que interpretar papeles que le ofrecen ¿Cuál es el gran problema? La gente va a ver el silencio de los inocentes o a Jodie Foster, tal vez ambas pues Foster es una garantía que veremos una película de calidad. Con los cantantes puede ser diferente el golpe, si George Michael hubiera salido del closet en su álbum Faith su carrera hubiera necesitado más que fe para revivirla, pero en estos momentos que finalmente se ganó un lugar en la industria el golpe no fue tan duro, el oso fue la forma en que salió, además no fue una gran sorpresa, Elton John sin embargo jamás tuvo problema alguno o Madonna que creo es la única que a salido victoriosa de todo esto, la gente no sabe si es heterosexual, lesbiana, bisexual porque simplemente no le importa, Madonna es simplemente Madonna. El rumor de quien es o quien no es gay es un claro ejemplo de homofobia, nos permite juzgar, si cada vez que veo un video de Prince besando a una modelo y subo los ojos seguido de un give me a break estoy siendo homofobico ¿Por qué no interesarme más en la canción o la película que en la sexualidad del cantante o el actor? Hay un deseo enorme en saber los secretos de las estrellas, nos interesa más lo que suceda tras bambalinas que en la pantalla, sin embargo sus agentes (managers) pelean con garras, uñas, dientes y abogados para que la verdad no salga a la luz, la película de The Seed of Chucky terminó y al parecer es niño (aún tengo mis dudas) y creo que el primogénito de Chucky también. Si algún día Glen decide hacer pública su sexualidad, no es exactamente porque sus fans quieran saberlo sino porque llego a la decisión de hacerlo en su momento adecuado y por sus razones personales.
Si usted es estrella y le estalla un chisme gay la mejor estrategia es que no le de mayor importancia, ya vendrá un chisme mejor la siguiente semana que hará olvidar el suyo en menos de lo que sale un arcoiris después de la lluvia.
Estrellas que pertenecen a una industria de entretenimiento, su propósito es divertirnos, ningún productor o director quiere ya al Rambo ni a la Barbie Girl lo que ellos quieren son protagonistas donde la mitad de la audiencia quiera ser como ellos y la otra mitad quiera hacerlo con ellos, a los estudios les vale absolutamente pop corn quien esta en que mitad.
Es Hollywood no religión y lo que cuenta son las ventas de las entradas, no si el papa es gay, en todo caso es algo que no me gustaría saber. La pregunta ya no será “¿es gay?” posiblemente es “¿Qué chingados nos importa?”
P.D
Nunca vi un sólo capitulo pero les juro que creí toda mi vida que Lassie era perro pero estaba equivocado, Lassie es como yo: ¡¡¡Una Perra!!!

Friday, August 04, 2006


P R E S E N T A:






Sábado 12 de Agosto 22 hrs. Música en Red Mayor de Radio Red
What tHe BLEEP Do wE (k)now!?.
Con José María Álvarez y trashy.

Gracias a las investigaciones del Dr. Masaru Emoto sabemos que el agua responde con lenguaje propio a nuestras emociones, el científico japonés descubrió en exhaustivas pruebas de laboratorio que el agua tomada en arroyos forma bellas estructuras cristalinas, en contraste con los cristales deformados que ofrecen las muestras de agua estancada.

Las pruebas demostraron que las moléculas de agua expuesta a música clásica adoptan formas delicadas y simétricas, muy similares a las que adquieren ante las palabras gracias o amor.
Por el contrario cuando perciben expresiones como Voy a matarte! los cristales son amorfos e incompletos. Sin duda, el idioma misterioso de los cristales del agua guarda una sensibilidad asombrosa para darle al vital líquido el sitio más importante entre los elementos esenciales de la vida.
Un programa muy interesante en donde conocerás lo que el agua tiene que decirnos acerca de nuestro entorno, pensamientos y emociones acompañado de música clásica, física quántica, un fenómeno que asombró al mundo de la ciencia y la espiritualidad y mucho AMOR de sus locutores.

En Guadalajara 700 de AM, D.F 1110 AM y Monterrey en el 1540 de AM o en www.radiocentro.com

Thursday, July 27, 2006

¿Estamos_Listos_Para_Viajar? La gente viaja para conocer nuevas tierras y culturas, desde Miami a Inglaterra hasta un exótico Japón. En en la fuente de Trevi (Italia) arrojas una moneda y promete un regreso a la Ciudad Eterna. Pero cuando se trata de regresar a Love Island no estamos muy seguros de querer registrar las maletas.
"Hazlo o no lo hagas, pero nunca digas voy a intentarlo".
Yoda
Para mi amigo CDHV.
La Cenicienta creyó en el amor, en las hadas madrinas, vestidos mágicos y príncipes azules pero conforme viajamos en el camino perdemos cada vez más zapatillas terminando prácticamente descalzos, con depresión, rabia, co-dependencia, celos, adicción e impaciencia. Algunas veces llegar a nuestro destino Love Island toma muchas horas, meses, años, siglos, muchas escalas y los atrevidos que han osado viajar a esas tierras extrañas terminan con una gran similitud al elenco de LOST.
Se viaja a Paris para tomarnos una foto junto a la torre Eiffel, pero ¿para que viajar de nuevo a Love Island? La última vez que estuvimos ahí fue uno de los viajes más desagradables de nuestra vida pero un buen día, el menos pensado nos despertamos con la sorpresa de que tenemos un VTP a Love Island: isla exótica, interminable placer, sol, arena, diversión, margaritas, descanso… pero algo dentro de ti te dice "No te subas al avión pendejo".
Un excelente amigo gusta de los viajes (aunque sea en drogas) y conozco muchos amigos que viajan en cada oportunidad a Love Island y después de años muchos siguen solteros o frustrados, yo ya no voy por que esa pinche Isla me desterró desde hace ya tiempo y honestamente encuentro más atractivo "The City" en el caribe. Pero yo vivo para que mis amigos viajen a Love Island, esa es una pinche misión que yo me inventé y además ya hasta agencia de viajes AEREO TRASHY Inc. inauguré.
Al principio comentaba en éste trashy text que Cenicienta creía en el amor, pienso que ahí esta nuestro error al viajar. La mera idea de creer implica duda, pero el saber no deja espacio para el escepticismo. Uno no cree en Marruecos ni en Sri Lanka, uno sabe que existen y todos sabemos que existe Love Island por que tú y yo hemos estado ahí.
Cuando viajas a Shanghai o Love Island ¿en que piensas cuando conoces nuevas personas? ¿Acaso hay un examen de aprobación o criteria que utilizas para que les puedas abrir el corazón? Obvio no esta mal tener necesidades, Yehuda Berg dice que hay necesidades positivas: La necesidad de amar, la necesidad de ser escuchados, la necesidad de ser tratados con dignidad y respeto, la necesidad de que Brad Pitt y Angelina Jolie sean tus soul mates, la necesidad de los mexicanos de deshacernos de AMLO de una vez por todas.
Por supuesto que mereces alguien que llene esos deseos. Entonces ¿por que vergas si finalmente encuentras alguien que llene esas necesidades, plus un VTP cortesía AEREO TRASHY Inc. que incluye una bolsita de cacahuates, proyección de la película Mean Girls y un blow job no tomas el paquete y se van juntos de la mano a tomar los rayos del sol?.
Cuando eres soltero no tienes otra opción que salir a bailar incluso los domingos, el pasado 23 no fue la excepción y conocí a una persona (modelo) que me comentaba que necesitaba a un hombre devastadoramente hermoso, que sus pedos olieran a Chanel, que manejara un auto deportivo y la lista seguía y seguía obvio yo resistí la platica gracias a mi vodka que me tomaba velozmente mientras las ideas de un caballero en armadura de Ms. model in drugs viajaban violando mi cerebro sin condón.
¿Saben cuantas veces he escuchado ese tipo de listas piradas? Todas las personas que piensan de esa forma o tienen una lista así terminan diciendo “todos los hombres buenos han sido tomados o son gays.“ BULLSHIT!!! Y lo firmo ante notario. Entre más grande tu lista mas pequeña la puerta para una verdadera conexión y un VTP a Love Island.
Una de los grandes errores es conocer a alguien, inmediatamente lo vas a rechazar como un potencial soul mate y acompañante para tu VTP por que ya llevas la hielera, la marihuana, las tachas, el vodka, el nadador, los condones, la grabadora, una novela de Paul Rudnick, bronceador, el Confessions on a dance floor, la mota y por supuesto a tus grandes amigos y ya nadie cabe en el coche. Es evidente para tus amigos que has desarrollado un lazo amistoso, que te gusta la persona pero cualquier sugerencia romántica inmediatamente contestamos, “Oh, solo somos amigos.”
Las limitaciones del corazón te impiden viajar, te mantienen cerrado y seguro …pero lo único seguro es que estarás en un lugar vació que no te llena y creeme ahí no hay nada mas que nothing, así que si te aprueban la visa tómala!! Pierde esas cadenas que tiene tu corazón, toma riesgos con esas personas que aparentemente no son Mr. o Mrs. Perfect. Tu esfuerzo plantara la semilla para que la persona adecuada entre a tu puerta.
Madonna canta Open your heart asi que open it!
Una vez leí en no se que libro ya, que viajar era como volver a nacer debido a que todo es nuevo, muchas veces no conocemos el idioma y no entendemos lo que dicen a nuestro rededor y absolutamente todo es una nueva experiencia. ¿No vale la pena comprar el boleto?
Ok hay ocasiones en que se pierde el vuelo, o que se cancelan los vuelos, o incluso se caen muchos aviones últimamente con destino Love Island, pero también existen los pensamientos de sabotaje como, “No quiero arriesgarme a que me hieran de nuevo,” “nadie vale el dolor,” “No estoy en la posición de poder amar a otra persona que no sea yo.” ¿Sabes algo? Deja de mamar y toma las pinches maletas!!

Thursday, July 20, 2006

¿Estamos en zona de guerra?

Todos hemos escuchado acerca de la I y II guerra mundial, de la guerra del desierto, de la guerra de las galaxias y actualmente Israel es bombardeado. Todas llegan a un final, sin embargo hay una guerra en la cual millones de solteros nos encontramos a diario: La guerra del amor.

Por Gonzal OM ontoya


Romeo y Julieta, Capitán Smith y Pocahontas, ¿Realmente hay una batalla? ¿Cual es el territorio a conquistar? ¿Napoleón podría tener una línea 1-800 sentimental? Mónica indudablemente exitosa, con maestría y con menos de 30 sostuvo una relación de tres años con JC (28) arquitecto que trabaja en una de las firmas de construcción más importantes de México. La relación era perfecta. Cuando Mónica trato de llevar el noviazgo a algo mas serio todos nos enteramos que JC había terminado con ella.


Yo he callado mucho en estos últimos días y meses en mi blog, pero creanme señores allá afuera es una jungla. Encontrar pareja es tan peligroso cual Tarzan columpiándose sobre el rio amazonas mientras miles de cocodrilos esperan hambrientos a que la cuerda se rompa.

Debo de admitir que desde que leí He’s Just Not That Into You he comprendido mas acerca de esta interminable batalla con el fin de conquistar el corazón de otra persona y debido a ello ya no escribo tanto acerca de los ups and downs de las relaciones aunque he recibido algunas mentadas de madre por ello.


Sin embargo este post (para no variar) va dirigido a todas las mujeres allá afuera que tienen ese rayo de esperanza en la oscuridad. Siendo un soltero de 29 que jamás se ha rendido ante la posibilidad de encontrar al soul mate (actualmente ya no me importa si es mujer, hombre, pollo o zapato) he aprendido lo siguiente:

Cuando las mujeres piensan en matrimonio ellas se fijan en cosas positivas de corto plazo (un compromiso romántico, boda inolvidable, preciosa ropa de bebé), cuando los hombres piensan en cosas negativas de largo plazo (monogamia, problemas financieros, posible divorcio).

Si eres gay estás jodido. PUNTO. No pienso entrar en detalles…. nunca jamás.

Pero para que no se vayan con las manos vacías mis coloridos amigos gay solo les digo que en el 2006 si eres soltero y piensas comenzar una relación el encuentro solo es el inicio de la separación. Thank you very much. Si lo sé, a veces hasta yo me sorprendo de la useless crap que escupo. Y lo lamento mucho por Darren Hayes ex vocalista de Savage Garden quien se acaba de casar (por segunda vez), esta vez en Londres con su novio Richard. Su primer matrimonio con Colby Taylor fue una guerra entre closet y media. Si ladies Darren es gay y también Miguel, Ricky, Robbie, Tom, Keanu, Tobey, Jake, Ben, Leo, Tiziano, Ryan, John… y siempre se los dije bitches, pero regresemos a asuntos más apremiantes.


Si quieres que un hombre se te declare en estos tiempos debes vender el matrimonio como un producto si esto falla debes dejarlo inmediatamente con la esperanza de que regrese asustado y te pida de rodillas que te cases con el. Suena ogt yes, pero Love is a battlefield si no pregúntenle a Pat Benatar. Las mujeres deben darle el tono a la relación y el problema es que muchas mujeres no están asumiendo ese papel.

Para mayor información de que tan cabrón esta el pedo lea ¿Ser patán es rentable?

Así que ¿por que mujeres inteligentes, educadas, profesionistas, jóvenes, simpáticas en el Distrito Federal se hunden en relaciones ambiguas por años? Mi madre culpa la carrera hacia el éxito profesional que tenemos todos. “Hay una nueva generación de mujeres profesionistas que buscan el mejor puesto en sus carreras,” dice Carmen Montoya a.ka. my mom. “Eso es excelente, pero si quieres ser exitoso en tu vida personal, debes de enfocar tu tiempo y tu energía en ello, y realmente tratarlo como si fuera un trabajo.”

Todos tenemos cientos de ocupaciones: el trabajo, e radio, Radio Red, las revistas electrónicas, el puto yoga y además dejar un espacio para tener sexo salvaje con mota y poppers.

¿Realmente necesitamos otro trabajo?

Mis amigas que se han casado (que son todas en su mayoría) lo lograron haciéndole creer al sujeto que ellas eran in-va-lua-bles casi, casi vírgenes, que eran deseadas por mas hombres, mandarse flores a uno mismo es patético pero cuando quieres jalar al pez del agua es lo mas conveniente, adoptaban aptitudes lesbianas por ellos ya saben ver el fútbol soccer y el Super Bowl, le enseñaban su bolsa Gucci que compraban en Mazaryk sobregiraban la tarjeta pero el punto era enseñarles que eran responsables financieramente, es muy importante discutir acerca de los niños y bajita la mano recordarle que se esta haciendo viejo. Shit im crying so fucking right now.


Ok consejo trashy yo sugiero que le pregunten si se quieren casar con ustedes. No es tan simple, en la sociedad y mas en la nuestra el hombre tiene que preguntarlo el 99% de las veces y la mujer espera decir SI el 100% de las veces. Pero si son tan trashies como yo no creo que quieran andar en los desmadres que mis amigas anduvieron –por supuesto con mi ayuda- pero en definitiva es 100% efectivo.


Mi hermana Karla prácticamente ya cerró el trato y Sebastián cuñado a quien todos adoramos y pedimos que Dios lo bendiga ya gritaron I do. Mientras discutíamos en la mesa de relaciones en la boda un hombre soltero de 52 años aproximadamente me pregunta “¿Puedes explicarme el siguiente fenómeno?” Me mira “Cuando apenas estas conociendo a una mujer y sabes que te atrae ella de pronto sale con temas como matrimonio y niños y todo esto debe tomar tiempo”. Señor no me lo va a creer. Respondo (por supuesto yo ya tengo tres tequilas en mi sistema) yo se el miedo que hay que tenerle a las mujeres en sus 30s y se que el reloj biológico es nuestro peor enemigo, también estoy conciente que A es primero que B, deben de tener empatia, química, intelectual, social y romántica después se casan y tienen hijos, eso es lindo .... cuando tenemos 20!!! pero por el amor de Dios dejémonos de mamadas señor yo ya tengo casi 30 y usted ya es un ruco!!

Esa noche al terminar la boda, en Pedregal supe lo que era el mejor beso del Universo. Si, no cabe duda love is a battlefield y tal vez el encuentro es el inicio de la separación, pero que chingón es encontrarlo!!

P.D
Obvio no besé al ruco.