¿Estamos_Listos_Para_Viajar? La gente viaja para conocer nuevas tierras y culturas, desde Miami a Inglaterra hasta un exótico Japón. En en la fuente de Trevi (Italia) arrojas una moneda y promete un regreso a la Ciudad Eterna. Pero cuando se trata de regresar a Love Island no estamos muy seguros de querer registrar las maletas.

"Hazlo o no lo hagas, pero nunca digas voy a intentarlo".
Yoda

Para mi amigo CDHV.

La Cenicienta creyó en el amor, en las hadas madrinas, vestidos mágicos y príncipes azules pero conforme viajamos en el camino perdemos cada vez más zapatillas terminando prácticamente descalzos, con depresión, rabia, co-dependencia, celos, adicción e impaciencia. Algunas veces llegar a nuestro destino Love Island toma muchas horas, meses, años, siglos, muchas escalas y los atrevidos que han osado viajar a esas tierras extrañas terminan con una gran similitud al elenco de LOST.

Se viaja a Paris para tomarnos una foto junto a la torre Eiffel, pero ¿para que viajar de nuevo a Love Island? La última vez que estuvimos ahí fue uno de los viajes más desagradables de nuestra vida pero un buen día, el menos pensado nos despertamos con la sorpresa de que tenemos un VTP a Love Island: isla exótica, interminable placer, sol, arena, diversión, margaritas, descanso… pero algo dentro de ti te dice "No te subas al avión pendejo".

Un excelente amigo gusta de los viajes (aunque sea en drogas) y conozco muchos amigos que viajan en cada oportunidad a Love Island y después de años muchos siguen solteros o frustrados, yo ya no voy por que esa pinche Isla me desterró desde hace ya tiempo y honestamente encuentro más atractivo "The City" en el caribe. Pero yo vivo para que mis amigos viajen a Love Island, esa es una pinche misión que yo me inventé y además ya hasta agencia de viajes AEREO TRASHY Inc. inauguré.

Al principio comentaba en éste trashy text que Cenicienta creía en el amor, pienso que ahí esta nuestro error al viajar. La mera idea de creer implica duda, pero el saber no deja espacio para el escepticismo. Uno no cree en Marruecos ni en Sri Lanka, uno sabe que existen y todos sabemos que existe Love Island por que tú y yo hemos estado ahí.

Cuando viajas a Shanghai o Love Island ¿en que piensas cuando conoces nuevas personas? ¿Acaso hay un examen de aprobación o criteria que utilizas para que les puedas abrir el corazón? Obvio no esta mal tener necesidades, Yehuda Berg dice que hay necesidades positivas: La necesidad de amar, la necesidad de ser escuchados, la necesidad de ser tratados con dignidad y respeto, la necesidad de que Brad Pitt y Angelina Jolie sean tus soul mates, la necesidad de los mexicanos de deshacernos de AMLO de una vez por todas.

Por supuesto que mereces alguien que llene esos deseos. Entonces ¿por que vergas si finalmente encuentras alguien que llene esas necesidades, plus un VTP cortesía AEREO TRASHY Inc. que incluye una bolsita de cacahuates, proyección de la película Mean Girls y un blow job no tomas el paquete y se van juntos de la mano a tomar los rayos del sol?.

Cuando eres soltero no tienes otra opción que salir a bailar incluso los domingos, el pasado 23 no fue la excepción y conocí a una persona (modelo) que me comentaba que necesitaba a un hombre devastadoramente hermoso, que sus pedos olieran a Chanel, que manejara un auto deportivo y la lista seguía y seguía obvio yo resistí la platica gracias a mi vodka que me tomaba velozmente mientras las ideas de un caballero en armadura de Ms. model in drugs viajaban violando mi cerebro sin condón.

¿Saben cuantas veces he escuchado ese tipo de listas piradas? Todas las personas que piensan de esa forma o tienen una lista así terminan diciendo “todos los hombres buenos han sido tomados o son gays.“ BULLSHIT!!! Y lo firmo ante notario. Entre más grande tu lista mas pequeña la puerta para una verdadera conexión y un VTP a Love Island.

Una de los grandes errores es conocer a alguien, inmediatamente lo vas a rechazar como un potencial soul mate y acompañante para tu VTP por que ya llevas la hielera, la marihuana, las tachas, el vodka, el nadador, los condones, la grabadora, una novela de Paul Rudnick, bronceador, el Confessions on a dance floor, la mota y por supuesto a tus grandes amigos y ya nadie cabe en el coche. Es evidente para tus amigos que has desarrollado un lazo amistoso, que te gusta la persona pero cualquier sugerencia romántica inmediatamente contestamos, “Oh, solo somos amigos.”

Las limitaciones del corazón te impiden viajar, te mantienen cerrado y seguro …pero lo único seguro es que estarás en un lugar vació que no te llena y creeme ahí no hay nada mas que nothing, así que si te aprueban la visa tómala!! Pierde esas cadenas que tiene tu corazón, toma riesgos con esas personas que aparentemente no son Mr. o Mrs. Perfect. Tu esfuerzo plantara la semilla para que la persona adecuada entre a tu puerta.

Madonna canta Open your heart asi que open it!

Una vez leí en no se que libro ya, que viajar era como volver a nacer debido a que todo es nuevo, muchas veces no conocemos el idioma y no entendemos lo que dicen a nuestro rededor y absolutamente todo es una nueva experiencia. ¿No vale la pena comprar el boleto?

Ok hay ocasiones en que se pierde el vuelo, o que se cancelan los vuelos, o incluso se caen muchos aviones últimamente con destino Love Island, pero también existen los pensamientos de sabotaje como, “No quiero arriesgarme a que me hieran de nuevo,” “nadie vale el dolor,” “No estoy en la posición de poder amar a otra persona que no sea yo.” ¿Sabes algo? Deja de mamar y toma las pinches maletas!!

¿Estamos en zona de guerra?

Todos hemos escuchado acerca de la I y II guerra mundial, de la guerra del desierto, de la guerra de las galaxias y actualmente Israel es bombardeado. Todas llegan a un final, sin embargo hay una guerra en la cual millones de solteros nos encontramos a diario: La guerra del amor.

Por Gonzal OM ontoya

Romeo y Julieta, Capitán Smith y Pocahontas, ¿Realmente hay una batalla? ¿Cual es el territorio a conquistar? ¿Napoleón podría tener una línea 1-800 sentimental? Mónica indudablemente exitosa, con maestría y con menos de 30 sostuvo una relación de tres años con JC (28) arquitecto que trabaja en una de las firmas de construcción más importantes de México. La relación era perfecta. Cuando Mónica trato de llevar el noviazgo a algo mas serio todos nos enteramos que JC había terminado con ella.

Yo he callado mucho en estos últimos días y meses en mi blog, pero creanme señores allá afuera es una jungla. Encontrar pareja es tan peligroso cual Tarzan columpiándose sobre el rio amazonas mientras miles de cocodrilos esperan hambrientos a que la cuerda se rompa.

Debo de admitir que desde que leí He’s Just Not That Into You he comprendido mas acerca de esta interminable batalla con el fin de conquistar el corazón de otra persona y debido a ello ya no escribo tanto acerca de los ups and downs de las relaciones aunque he recibido algunas mentadas de madre por ello.

Sin embargo este post (para no variar) va dirigido a todas las mujeres allá afuera que tienen ese rayo de esperanza en la oscuridad. Siendo un soltero de 29 que jamás se ha rendido ante la posibilidad de encontrar al soul mate (actualmente ya no me importa si es mujer, hombre, pollo o zapato) he aprendido lo siguiente:

Cuando las mujeres piensan en matrimonio ellas se fijan en cosas positivas de corto plazo (un compromiso romántico, boda inolvidable, preciosa ropa de bebé), cuando los hombres piensan en cosas negativas de largo plazo (monogamia, problemas financieros, posible divorcio).

Si eres gay estás jodido. PUNTO. No pienso entrar en detalles…. nunca jamás.

Pero para que no se vayan con las manos vacías mis coloridos amigos gay solo les digo que en el 2006 si eres soltero y piensas comenzar una relación el encuentro solo es el inicio de la separación. Thank you very much. Si lo sé, a veces hasta yo me sorprendo de la useless crap que escupo. Y lo lamento mucho por Darren Hayes ex vocalista de Savage Garden quien se acaba de casar (por segunda vez), esta vez en Londres con su novio Richard. Su primer matrimonio con Colby Taylor fue una guerra entre closet y media. Si ladies Darren es gay y también Miguel, Ricky, Robbie, Tom, Keanu, Tobey, Jake, Ben, Leo, Tiziano, Ryan, John… y siempre se los dije bitches, pero regresemos a asuntos más apremiantes.

Si quieres que un hombre se te declare en estos tiempos debes vender el matrimonio como un producto si esto falla debes dejarlo inmediatamente con la esperanza de que regrese asustado y te pida de rodillas que te cases con el. Suena ogt yes, pero Love is a battlefield si no pregúntenle a Pat Benatar. Las mujeres deben darle el tono a la relación y el problema es que muchas mujeres no están asumiendo ese papel.

Para mayor información de que tan cabrón esta el pedo lea ¿Ser patán es rentable?

Así que ¿por que mujeres inteligentes, educadas, profesionistas, jóvenes, simpáticas en el Distrito Federal se hunden en relaciones ambiguas por años? Mi madre culpa la carrera hacia el éxito profesional que tenemos todos. “Hay una nueva generación de mujeres profesionistas que buscan el mejor puesto en sus carreras,” dice Carmen Montoya a.ka. my mom. “Eso es excelente, pero si quieres ser exitoso en tu vida personal, debes de enfocar tu tiempo y tu energía en ello, y realmente tratarlo como si fuera un trabajo.”

Todos tenemos cientos de ocupaciones: el trabajo, e radio, Radio Red, las revistas electrónicas, el puto yoga y además dejar un espacio para tener sexo salvaje con mota y poppers.

¿Realmente necesitamos otro trabajo?

Mis amigas que se han casado (que son todas en su mayoría) lo lograron haciéndole creer al sujeto que ellas eran in-va-lua-bles casi, casi vírgenes, que eran deseadas por mas hombres, mandarse flores a uno mismo es patético pero cuando quieres jalar al pez del agua es lo mas conveniente, adoptaban aptitudes lesbianas por ellos ya saben ver el fútbol soccer y el Super Bowl, le enseñaban su bolsa Gucci que compraban en Mazaryk sobregiraban la tarjeta pero el punto era enseñarles que eran responsables financieramente, es muy importante discutir acerca de los niños y bajita la mano recordarle que se esta haciendo viejo. Shit im crying so fucking right now.

Ok consejo trashy yo sugiero que le pregunten si se quieren casar con ustedes. No es tan simple, en la sociedad y mas en la nuestra el hombre tiene que preguntarlo el 99% de las veces y la mujer espera decir SI el 100% de las veces. Pero si son tan trashies como yo no creo que quieran andar en los desmadres que mis amigas anduvieron –por supuesto con mi ayuda- pero en definitiva es 100% efectivo.

Mi hermana Karla prácticamente ya cerró el trato y Sebastián cuñado a quien todos adoramos y pedimos que Dios lo bendiga ya gritaron I do. Mientras discutíamos en la mesa de relaciones en la boda un hombre soltero de 52 años aproximadamente me pregunta “¿Puedes explicarme el siguiente fenómeno?” Me mira “Cuando apenas estas conociendo a una mujer y sabes que te atrae ella de pronto sale con temas como matrimonio y niños y todo esto debe tomar tiempo”. Señor no me lo va a creer. Respondo (por supuesto yo ya tengo tres tequilas en mi sistema) yo se el miedo que hay que tenerle a las mujeres en sus 30s y se que el reloj biológico es nuestro peor enemigo, también estoy conciente que A es primero que B, deben de tener empatia, química, intelectual, social y romántica después se casan y tienen hijos, eso es lindo .... cuando tenemos 20!!! pero por el amor de Dios dejémonos de mamadas señor yo ya tengo casi 30 y usted ya es un ruco!!

Esa noche al terminar la boda, en Pedregal supe lo que era el mejor beso del Universo. Si, no cabe duda love is a battlefield y tal vez el encuentro es el inicio de la separación, pero que chingón es encontrarlo!!

P.D
Obvio no besé al ruco.

JETAS

Me encontraba navegando en la red y me encontré con dos sorpresas:

La primera es que un amigo y yo aparecemos -TODO UN HONOR- en la portada de la revista JETAS para mayor información dirigirse a Muchi Forever. La verdad me divertí mucho leyendo el contenido de la revista JETAS.


La segunda sorpresa es que hay un blog Confessions on a dance blog dedicado a Madonna, digo hay un millón trescientos mil doscientos billones pero ah este me invitaron a participar y con todo el gusto del mundo lo haré.

Hoy jueves 13 de junio en eradio y gosh!

Kike strikes back esta vez con el perverso Oskar en la portada de gosh! y como colaboradores al talentoso Tremas, Arymburuzabala, Clauditita, Polito, Chaud, a mi querido Mandarino, Ivo y por supuesto Trashy con un artículo tenebroso apropiadamente titulado figaylidad.

gosh! lo pueden descargar aquí... ya conocen el procedimiento (a su derecha aparece una cuenta regresiva... esperen a que termine, y le dan click al botón de download)... el archivo pesa 10MB.

Y hoy en eradio Memoirs de una pinche trashy 2.

Feliz cumpleaños Oz!!

Lo prometido es deuda: Aquí están las fotos de LA FIESTA.

No mames nadie imaginó el final pero me la pase poka su puta madre. Gracias Oz u throw the greatest parties ever!! TOOOOOOODAS las fotos quedaron poca madre y están en mi hi5 Osbi para que le digas a Alexa, Arla, Morena ah y además para que Karem y Danny vean de lo que se perdieron. Dile a Alex que quiero que me pase sus fotos pues vi que se la paso tomando fotos toda la noche. No maaaaaaaaaaaas quiero amigui!!Obvio Cesar y yo súper bien portados. Oz dile a u know who que Ricardo sale en las fotos. I just waaaaanaaaaaaa!!! Guuuuuuuuuuuuuuuuey que peda agarro Gilberto y Benny ka!! No mames!!
Gracias Oz de parte de mi y las gemelas obvio de Lalo y Horacio mis brothers todos.
Te quiero amigui !!

TODAS LAS FOTOS EN http://trashy.hi5.com

P R E S E N T A:

Sábado 8 de Julio 22 hrs. en Música en Red Mayor de Radio Red

Superman RETURNS.

Con José María Álvarez y Supertrashy.

Bill: An essential characteristic of the superhero mythology is, there's the superhero, and there's the alter ego. Batman is actually Bruce Wayne, Spider-Man is actually Peter Parker. When he wakes up in the morning, he's Peter Parker. He has to put on a costume to become Spider-Man. And it is in that characteristic that Superman stands alone. Superman did not become Superman, Superman was born Superman. When Superman wakes up in the morning, he's Superman. His alter ego is Clark Kent. His outfit with the big red "S", that's the blanket he was wrapped in as a baby when the Kents found him. Those are his clothes. What Kent wears, the glasses, the business suit, that's the costume. That's the costume Superman wears to blend in with us. Clark Kent is how Superman views us. And what are the characteristics of Clark Kent? He's weak, he's unsure of himself... he's a coward. Clark Kent is Superman's critique on the whole human race. Sort of like Beatrix Kiddo and Mrs. Tommy Plympton.
From Kill Bill: Vol. 2

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