KNOCKED UP
Knocked me up!

Ligeramente embarazada en verdad es una de las mejores películas, Allison trabaja en E! y tiene un futuro prometedor, en una noche de copas se acuesta con Ben y resulta un embarazo. No es el momento más conveniente cuando debes estás a punto de ser la nueva host de E! y mucho menos cuando el futuro padre es un huevón drogadicto pero con un GRAN corazón. Se doblaran de risa más de 100 000 veces, en verdad una de las películas más increiblemente cómicas que he visto. A MUST SEE. Una de las mejores películas que he visto en los últimos diez años.

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Debbie: I'm not gonna go to the end of the fucking line, who the fuck are you? I have just as much of a right to be here as any of these little skanky girls. What, am I not skanky enough for you, you want me to hike up my fucking skirt? What the fuck is your problem? I'm not going anywhere, you're just some roided out freak with a fucking clipboard. And your stupid little fucking rope! You know what, you may have power now but you are not God. You're a doorman, okay?. You're a doorman, doorman, doorman, doorman, doorman, so... Fuck You! You fucking fag with your fucking little faggy gloves.

Doorman: I know... you're right. I'm so sorry, I fuckin' hate this job. I don't want to be the one to pass judgement, decide who gets in. Shit makes me sick to my stomach, I get the runs from the stress. It's not cause you're not hot, I would love to tap that ass. I would tear that ass up. I can't let you in cause you're old as fuck. For this club, not you know, for the earth.

Debbie: What?

Doorman: You old, she pregnant. Can't have a bunch of old pregnant bitches running around. That's crazy, I'm only allowed to let in five percent black people. He said that, five percent that means if there's 25 people here I get to let in one and a quarter black people. So I gotta hope there's a black midget in the crowd.

Debbie: Now I feel guilty

LA MEJOR COMEDIA QUE HE VISTO EN TODA MI TRASHY VIDA

http://movies.yahoo.com/feature/knockedup.html

Martin: Fuck me in the beard.

Jack: We decided that, we want you to be on camera.

Alison Scott: Oh my god, really?

Jill: I know, I was so surprised too.

Alison Scott: I was drunk!

Ben Stone: Was your vagina drunk?

Jay: Because your face looks like a vagina.

Ben's Dad: (On marihuana) If it grows from the ground, it's probably okay.

Pete: Marriage is like a tense, unfunny version of Everybody Loves Raymond, only it doesn't last 22 minutes. It lasts forever.

Debbie: You think because you don't yell, you're not mean. This is mean.

Debbie: [on subject of husbands] You criticize them so much, they get down on themselves, and then they're forced to change!

Ben's Dad: Life doesn't care about your vision. You just gotta roll with it.

Pete: Do you ever wonder how somebody could even like you? The biggest problem in our marriage is that she wants me around. And I can't even accept that? I don't think I can accept pure love.

Ben's Dad: I love you. You're the best thing that ever happened to me.

Ben Stone: I'm the best thing that's ever happened to you?

Ben's Dad: Yes.

Ben Stone: Now I'm starting to feel a little sorry for YOU...

Debbie: Who is that guy? Is that Ben's Rabbi?

Pete: I think it's Matisyahu.

Pete: You look like a cholo dressed up for Easter.
[sobbing and thinking about the babysitter]

Debbie: She is such a prissy little high school cu... cunt!

Jason: You wanna know who I want to get pregnant? Felicity Huffman. Ever since I saw Transamerica, I can't get her out of my head.

Ben Stone: Steely Dan can gargle my balls.
Pete: [taking his hand out of his mouth after doing magic mushrooms] Tastes like a rainbow.

Dr. Pellagrino: [after staring at Allison's vagina for the gynecology appointment] Wow, you do look like your sister!

Ben Stone: Yeah, it's a cure-all. My buddy Jonah broke his elbow one time. He just smoked some weed. It still clicks, but it's cool.

Jay: Man, my balls are shaved, my pubes are trimmed, I'm ready to fuckin' rock this shit! Jonah: What the fuck, man? If I go in there and see fuckin' pubes sprinkled on the toilet seat, I'm gonna fuckin' lose my mind! Last time I went to the bathroom, Jay, I took a shit and my shit looked like a fuckin' stuffed animal!

Pete: [quoting ‘Back to the Future’] Where we're going we don't need roads.
Pete: I'm gonna throw you in my DeLorean and gun it to 88.

Ben Stone: [Mimicks car noise] VRRROOOOM
Pete: You mean like Mr. Skin?

Ben Stone: Who's Mr. Skin?

Pete: You know, Mr. Skin...

Fantasy Baseball Guy #1: Hey, don't let the door hit you in the vagina on the way out!
Alison Scott: Why don't you go FUCK your FUCKING Bong?

Ben Stone: I will! I'll do it doggy style, too! For once!

Debbie: I gotta go, Sadie might have the chicken pox.

Jason: I had the chicken pox THREE times. I have no immunity to it.

Ben Stone: We don't have the heart to tell him it's herpes.

Jason: It's not herpes if it's everywhere.

Debbie: [to Ben and Pete at dinner] Hey, I have a really good idea. Why don't the two of you get into your time machine, go back in time and fuck each other.

Pete: Who needs a time machine?

Debbie: [to Alison] Are you the lady who doesn't realize she's pregnant until she's sitting on the toilet and the kid pops out?

Alison Scott: I'm pregnant.

Ben Stone: Fuck off!

Alison Scott: What?

Ben Stone: What?

Pete: You look like Babe Ruth's gay brother... Gabe Ruth.

Ben Stone: [during earthquake] FUCK ME!

Ben Stone: Do you want to do it doggie style?

Alison Scott: You're not going to fuck me like a dog.

Ben Stone: It's doggie style. It's just the style. We don't have to go outside or anything.
Alison Scott: Just do it!

Ben Stone: [explaining the conception to their newborn baby] …and then your Mommy said, "Just do it already!" which was very confusing to Daddy, so I took the most literal translation. [quietly]

Ben Stone: But between you and me, it was the smartest thing I ever did, 'cause now you're here.

Pete: [high on 'shrooms] Did you know there's a guy whose sole job is to find chairs for these hotel rooms?

Ben Stone: Please take the chairs away.

Pete: Like this one! It's red with gold stripes and - [sits]

Pete: - oh, this one is amazing!

Ben Stone: Please take the chairs away. I don't like them. The big one is staring at me and that short one is being very droll.

Jill: Oh, no, we're not asking you to lose weight. That would be illegal. We just want you to be healthy, by eating less. So go home, weigh yourself on a scale, write than down. Then subtract 20 from that number. And weigh that. Yeah.

Sadie: Where do babies come from?

Debbie: Where do you think they come from?

Sadie: Well. I think a stork, he umm, he drops it down and then, and then, a hole goes in your body and there's blood everywhere, coming out of your head and then you push your belly button and then your button falls off and then you hold your butt and you have to dig and you find the little baby.

Debbie: That's exactly right.

Martin: I think he's using the dice move a bit too much.

Jay: I think that's pretty much all he's got.

Ben Stone: Now that's how you get pink eye.

Ben Stone: Fuck you, hormones!

Jonah: Tell him not to jerk off with a noose around his neck - it's dangerous.

Ben Stone: Your face looks like Robin Williams' knuckles.

Ben Stone: [to bartender] You're going to be embarrassed when you realize I'm Wilmer Valderama.

Ben Stone: I live in your phone!

Alison Scott: Hey...

Ben Stone: I'm naked.

Alison Scott: Yeah.

Ben Stone: [whispers] Did we have sex?

Alison Scott: Yes.

Ben Stone: Nice.

Ben Stone: If any of us get laid tonight, it's because of Eric Bana in "Munich."
Martin: Thanks for the free money, Bitch.

Alison Scott: I'm sorry I told you to fuck your bong.

Ben Stone: It's okay... I didn't...

Alison Scott: I'm pregnant.

Ben Stone: Pregnant... with emotion?

Alison Scott: Pregnant with a baby.

Martin: Whatever. I'm glad I'm not a Jew.

Ben Stone: So are we...

Ben Stone: You weren't chosen for a reason.
[during a check-up]

Female Doctor: Oops. That's not your vagina. That's your asshole.

Jay: I'm going to be there to rear your child.

Jason: You hear that, Ben? Don't let him near the kid, he wants to rear your child!

Alison Scott: I'm actually doing my first on-air interview today.

Ben Stone: With who?

Alison Scott: Uh, Matthew Fox.

Ben Stone: Matthew Fox from Lost?

Alison Scott: Yeah.

Ben Stone: You know what's interesting about him?
Alison Scott: What?

Ben Stone: Nothing!

Ben Stone: [Ben knocks on the door at Sadie's birthday party and Sadie answers] Hey!

Sadie: Where have you been?
Ben Stone: Oh, you know... Around.

Sadie: Why is everyone so mad at you?

Ben Stone: They are? What are they saying?

Sadie: Oh, you know. Blah, blah, blah. Ben's a prick. What's that mean?

Ben Stone: Penis.

Sadie: Penis. [Sadie nods her head and then giggles] Penis.

Martin: Do you ever get so bored, you just stare at your balls?

Jonah: I bet you do, late John Lennon.
[after looking at Ben's website]

Debbie: He spelled "coming" wrong. Oh that's "cu...” Oh that's gross!

Ben Stone: [while tripping on mushrooms] Isn't weird how chairs exist even when you're not sitting on them?

Ben Stone: Oh yeah... It's a girl. Buy some pink shit!

Sadie: I googled murder.

Ben Stone: [Alison's friends see she's pregnant] You know how they say to never drink and drive? Well, never drink and bone.

Pete: I wish I could enjoy anything the way my kids enjoy bubbles.

Ben Stone: That's sad.

Pete: Their smiling faces point out my inability to enjoy life.
James Franco: If this is one of those fucking joke shows then I'm not into it.
Pete: [to Ben Stone] Marriage is like that show ‘Everybody Loves Raymond’, but it’s not funny. All the problems are the same, but [pause]

Pete: you know instead of all the funny, pithy dialogue, everybody is really pissed off and tense.

Brent: [about Alison's vomiting] You sound like Jabba the Hut dying.

STRAIGHT UP
Do do you love me?

¿Por qué postear un video? La respuesta es sencilla, porque lo que dice la canción en ese video es exactamente cómo me siento en este momento (por no mencionar las últimas tres semanas).

Escrita originalmente por Elliot Wolf para Paula Abdul, llega una excelente versión de Dave (He fucking rocks http://okaysamurai.com/) e interpreta Straight Up y Opposites Attract también de Miss Abdul.

Hope you enjoy it as much as I fucking did.

STRAIGHT UP
Lost in a dream
Don't know which way to go
(Let me tell you)
If you are not what you seem
Then baby I'm moving (movin') way too slow

I've been a fool before
Wouldn't like to get my love caught
In the slammin' door
How about some information—please

No no no

Straight up now tell me
Do you really want to love me forever oh oh oh
Or am I caught in a hit and run?
Straight up now tell me
Is it gonna be you and me together oh oh oh
Are you just having fun?

Time's standing still
Waiting for some small clue
Let me tell you
I keep getting chills
When I think your love is true

Yeah well

I've been a fool before
Wouldn't like to get my love caught
In the slammin' door
How about some information--please

No no no

Straight up now tell me
Do you really want to love me forever oh oh oh
Or am I caught in a hit and run?
Straight up now tell me
Is it gonna be you and me together oh oh oh
Are you just having fun?

You are so hard to read
You play hide and seek
With your true intentions
If you're only playing games
I'll just have to say--bye bye bye bye bye bye ba-by

Do do you love me(do do you love me, baby)
Do do you love me(do do you love me, baby)
Do do you love me(do do you love me)
Do you love me? Do you love me?
Do do you love me(do do you love me)
Oh oh oh
Do do you love me (do you love me)

Straight up now tell me and I’ll
take-2 steps forward
2 steps back
We come together
Cuz opposites attract
And you know-it ain't fiction
Just a natural fact
We come together
Cuz opposites attract

Yeah

I've been a fool before
Wouldn't like to get my love caught
In the slammin' door
Are you more than hot for me
Or am I a page in your history-book
I don't mean to make demands
But the word and the deed go hand in hand
How about some information--please

Straight up now tell me
Do you really want to love me forever oh oh oh
Or am I caught in a hit and run?
Straight up now tell me
Is it gonna be you and me together oh oh oh
Are you just having fun?

Are you having fun?

FEELING MAYIC

"¿Qué se siente cumplir treinta?" Es la pregunta que indudablemente tendría que llegar a mi vida y que nadie omitió el pasado 4 de mayo cuando lo celebraba en un bar reunido con amigos cercanos, no tan cercanos, uno que otro colado y por supuesto en ausencia de tres excelentes amigos: Gil, Roy y Oz, ¿pero que se pedo con los treinta?

Por Gonzalo Montoya

El año 2007 ha sido acerca de festejar mis treinta y los treinta de otros amigos (izq. Cumpleaños de César) Ya entramos a esa dimensión de los “tas” y dejamos los “tes” muy atrás.

“Es muy triste no ser una chica twenty” Comenta Euclides mientras yo pienso en lo que Ricardo me dijo: “Cumplir treinta debe ser parecido a cumplir veinte, sólo k con un mejor empleo”.

La verdad no sé que tan cierto sea su punto, pero me hace pensar todo el camino ya recorrido, los cinco años que deseaba enrrabiadamente tener el empleo que ahora tengo, lo difícil que fue obtenerlo, pero fue exactamente lo cabrón que representó superar ciertos desafíos u obstáculos lo que me hizo tener una gran satisfacción por haberlo obtenido. Mi amigo Daniel (24) me comenta que cuando no se tiene pedigree en la vida ésta tiende a apestar. Y eso es verdad, sin embargo en el momento que obtuve lo que tanto he querido zaz empecé a perseguir otras cosas: amor, pagar deudas, viajar, meterme en nuevos líos…etc. Siempre búscando nuevas metas inventiritistas. Olvidamos demasiado rápido la satisfacción que es tener lo que tanto habíamos deseado.
La verdad es que la relación que tengo con mi actual trabajo es acerca de amor, como tener una esposa, ya lo tengo, no se cuanto dure y aun así se ansia más. Me siento inseguro con algo que está y no puede estar en algún momento, como sentirme lleno a veces y feliz y en segundos paso al estado de sentirme preocupado… es ahí cuando sabes que tienes treinta. Cuando la vida deja de valerte tres kilos de verga.

Aunque mi hermano Horacio, (der. Horacio y Sara) a sus veintiseis dejó de valerle Kilos de verga de gato la vida, se tituló y por una puta décima casi alcanza la MENCIÓN HONORIFICA, para que vean lo importante que es una desgraciada décima, como dice un borrachito de un mercado: La vida no es pinole.

Igual con los amigos, tengo muchos amigos (que ya doy por hecho) y no pierdo el deseo, la pasión y el apetito de estar con ellos, tengo planes y proyectos con muchos de ellos, sin embargo nunca he pensado en el miedo que implica perderlos, aunque las 24/7 sólo pienso en el trabajo y me da miedo convertirme en una de esas personas que no saben equilibrar su vida personal con la laboral. A veces me da miedo y me preguntó ¿Qué amigos, conocidos, compadres, colegas, camaradas, proveedores, posesiones, capacidades físicas tomas por sentado? Es ahí cuando sabes que tienes treinta. Cuando piensas mamadas importantes acerca de a dónde demonios te diriges y dejas de pensar en el nuevo sencillo de 50 Cent.

Tengo una enorme apreciación por mi trabajo y amigos, eso es seguro pero ahora viene la parte familiar, tengo treinta años y no he empezado una familia propia (a excepción de mis amigos de cajón) y para ser honestos se requiere más que valor a los treinta para creer en el amor, posiblemente si fuera cantante escribiría una canción titulada “30’s love” La verdad es que no es que sea viejo pero for love?? I'm too old for that shit.

Y es ahí cuando finalmente te das cuenta tienes treinta, cuando por primera vez y con toda la sinceridad del mundo admites ante tus amigos que en el amor no eres más que un loser, pero sin importar las adversidades, aun sigues creyendo.

Llevo usando el córdel rojo en la muñeca izquierda para protección del mal de ojo ya por mucho tiempo, sin embargo creo que de lo que realmente necesito protección es sobre mis propios pensamientos, hace poco leí que si nos sentimos incompletos la Luz no puede descansar sobre nosotros, ¿Cómo no tener miedo a ser una persona incompleta e irrealizada? Es ahí cuando te das cuenta que tienes treinta, cuando dejas de cuestionarte acerca de penes, vaginas, enfermedades venéreas y que nuevos productos hay en la sex shop. Y comienzas a entender en carne propia que tu lema "Lo vacío me llena" no es más que pura mamada.

Y odio preocuparme, por que si mi vida llegara a ser en un momento como una película de Hollywood en realidad simplemente estaría perdiendo mi tiempo, al final de la película todos son felices y el héroe se queda con la chica y todos esos momentos de tristeza, infelicidad, balazos, depresión, cómplots, sabotajes, accidentes terminan en pasión y con finales que ni la persona más positiva se imagina. Es ahí cuando te das cuenta que a pesar de tener treinta sigues siendo un pinche inmaduro, soltero y con tendencias peligrosas a terminar leyendo novelas rosas de $5 pesos con dibujos “sexoerticolauraleónescos”.

Pero volviendo a la película, imaginé mi persona a los 50’s (la verdad me dio un chingo de asco y casi vomito) y pensé en mi futuro, me imagine que los pedos que tengo ahora (a los 30) ya no existen (50), así como me deshice de los súper pedos que tenía a los 25 y ya no existen. Entonces llegas a la conclusión que preocuparse es una verdadera perdida de tiempo, ¿para que preocuparme por algo que no va a existir en un tiempo? Volvemos a la película de Hollywood es cuestión de adelantar tu personal movie. FF -> -> -> Happy Ending.

Es como cuando tenemos un excelente día y nos sentimos muy bien con paz y tranquilidad a diferencia de un día terrible, entonces decidí seguir con mi inmadurez (pero sin ser irresponsable) y dejar de atormentarme con los everyday pedos, seguiré de puto inmature, asistiré a slim center a perder el peso que me sobra pues decidí estar mejor en el lago de los cisnes que en el charco de las ranas aunque eso me cueste 15 lanas (verso sin esfuerzo), los pedos del trabajo son eso, pedos del trabajo y ahí se quedan, creare una pequeña película independiente, me gusta escribir así que seré el guionista y la titulare “Cielo en la tierra”.
Y finalmente uno sabe que tiene treinta y sigue siendo fiel fan de Madonna cuando la sigue citando y usando como guía filosófica y espiritual: If its bitter at the start then its sweeter in the end (cuanto más amarga está al principio, más dulce será cuando madure) dice en “Get Together”, algunas veces no es tan fácil adelantarle a la película, otras es un largometraje aburridísimo donde no sucede nada por ello les quiero compartir lo siguiente:

Algunas veces nos enfrentamos a situaciones muy pinches duras, de no saber que hacer, pedir mil consejos o sentirnos totalmente incomprendidos como chamacas de sweet sixteen, lo que entendí ahora que me encuentro rodeado de un gran problema es que debo aceptar lo malo, que al final de ese hoyo <-- <-- <-- tan oscuro hay una --> --> --> Luz al final, confiar en que todo es para bien y SENTIR que todo ya está bien. Es exactamente eso lo que se siente cumplir treinta: Sentir, se siente TODO, se deja de pensar y empezamos a SENTIR, experimentar emociones jamás tocadas. EVERYTHING WILL BE ALRIGHT!
Si tuviera un hijo lo único que he aprendido y podría compartirle sería que el caos termina llevándote hacia algo bueno. Siempre está oscuro antes de que amanezca o como dice Dolly Parton, al final de la tormenta viene siempre el arcoiris, claro que con mi unborn child trataría de ser menos trashy.

El punto es SENTIR que todo va a estar bien, y no sólo a los treinta, siente que eres felíz a los veinte, siente lo dichoso que te encuentras a los cuarenta, siente el amor que te rodea a los cincuenta, siempre siente que tu vida es perfecta y si no lo es (-->) siente que ya no tienes ese problema (--> -->) y saliste victorioso de el, nunca dejes de sentir a menos de que se trate de pensamientos de duda, fatalistas o que impliquen miedo o puto pesimismo. Esos a la verch.

Yehuda Berg dice: Cuanto antes reconozcas y aceptes las dificultades y todas las circunstancias caóticas como oportunidades para la elevación espiritual, más rápido desaparecerán el dolor y la duda. Sólo tú determinas la velocidad a la cual tu confusión y tu dolor pasarán.

Les puedo decir que tengo treinta y se SIENTE chingadamente increible.

Gracias a Alma1, Alma2, Nadia, César, Taisler, Omar, Edgar, Toño, Horacio, Eduardo, Fernando, Ernesto, Yanet, Yara, Iliana, Angelica, David, Mónica, Ricardo, Karla, Delia, Marcela, Kristily, Miguel, Armando, Daniel, Alfonso, Karim, Sara, Alejandro y a TODOS los que festejaron conmigo mis 30 añejos, los adoro.

Lo que necesitamos es compartir

Basta tener apetito para asaltar el refrigerador: cerveza light, coca cola zero, queso sin grasa, leche deslactosada, semillas de pájaro y un sin fin de mamadas que saben a verdadera mierda que nos mantienen delgados, muertos de hambre y emputados las 24/7; entonces decidimos ir a McDonalds y salir de ahí con una sonrisa que ni el ganador del Melate. ¿Pero qué hacer cuando la que pide alimento a gritos es nuestra alma?

Por Gonzal OM ontoya.
Para B.Ch.

Mi amigo Roger opina sobre Anna Nicole Smith: “No entiendo su suicidio, era rubia, chichona, modelo de Guess, conejita de Playboy, soltera, puta y millonaria”. En mi opinión, Nicole Smith (Dios la tenga sentada a la derecha del Padre en su santísima gloria) debería de escribir un libro adecuadamente titulado “Todo lo que quiero es todo”.

Tal vez Anna como muchos de nosotros se la pasó por la vida persiguiendo “pendejadillas” que no nos brindan una verdadera plenitud, al final el resultado es que nos sentimos infelices y bien pinches vacíos como nuestras tías las embajadoras de cultura como Paris, Ritchie, Lindsay, Tara y Britney. Es decir, no podemos pasar nuestras vidas como putillas frívolas con crisis de identidad adictas a los laxantes y psicoterapeutas buscando sólo pasárnosla bien sin más ni más.

Cuidar el cuerpo con Slim Fast, Hidroxycut y cardio es importante, pero algunas veces olvidamos que sólo es nuestro estuche del alma, después de ver a tanta “biatch” entrar y salir de rehabilitación como penes en película porno, entendí que los millones de dólares, el Tiffany & Co., los lujosos autos, los viajes en yates a islas exóticas y un guardarropa que le despierta envidia a la misma Virgen María no lo es todo.

Todo lo que es material desaparece y no me refiero a las auto partes de sus coches en venta en la Buenos Aires o el Rolex que les robó un cabrón a mano armada en un semáforo en Reforma, en verdad cuando nos carga la chingada (lo cual puede ser hoy mismo) aquí dejamos todo. Ahora, supongamos que seguimos vivos de aquí a cien años y un temblor o una quiebra financiera se traga nuestro patrimonio con todo y perro ¿Qué? ¿Nos vamos a suicidar? Pues obvio no.

Entonces partimos desde el punto que lo material es pasajero. Es padre tener un buen traje, un lindo auto, un lugar bonito donde vivir, pero al final de cuentas, tarde o temprano todo es una ilusión o se lo carga la verga. Lo importante del viaje que hacemos en esta vida es el bien que le hacemos a otras personas.

Si esto es verdad, debemos entender que ni las tachas, ni el alcohol, ni la fiesta, ni el dinero que hemos gastado en Taffil, Paxil, Wellbutrin, Prozac, Rivotril, litio, super e, ácidos, sexo con cientos de extraños, ejercicios con promesas inmediatas, el shopping express en Moschino, la promoción en el trabajo, orgías, nuestras bodas o el viaje a Francia alimentan nuestra alma, todo nos brinda una satisfacción temporal, pero “that’s all Emily”.

Tengo un amigo que económicamente hablando es muy pleno, en una ocasión en su garage antes de sacar su auto último modelo recogió limones que caían de su árbol y pensó: “Hasta la comida me cae del cielo” En el libro “Dios usa lápiz labial” Karen Berg explica que un árbol frutal simboliza qué debes compartir de tí mismo, de forma que mejores permanentemente la calidad del mundo. Sólo podrás obtener una plenitud profunda y duradera si tu alma está alimentada, y el único alimento que satisface al alma es el que proviene de compartir incondicionalmente.

Mi amigo en lugar de contarme la historia de sus limones con alegría, lo relató con cierta tristeza, esto es fácil de explicar, pues cuando recibimos solo para nosotros la vida tiende a apestar big fucking time. Al principio es un engaño el juego del “yo, yo, yo y después yo”, sentimos que le vemos la cara de López Obrador a los demás y que nos estamos “aprovechando” de la buena voluntad de las personas, pero yo opino que a menos que seas Brad Pitt o Angelina Jolie (Brangelina) no te mereces recibir absolutamente nada sin dar nada a cambio.

No soy una persona religiosa sin embargo para aquellos que lo son, Berg explica que cuando te preocupas por tí mismo, el Creador no puede entrar. No hay espacio para Él, porque ya hay alguien que se está ocupando de tí (tú).

Algo que me ha quedado claro en estos (casi) treinta años de vida es que nadie absolutamente nadie es la fuente da la felicidad más que uno mismo, si le damos ese poder a otra(s) persona(s) al momento que no llenen nuestras expectativas, nuestra felicidad vale tres kilos de verga de gato.

Es una ley de vida, llámenlo karma si gustan, pero se que ustedes son testigos de que todo lo que se envía regresa, es como efecto bumerang y si nos preocupamos por las necesidades de los demás alguien se preocupará de nuestras necesidades y cuando compartes o le haces bien a alguien ¿no se siente maravilloso? Y sin necesidad de estupefacientes, drugs free.

Una mujer que admiro me comentaba que su fuerza espiritual radica en ver por sus padres, ella es profesionista, soltera, child free. “Me gusta saber qué necesita mi familia y proporcionárselo”. Ella decidió no centrarse en si misma, compartir y eso la hace sentir muy satisfecha.

No hay nada malo en las cosas materiales recuerden que la Queen Bee ya dijo en una de sus profecías “We are living in a material world and I am a material girl”, el punto es que no hay nada de malo en recibir, el problema es cuando no compartimos. Si compartimos incondicionalmente con nuestros amigos, nuestra pareja, nuestra familia o alguien a quien podamos ayudar vamos a crear un circuito de amor. Hace poco un amigo me comentaba que aprendió que “en una relación sólo se debe meter la “verch” y jamás el corazón”, por más que medité toda la noche del sábado en tan profunda, cierta y controversial oración, recordé que un hombre sabio una vez dijo “All you need is love”.

Cierto “All we need is love” pero con todo respeto a uno de los más grandes genios musicales creo que para que llegue el amor, la felicidad y sentirnos realmente plenos, lo que necesitamos primero es cantar dentro de nuestros corazones: “All we need is 2 share”.

No seas un fácil.
Si jugáramos golf y sin excepción siempre fuera hoyo en uno, no encontraríamos lo divertido en el deporte, jugar a escondidas, abrir los ojos y todos los jugadores frente a nosotros. No suena precisamente a un gran reto. ¿Lo barato sale caro? bien dice mi madre: “El huevón trabaja dos veces”.
Por Gonzal OM ontoya.

Dicen que todo sucede por una razón, es evidente que cuando se trata de una fractura en el brazo, romper con el novio en vísperas de navidad, estar enfermos un sábado por la noche o encontrarnos en un tráfico terrible el día que tenemos una importante entrevista de trabajo, no encontremos realmente el sentido de que todo sucede por una razón.

Sin embargo, estoy seguro que las coincidencias no existen (aunque aun tengo dudas sobre la suerte). Incluso cuando algo sale bastante mal, y más en el hoyo no se puede estar, encontramos ese rayo de luz en la oscuridad. Conocí el caso de una joven que sacó su coche nuevo de agencia y chocó a la media hora de conducirlo, terminó felizmente casada con el chico que se estrelló contra su defensa.

Uno de mis más grandes errores en cuanto a citas, relaciones o todo lo que a dating game se refiere, es que cuando llego a tener un siniestro automovilístico, sin importar que sea un Benz, un jetta, un bocho o un carrito de camotes llamo inmediatamente al seguro y trato de olvidar el asunto lo antes posible.

Siempre que hay un problema o pienso que algo no anda bien en una relación, prefiero alejarme y no mirar atrás, aunque quisiera echarle la culpa a mis padres por bombardearme con películas de Walt Disney, donde la Cenicienta, Blancanieves y la bella durmiente vivieron felices para siempre, sin embargo debo admitir que en la vida no hay nadie a quien culpar más que a uno mismo y entre más complicada sea una dificultad, mayor es el reto de crecer para cambiar.

En una ocasión perdí un empleo, la situación no podría ser más oscura teniendo que pagar deudas y renta, sólo me faltaba raparme la cabeza, una camisa de fuerza y amenazar al mundo con suicidarme, pero esos shows se los dejo a la chica tóxica.

Gracias a mi desempleo me uní con un viejo amigo cuya amistad teníamos quebrantada, hoy día somos amigos de nuevo y tengo un mejor empleo. Creo que entre más negatividad se presente en la vida, mayor es el potencial para desarrollarnos y ver la olla de oro al final del arcoiris que sale después de una terrible tormenta.

Nuestras vidas están llenas de relaciones: con nuestros padres, nuestros hermanos, novios, novias, amantes, fuck buddies, proveedores, cónyuges, amigos, compadres, colegas, vecinos, jefes, empleados, mascotas y cualquier sujeto, individuo o ente con el que sostengas una relación. Siendo precisamente las relaciones las que nos hacen crecer.

En el documental I’m going to tell you a secret, Madonna declara: “Me casé por todas las razones equivocadas. Y cuando mi marido no resultó ser todo lo que había imaginado que sería, simplemente quise acabarlo todo. No existe el alma gemela perfecta. Si conocen a alguien y lo creen perfecto mejor salen corriendo a máxima velocidad en la dirección opuesta, porque su alma gemela es la persona que los irrita, que los enoja de modo regular, y los hace enfrentarse a su mierda. No es fácil tener un buen matrimonio, pero no quiero lo fácil. Lo fácil no te hace crecer. Lo fácil no te hace pensar. Le agradezco a Dios estar casada con un hombre que me hace pensar. Esa es mi definición del verdadero amor”.

Una prima me dijo que observara las relaciones de las mujeres en nuestra familia, por lo general todas seguían el mismo patrón, se sentían atraídas por hombres casados, divorciados, junkies, alcohólicos, ratas de dos patas, introvertidos, vulgares, presumidos, tercos, perdedores, mentirosos, infantiles, fríos, bipolares, gatos, gorrones, católicos mañosos, pránganas de alma, aburridos, corrientes, mujeriegos, perpetuos inútiles, parranderos, patanes, dependientes, codependientes, pusilánimes, mitómanos, incompetentes, egocéntricos, infieles (all men are), pervertidos, padrotes, Don Juanes, emocionalmente cerrados, impotentes, inmaduros (es imposible encontrar hombres maduros), pero el colmo fue una amiga que mantuvo una relación por años con un novio manipulador (gay de clóset), cuando finalmente terminaron y todos celebramos con champagne el happy break up, desconocíamos que meses después terminaría casada, con dos hijos, con un nuevo hombre evidentemente manipulador y gay…in the closet of course..

¿Por qué siempre tendemos a seguir el mismo patrón de conducta en cuanto a relaciones se refiere? Easy: Porque aun no hemos aprendido la lección que nos presenta la vida. En cada relación se debe aprender algo para nuestra transformación, algo que nos prepare para lo que viene más adelante. Si no lo entendemos, terminaremos una vez más con un hijo del diablo. Karen Berg comenta en su libro “Dios usa lápiz labial”, que normalmente nos sentimos atraídos por aquellos que revelan temas no resueltos de nuestras propias vidas.

En mi caso, me di cuenta que tenia miedo al compromiso, desde joven he sido extremadamente independiente y siempre terminó con gente que no quiere comprometerse. ¿Para que intimar con una persona si estoy “estable” así? Con ese tipo de pensamiento seguía atrayendo a mi vida a personas que tenían problemas para confiar en si mismos y, definitivamente en mi.

Comprendí mi miedo al compromiso, ahora ya no trató de huir o vivir happily everafter en un castillo. Aun sigo en el dating game, cuya alberca es del tamaño del océano, pero en el proceso podemos aprender a tomar decisiones en la vida que tengan el efecto de aclarar y no nublar nuestra visión, dejar de ser víctimas, saber compartir en lugar de recibir para nosotros mismos, entender que querer es más importante que ser queridos. Porque todos queremos que nos amen, pero a nadie se le ocurre comenzar a amar.

El propósito de cada una de nuestras coloridas vidas es precisamente encontrar esa olla de oro que sale después de la tormenta. ¿Qué estamos esperando? Aprendamos de nuestras relaciones para ser mejores personas día a día. ¿Es fácil? I don’t think so, pero recuerden que lo barato no siempre es lo mejor y estoy seguro que tanto ustedes como yo estamos un tanto hartos de los baratos.

Mi abuela suele decir “No me agradan las mujeres fáciles y chirriscas” hoy entiendo su verdadero significado: Easy and cheap people suck!.

Soy una flor. (Happy Valentine’s Day???)

Todos conocemos las frases “El día en que tú naciste nacieron todas las flores”; “Eres la flor más bella del ejido”; “Hasta que cortas una flor de tu jardín”; La gente expresa su amor con flores, pero ¿que sucede cuando el precio de éstas es too expensive?

Por Gonzal OM ontoya

“Y a mi no me mandes flores (...)
Quise cortar la flor más tierna del rosal
pensando que de amor no me podía pinchar
y mientras me pinchaba me enseñó una cosa
Que una rosa es una rosa ...”

“Una Rosa es Una Rosa”, Hoy no me puedo levantar.

El mundo se divide en dos el día de San Valentín: Aquellos que compran osos de peluche, globos, flores... y los que creemos que es un excelente día para comercializar con los sentimientos (al menos lo que queda de ellos) y decidimos mejor comprar una botella de vodka con los amigos en un bar entre semana.

Me encontraba en la tarde con la mente en blanco después de haber realizado un fuerte examen del Consejo de la Judicatura a las 9:00 a.m, estaba actualizando mi Hi5, cuando mi msn anunciaba a un amigo mandándome un mensaje: “Hola, feliz día del amor y la amistad”; “Gracias” Contesté a mi amable amado amigo cuya relación con su actual pareja consta de tres años (and still counting...). Yo estaba uniéndome en Hi5 al grupo de la obra de teatro “Hoy No Me Puedo Levantar –México-”, andaba poniendo comentarios felizmente en las fotos de la obra, además acababa de comer deliciosos camarones a la diabla con mi familia, había presentado exitosamente un examen (cinco horas duró), mi mejor amigo Roger estaba en México de visita, saldría esa noche con otro de mis mejores amigos a una fiesta esa misma noche en pocas palabras estaba muy contento y más despreocupado que Lindsay Lohan en speed, hasta que mi amigo en msn escribió: “Sabes, espero que no estés deprimido hoy, estas fechas pueden ser muy depresivas para los que aun no han encontrado un significant other”; Como yo andaba muy en la pendeja y sé que mi amigo es zero bitch y el comentario en realidad lo decía de corazón le contesté que no estaba triste que entre mi examen y la comida con mis padres, (y mi eterna soltería) el 14 de febrero para mi era como el Latin Lover tirándose un pedo o sea I couldn’t give a fuck!!

Más noche estaba con César en la fiesta, ya saben coca cola para todos y algo de comer, mucha niña mona pero ninguna sola, luces de colores cuando nos encontramos a mi amigo Juncov quien amablemente me daba una invitación para ir a un antro más noche, César acordó en acompañarme y ahí estábamos miércoles en la noche “celebrando” el día del amor y la amistad, para dar una vuelta sin pasar de la cuenta eso si. Juncov en la pista se acercó y nos dijo: “Me da gusto que hayan podido venir, sé que muchas personas se deprimen en éstas fechas, sobretodo por que el amor no existe”. ¡¡Hawaii Bombay!!

Número uno, no andábamos deprimidos y era la segunda vez que me decían que no me deprimiera en esas fechas, como si necesitara de un jilipollero 14 de febrero para sentir inquietud, impaciencia, dificultad para concentrarme, irritabilidad, tensión muscular, falta de ánimo, cansancio, tristeza, insomnio, deseos de morir, pérdida de apetito, poca energía o nervios; Número dos, a pesar que el 14 me da lo mismo que el uno, el dos y el tres y para de contar, no esperaba escuchar en esa fecha que el amor no existe y número tres y apunten esto en su Palm: El 14 de febrero sólo salen a festejar al antro exclusivamente PAREJAS.

Ahí estábamos César y yo, cigarros, alcohol, con el tic tac para los 30’s, rodeados de parejas, Juncov hablando de lo malo que son esas fechas para solteros y yo pensando que me tendría que levantar temprano en unas horas. “César, no sé si lo has notado pero toda la gente que esta aquí es extremadamente atractiva, tienen cuerpos cincelados por Miguel Ángel y todos están enamorados”. Le dije un poco extrañado. “¿Qué no lo sabes Gonzalo?” Me preguntó con ese tono y esa cara tan rara de preocupación que haría cualquier amigo que se acaba de enterar que desconoces el nombre del descubridor de América. “¿Saber qué?” Pregunté en medio de toda esa gente atractiva, feliz, amada, enamorada y con cuerpos de Playboy y Men´s Health. “Después de los treinta sólo te queda el cuerpo” Contestó mientras buscaba en su chamarra unos poppers. Justo lo que necesitaba el 14 de febrero alguien que me impulsara a la anorexia o a la bulimia, por que el GYM y yo es como Hitler cenando con Madre Teresa. “César ¿pero que hay de lo que somos, nuestra alma, sentimientos, nuestros pequeños, medianos o grandes talentos, las metas por cumplir?” “Después de los 30 sólo queda el cuerpo y nobody gives a shit si eres un Nóbel o un perdedor a menos que tengas una cuenta bancaria en dólares o un abdomen de los bailarines de “Hoy No Me Puedo Levantar”. Ai Dalai Lama Dalai Lama Dalai en la mother fuck, hablando de espiritualidad. Entonces voltee a mi rededor y no pude evitar ver toda esa insoportable perfección, estaba rodeado de bellezas plus cuerpos perfectos que desconocen lo que es un ´che tamal. Entonces le grite a César en medio de la música: ¡Soy una flor!, “¿Que dices?”; “Soy una flor César”; “¿De que hablas Gonzalo?” “Soy una flor de calabaza en Matsumoto!”

No tengo nada en contra de las personas que se ejercitan físicamente sería estupido de mi parte no estar a favor de algo tan loable y extremadamente sano, pero odio a la gente plástica y ahora (a los casi 30) tenía algunas opciones si quería seguir teniendo sexo (el amor ya era too much to ask for):

1.- Entrenarme de aquí a los cuarenta para tener un amor como el de Ana y Miguel, ella sobre él, hombre y mujer.
2.- Cirugía plástica en la cual no creo y además es costosa o sombra aquí y sombra allá maquíllate, maquíllate, un espejo de cristal y mírate y mírate para que me griten uoh uoh uoh uoh quiero estar junto a ti!! .
3.- Dejarme de mamadas y saber que después de los 30 no queda más que el cuerpo, fumar mota en las noches con mis amigos Peggy, Babe, Keiko, Dumbo, Porky Tomarlos de sus Lindsays Lohans (lonjas) y cantar a coro “Vivimos siempre juntos y moriremos juntos allá donde vayamos seguirán nuestros asuntos, no te sueltes la mano que el viaje es infinito y yo cuido que el viento no despeine tu flequillo”
4.-Terminarme galones de vodka para tomar un “Barco a Venus” y soñar por un momento que soy aire por que con la mierda del caballo no hay quien pueda.
5.- Aceptar maduramente el hecho de que a los 30 me dediqué sólo a estudiar, dejé de importarme por mi cuerpo por andar trabajando y preparándome lo cual no es una excusa para no haberme trepado jamás a una bicicleta y meditar que no importa cuantos catorces de febrero o sietes de septiembre vinieran por delante, sin cuerpo, I was and I will be a nobody, comprarme una perra llamarla Laika y amarla 4-ever.

Esas eran nuestras opciones en la puerta del sol como el año que fue otra vez el champagne y las uvas y el alquitrán de alfombra están, los petardos que bordan sonidos de ayer acaloran el animo para aceptar que ya pasó uno más, y en el reloj de antaño como en año cinco minutos mas para la cuenta atrás, hacemos el balance de lo bueno, cinco minutos antes de la cuenta atrás.

César como excelente amigo me dijo: No vas a dejar que unos cuerpos perfectos y caras perfectas te depriman, nunca te han deprimido y nunca lo harán, vamos a divertirnos. “Con una chingada, coño, me cago en la madre que me parió y me alimentó con leche agria, me cago en el Santo Papa y en el mar, que no estoy deprimido” Fue en ese momento cuando vimos a dos figuras ovaladas, rechonchas, redondotas entrar al antro, no cabe duda que el humano (el culero claro) se alimenta de la miseria humana. No habían sido dibujadas por Salvador Dalí, más bien por Botero cuando vimos que evidentemente eran pareja.

La situación era que no importa que seas una persona (ojo, no hablo de mi si no en general) inteligente, integra, honesta, amble, agradable como el personaje Chakas, conciliadora, talentosa como Nacho Cano, preparada, culta, buena, con fortaleza, templanza, valor, prudente, independiente, económicamente estable como Vicencio... después de los treinta si no tienes cuerpo te puedes suicidar como el personaje Colate en “Hoy No Me Puedo Levantar” ya muerto cantar en las noches al hijo de la luna “No Es Serio Este Cementerio” y no esperar que alguien te cante “Me Cuesta Tanto Olvidarte” cuando te coman los gusanos, a menos claro que tu abdomen haya sido digno de concurso de spring break.

Flor de Calabaza en medio de orquídeas costosas en Matsumoto, eso era yo, veía a César y no sabía que clase de flor era él, además se me hacia muy maricón catalogar a mis amigos en flores, no chinguen eso ya es exceso de homosexualidad en las venas. Y miren que siempre mis analogías siempre son de junkie. Además yo no se de que se quejaba, perfectamente se confundía con las orquídeas. Y yo con mi inseparable Marlboro rojo en el hocico ¿Han visto a una orquídea fumar? Si su respuesta fue afirmativa les recomiendo dejen el crack.

Entonces pensé que no importa que tanto asistiera a un gimnasio o en quirófanos me internara, siempre sería una flor de calabaza en envoltura de Matsumoto, pero al fin y al cabo flor de calabaza. Las orquídeas son hermosas pero son muy delicadas y el mantenimiento es extremadamente caro y al final de unas semanas terminan marchitas, en realidad todos somos igual que las flores, pues no hay ninguna en el edén del Señor que sea eterna, la belleza que tienen depende de muchos cuidados pero sobretodo de mucho amor (lo cual honestamente dudo tengan). Además estaba seguro que esas orquídeas desconocían lo que yo sabía acerca del amor:

El amor verdadero existe cuando dar te da mas placer que recibir
El amor verdadero significa no esperar nada a cambio
El amor verdadero es incondicional

Los sabios dicen que cuando el amor verdadero es alcanzado, este se vuelve eterno. Olvidarse del “yo” hace que brille amor verdadero dentro de ti.

La verdad no me sentía como pez en el agua pues necesitaba una operación en la nariz y dos bíceps para caer en el truco, realmente no me interesaba ya, no es exactamente ese mi ambiente, así que pensé que no había mejor forma que aprovechar y mirarlos en su medio habitad.


Tal vez el beauty power no es mi fuerte, pero aunque no hay marcha en Nueva York y los jamones sean de York la flor de calabaza además de exótica es muy cara (y apreciada) en muchos países de Europa, además en México es muy accesible, la encuentras desde los mejores restaurantes hasta en plazas piteras, no tiene pedos de ningún tipo (a menos que se encuentre en Matsumoto, y si se encuentra ahí les enseña sarta de vulgaridades a las orquídeas y les canta rolas de Mecano), además se le puede hacer en sopa caliente, exquisitas quesadillas acompañadas de queso mmmm definitivamente las flores de calabaza somos de lo más chingón además de nutritivas claro.

Pensaba en dietas y proteínas cuando mi amiga Mayra con quien por cierto fui el domingo pasado a ver “Hoy No Me Puedo Levantar” (por milésima vez) me dijo “vamos chico es mi cumpleaños y la Magistrada compró pizzas”; “Yummi, la dieta puede esperar después de todo” Me dije mientras me preguntaba: ¿habrá pizzas de flor de calabaza?