B.D (Intro)
Por Gonzal OM ontoya

Mi nombre no te incumbe ahora, pero si me obsequias uno de esos cigarros en éste preciso momento te incluiré en mi lista de top ten favorite strangers, sé que es de pésima educación no presentarme, ya sabes darte mi nombre y apellidos, dirás que soy una igualada pues no obstante de abordarte sin previa formalidad alguna te estoy robando unos gramos de nicotina de tus rojos y te ando tuteando. ¿Sabes? Tengo veinticinco años, un cuarto de siglo, posiblemente te sorprenda mi edad o aun más sorprendente te resultara saber que seguramente soy la primera mujer en decirte su verdadera edad, odio a esas rameritas que se aumentan o restan años, ¿acaso no vivieron plenamente? Porque podrás pensar que soy una escuincla caguengue, pero ahí estás equivocado, pues soy una mujer plena, cero ramera, toda una lady ¿Qué le sucede a todas esas mujeres oculta edades? ¿Tienen miedo acaso en decir: “Soy Chuchita Pérez tengo treinta años, aun no sé lo que es un orgasmo, soy licenciada en mercadotecnia egresada de la Ibero y mi marido cree que el clítoris esta situado en mi pie izquierdo?” Claro, estoy juzgando algo que no conozco ni he vivido, jamás me he casado, pero déjame decirte que yo he experimentado orgasmos desde los quince y que jamás he sido de mente cerrada, ¿casarme? aun no estoy preparada para cometer suicidio en vida. Algún día cumpliré cincuenta años y seguramente con mucha mala suerte tendré un marido que crea que mi clítoris está en mi codo derecho. Tendré una vecina metiche que me preguntara: “¿Cuántos años tienes?” Pero ya estoy preparada para ese día, me parare derechita, derechita ya sabes, como dicen esas señoras pof pof: “Cómo toda una señora” y gritare a los cuatro puntos cardinales: “¡Tengo cincuenta pinches años!”

Claro que toda esa gente con la que conviviré cuando mis tetas estén a la altura de mis rodillas ignorara completamente mi pasado, el cual en éste momento es mi presente ¿Y cual es éste presente? Y yo te puedo contestar que es el que estás apunto de escuchar, para ello necesita que entiendas mi pasado, pero no éste pasado que diré en un futuro, te contare el pasado que me ha hecho tener éste presente. Anda no seas codo, pide otra botella de licor te prometo que la siguiente ronda la pago yo.

Comenzare por mis padres, ¿Qué opinas de los padres? Veo que usas un anillo, como quien dice tú caíste en esa trampa mortal que los humanos gustan llamarle: matrimonio, ese acto solemne de bechoch abachoch My fucking ass! ¿Qué opinas de los padres de tu esposa? Los hombres le huyen a los padres de sus esposas, y no los culpo ¿Quién quiere saber de los suegros? ¿No acaso es suficiente tolerar al cagasón de su hija? Pero mis padres fueron punto y aparte, me considero una gran ganadora por el hecho de ser una perdedora ¿no me entiendes? Te explico, conozco gente cuyos padres los inutilizaron o causaron graves daños psicológicos, algunos otros fueron salvajemente golpeados, conocí a una chica a la cual quemaba su padre en sus brazos cuando se portaba mal. Afortunadamente ese no fue mi caso ¿sabes porque? Pues porque yo nunca conocí a mi padre, ¿lo ves? Hasta el semblante de tu rostro cambió, veo que luces más contento ahora que sabes que no tengo padre, aunque no deberías emocionarte ¿no recuerdas que estás casado? Firmaste en el registro civil y te chingaste maestro, y te recuerdo que yo soy una lady y los hombres casados para mi representa lo que una Big Mac para un vegetariano y te agradeceré que quites tú pinche mano de mi pierna pues aunque no lo creas éstas son medias Dior y lo que hay debajo de ellas es una mujer que no le gustan los dulces chupados y no quiero meterme en tú vida y preguntarte si tienes hijos porque no me importa que tanto los ames o los quemes pues ultimadamente es una de las tantas cosas de este mundo que a mi me vienen valiendo una reverenda madre así que si quieres puedes levantarme de ésta mesa adornada con velitas kitch, no sin antes pagar la botella, ahora si decides quedarte lo harás quietecito y sin interrupciones, no lo tomes a mal, te estoy haciendo un favor ¿sabes? Tengo una maldición gitana, los hombres terminan perdidamente enamorados de mi desafortunadamente yo nunca termino pendejamente enamorada de nadie, ya sabes, eso que dicen que el amor es una psicosis, pues yo na nais, zero baby, jamás me ha pegado el dichoso amor.

Así que antes que termines diciéndome que me amas y que dejarás a tu esposa y a tus pobres chilpayatitos por mi, mejor ahorrate la pena de ser un patético infiel y a mi de mandarte a chingar a tu madre.

Ahora ¿puedes creer que se puede ser una ganadora por ser una perdedora? Todo esta en como veas la vida pink or black, and tell me handsome what’s your color? Yo siempre le contestaba a la gente que me preguntaba por mi padre que lo había perdido, ya sabes, ponía una cara de compungida, como cuando quieres ir al baño y no sale nada de nada, agrégale un toque de cólico dos gotas de lagrimas y les decía: “Yo era muy chica, papá nos llevo a Sri Lanka cuando un elefante se sentó en él, los pobres huesos de mi padre por más calcificados no pudieron aguantar la huevonada del animalito”. Bueno, no creerás que una vecina se había tragado la pinche historia y todos los viernes me invitaba a ver películas de Disney, era divertido, Bambi, Blancanieves y los siete enanos etc. Hubo una ocasión mientras tomaba mi malteada Choco Milk que nos rentó Dumbo, yo jamás la había visto, disfrutaba mucho la película hasta que ... ni te lo vas a imaginar ¿no creerás que me acorde de mi mentirota del paquidermo roba padre y me tuve que poner a berrear por toda la casa? O sea yo si era una primera actriz desde pequeña. Mi madre llegaba de trabajar muy noche de la fabrica, la vecina le contó lo sucedido y lo apenada por la falta de tacto por invitarme a ver al pinche elefante orejón, mi madre se entero de mi mentira y me dio tremenda zurra esa noche, desde entonces cuando veo un elefante me acuerdo de mi madre, la extraño ¿sabes? Y no es que a la fecha me importe lo que la gente piense, pero la gente es cabrona y dura, a la gente no le gusta lo incompleto ¿comprarías un coche sin motor? ¿Adquirirías un jeans D&G sin botones? ¿Si vas a McDonalds solo pides la hamburguesa o la acompañas con papas y refresco? ¿Lo ves? Por esos motivos jamás les dije a los niños del neighborhood que jamás había conocido a mi padre, es mejor decir: Me robaron el motor del coche, la sirvienta arruino mis jeans o ya me tragué mis papas pues me raya hacer buches con ellas con el pinche chesco. ¿Cómo ves? Es por ello que me aterraba decir que en mi dumba perra vida conocí a mi padre, la gente se cree clarividente y no sólo eso, se sienten con pleno derecho a hablar de tú vida incluso cuando no tienen ni puta idea de ella. A mi lo que menos me interesa en este mundo es que la chusma ande por la calle hablando a mis espaldas, pues a mi me gusta todo directo y a la cara, siendo honesta contigo te repito que me vale semilla de mostaza lo que la gente hable de mi, ¿sabes cuanta gente a despilfarrado mierda y media que ni les consta sobre mi persona? Pero todos esos que ni se tomaron la molestia de preguntarme si lo que decían o escuchaban era cierto pueden irse directo a comprar un VTP directito a la mierda.

Mi razón fue la siguiente, al decir que jamás conocí a mi padre la gente hubiera dicho que mi madre era una coscolina, de esas que saltan de cama en cama, tú sabes, mujeres simpúticas, mujeres escudadas tras los adjetivos: sociables, divertidas, amenas etc. Y mi madre era una mujer decente, no decen..tones!! Pues podré ser lo suficiente ganadora por no tener padre pero a mi madre que ni me la toquen, pues con mi madre ningún ojete se va a meter, pues madre si tuve ¡Y mucha madre! Yo si tengo madre. Así que todo lo hice por ella hasta que murió, fue en un accidente, estábamos en un circo cuando el pinche tigre se escapa de su jaula y le arranca la cabeza a mi santa madre. No te pongas así ¿crees que todo ha sido mentira? Pues na nais pues de mentirosa yo tengo un varo, lo del tigre si fue un cascarrillo medio pendejón, pero si me invitas unas zucaritas con el tigre Toño te rompo tú madre ¿Qué? ¿Pedimos otra cajetilla de cigarros? Ya se acabo tu licor.

Veo que no estas tomando tú tequila, si crees que yo me la puedo tomar sola estas en lo correcto, si crees que me pondré peda y te abriré las piernas estás bien pendejito, mejor tómate un caballito o mejor diez para que me alcances ¿No tomas tequila? No seas tan mojigato, tan grandote y tan chillón, ¿Cuántos años tienes? Seguramente tienes treinta y cinco, demasiado poco hombre para saber que ya andas en la carrera de los cuarenta, seguramente anhelas tus treinta y tres, pero déjame decirte que a Cristo ya lo crucificaron los judíos y el disco de Luis Miguel no fue la gran mamada, así que deal with it y toma de una vez ese caballito y trágatelo hasta que sientas que te quema la garganta.

Yo clasifico a las personas por lo que beben, dicen mucho de su personalidad ¿Tú que tomas? No güey no hagas esa jeta como si te hubieran dicho que tu mujer te engaña con tú hermano, si no te gusta el tequila no te lo tomes, en esta vida nada es a huevo ¿te invito un whiskey? Are you a whiskey man? No me gustan las etiquetas, odio que encasillen a las personas, lo detesto, es de pésimo gusto. Hace tres días me encontraba en una librería en Coyoacán estaba rodeada de títulos sumamente ridículos: “Eres lo que comes”, “Dime que zapatos usas y te diré quien eres”, ¡Es estupido! Lo chic no esta en usar unos Manolos que mira tengo como veintitrés pares a Sheeba gracias, pero la autora de ese libro no tenía ni remota idea de lo que hablaba, si usas manolos eres una mujer chic ¿sabes que opino? Fuck it! Le voy a poner unos manolos a mi sirvienta y veremos si es una mujer chic, una nace chic no se hace chic. O sea cómo quien dice aunque la changa se vista de seda... ¿No? Hay gente que nace para maceta y pues con la pinche pena. Es como decir que si estudias en Harvard eres inteligente, ¿sabes? Yo en mi pinche vida pise la junior high y soy sumamente inteligente, soy inteligente desde antes que naciera ¿explícame como fui la primera en fecundar el óvulo de mi madre entre millones de espermatozoides? O sea ahí si era la ley del más fuerte, el mas veloz y la más cabeza, claro que eso era un playground si lo comparamos con lo de acá afuera, ya sabes, una vez que sales de la vagina todo se pone horrible ¿no lo crees? Pero aunque me cagan las etiquetas yo estoy convencida de conocer al hombre por lo que bebe, ¿quieres que te lo demuestre en estos momentos? Porque yo soy una mujer de palabra, lo que digo con la boca lo sostengo con los huevos, porque aunque ya me siento algo mareada yo no hablo como echarme pedos. Si vuelves a ponerme de nuevo esa cara de pendejo enamorado te romperé la botella de licor en la cabeza ¿lo ves? Por eso te advertí que los hombres se enamoran de mí ¿pero quisiste escuchar? ¿No verdad? No te puedo decir aun mi nombre, pues antes que un nombre soy un humano, y tienes que entenderme en toda mi esencia para que comprendas con quien tratas, te daré mis siglas, sólo para que no digas que soy una mamoncita ¿trato? Mis iniciales son B.D, B de Beautiful y D de Disaster.

To be continued...