Soy una flor. (Happy Valentine’s Day???)

Todos conocemos las frases “El día en que tú naciste nacieron todas las flores”; “Eres la flor más bella del ejido”; “Hasta que cortas una flor de tu jardín”; La gente expresa su amor con flores, pero ¿que sucede cuando el precio de éstas es too expensive?

Por Gonzal OM ontoya

“Y a mi no me mandes flores (...)
Quise cortar la flor más tierna del rosal
pensando que de amor no me podía pinchar
y mientras me pinchaba me enseñó una cosa
Que una rosa es una rosa ...”

“Una Rosa es Una Rosa”, Hoy no me puedo levantar.

El mundo se divide en dos el día de San Valentín: Aquellos que compran osos de peluche, globos, flores... y los que creemos que es un excelente día para comercializar con los sentimientos (al menos lo que queda de ellos) y decidimos mejor comprar una botella de vodka con los amigos en un bar entre semana.

Me encontraba en la tarde con la mente en blanco después de haber realizado un fuerte examen del Consejo de la Judicatura a las 9:00 a.m, estaba actualizando mi Hi5, cuando mi msn anunciaba a un amigo mandándome un mensaje: “Hola, feliz día del amor y la amistad”; “Gracias” Contesté a mi amable amado amigo cuya relación con su actual pareja consta de tres años (and still counting...). Yo estaba uniéndome en Hi5 al grupo de la obra de teatro “Hoy No Me Puedo Levantar –México-”, andaba poniendo comentarios felizmente en las fotos de la obra, además acababa de comer deliciosos camarones a la diabla con mi familia, había presentado exitosamente un examen (cinco horas duró), mi mejor amigo Roger estaba en México de visita, saldría esa noche con otro de mis mejores amigos a una fiesta esa misma noche en pocas palabras estaba muy contento y más despreocupado que Lindsay Lohan en speed, hasta que mi amigo en msn escribió: “Sabes, espero que no estés deprimido hoy, estas fechas pueden ser muy depresivas para los que aun no han encontrado un significant other”; Como yo andaba muy en la pendeja y sé que mi amigo es zero bitch y el comentario en realidad lo decía de corazón le contesté que no estaba triste que entre mi examen y la comida con mis padres, (y mi eterna soltería) el 14 de febrero para mi era como el Latin Lover tirándose un pedo o sea I couldn’t give a fuck!!

Más noche estaba con César en la fiesta, ya saben coca cola para todos y algo de comer, mucha niña mona pero ninguna sola, luces de colores cuando nos encontramos a mi amigo Juncov quien amablemente me daba una invitación para ir a un antro más noche, César acordó en acompañarme y ahí estábamos miércoles en la noche “celebrando” el día del amor y la amistad, para dar una vuelta sin pasar de la cuenta eso si. Juncov en la pista se acercó y nos dijo: “Me da gusto que hayan podido venir, sé que muchas personas se deprimen en éstas fechas, sobretodo por que el amor no existe”. ¡¡Hawaii Bombay!!

Número uno, no andábamos deprimidos y era la segunda vez que me decían que no me deprimiera en esas fechas, como si necesitara de un jilipollero 14 de febrero para sentir inquietud, impaciencia, dificultad para concentrarme, irritabilidad, tensión muscular, falta de ánimo, cansancio, tristeza, insomnio, deseos de morir, pérdida de apetito, poca energía o nervios; Número dos, a pesar que el 14 me da lo mismo que el uno, el dos y el tres y para de contar, no esperaba escuchar en esa fecha que el amor no existe y número tres y apunten esto en su Palm: El 14 de febrero sólo salen a festejar al antro exclusivamente PAREJAS.

Ahí estábamos César y yo, cigarros, alcohol, con el tic tac para los 30’s, rodeados de parejas, Juncov hablando de lo malo que son esas fechas para solteros y yo pensando que me tendría que levantar temprano en unas horas. “César, no sé si lo has notado pero toda la gente que esta aquí es extremadamente atractiva, tienen cuerpos cincelados por Miguel Ángel y todos están enamorados”. Le dije un poco extrañado. “¿Qué no lo sabes Gonzalo?” Me preguntó con ese tono y esa cara tan rara de preocupación que haría cualquier amigo que se acaba de enterar que desconoces el nombre del descubridor de América. “¿Saber qué?” Pregunté en medio de toda esa gente atractiva, feliz, amada, enamorada y con cuerpos de Playboy y Men´s Health. “Después de los treinta sólo te queda el cuerpo” Contestó mientras buscaba en su chamarra unos poppers. Justo lo que necesitaba el 14 de febrero alguien que me impulsara a la anorexia o a la bulimia, por que el GYM y yo es como Hitler cenando con Madre Teresa. “César ¿pero que hay de lo que somos, nuestra alma, sentimientos, nuestros pequeños, medianos o grandes talentos, las metas por cumplir?” “Después de los 30 sólo queda el cuerpo y nobody gives a shit si eres un Nóbel o un perdedor a menos que tengas una cuenta bancaria en dólares o un abdomen de los bailarines de “Hoy No Me Puedo Levantar”. Ai Dalai Lama Dalai Lama Dalai en la mother fuck, hablando de espiritualidad. Entonces voltee a mi rededor y no pude evitar ver toda esa insoportable perfección, estaba rodeado de bellezas plus cuerpos perfectos que desconocen lo que es un ´che tamal. Entonces le grite a César en medio de la música: ¡Soy una flor!, “¿Que dices?”; “Soy una flor César”; “¿De que hablas Gonzalo?” “Soy una flor de calabaza en Matsumoto!”

No tengo nada en contra de las personas que se ejercitan físicamente sería estupido de mi parte no estar a favor de algo tan loable y extremadamente sano, pero odio a la gente plástica y ahora (a los casi 30) tenía algunas opciones si quería seguir teniendo sexo (el amor ya era too much to ask for):

1.- Entrenarme de aquí a los cuarenta para tener un amor como el de Ana y Miguel, ella sobre él, hombre y mujer.
2.- Cirugía plástica en la cual no creo y además es costosa o sombra aquí y sombra allá maquíllate, maquíllate, un espejo de cristal y mírate y mírate para que me griten uoh uoh uoh uoh quiero estar junto a ti!! .
3.- Dejarme de mamadas y saber que después de los 30 no queda más que el cuerpo, fumar mota en las noches con mis amigos Peggy, Babe, Keiko, Dumbo, Porky Tomarlos de sus Lindsays Lohans (lonjas) y cantar a coro “Vivimos siempre juntos y moriremos juntos allá donde vayamos seguirán nuestros asuntos, no te sueltes la mano que el viaje es infinito y yo cuido que el viento no despeine tu flequillo”
4.-Terminarme galones de vodka para tomar un “Barco a Venus” y soñar por un momento que soy aire por que con la mierda del caballo no hay quien pueda.
5.- Aceptar maduramente el hecho de que a los 30 me dediqué sólo a estudiar, dejé de importarme por mi cuerpo por andar trabajando y preparándome lo cual no es una excusa para no haberme trepado jamás a una bicicleta y meditar que no importa cuantos catorces de febrero o sietes de septiembre vinieran por delante, sin cuerpo, I was and I will be a nobody, comprarme una perra llamarla Laika y amarla 4-ever.

Esas eran nuestras opciones en la puerta del sol como el año que fue otra vez el champagne y las uvas y el alquitrán de alfombra están, los petardos que bordan sonidos de ayer acaloran el animo para aceptar que ya pasó uno más, y en el reloj de antaño como en año cinco minutos mas para la cuenta atrás, hacemos el balance de lo bueno, cinco minutos antes de la cuenta atrás.

César como excelente amigo me dijo: No vas a dejar que unos cuerpos perfectos y caras perfectas te depriman, nunca te han deprimido y nunca lo harán, vamos a divertirnos. “Con una chingada, coño, me cago en la madre que me parió y me alimentó con leche agria, me cago en el Santo Papa y en el mar, que no estoy deprimido” Fue en ese momento cuando vimos a dos figuras ovaladas, rechonchas, redondotas entrar al antro, no cabe duda que el humano (el culero claro) se alimenta de la miseria humana. No habían sido dibujadas por Salvador Dalí, más bien por Botero cuando vimos que evidentemente eran pareja.

La situación era que no importa que seas una persona (ojo, no hablo de mi si no en general) inteligente, integra, honesta, amble, agradable como el personaje Chakas, conciliadora, talentosa como Nacho Cano, preparada, culta, buena, con fortaleza, templanza, valor, prudente, independiente, económicamente estable como Vicencio... después de los treinta si no tienes cuerpo te puedes suicidar como el personaje Colate en “Hoy No Me Puedo Levantar” ya muerto cantar en las noches al hijo de la luna “No Es Serio Este Cementerio” y no esperar que alguien te cante “Me Cuesta Tanto Olvidarte” cuando te coman los gusanos, a menos claro que tu abdomen haya sido digno de concurso de spring break.

Flor de Calabaza en medio de orquídeas costosas en Matsumoto, eso era yo, veía a César y no sabía que clase de flor era él, además se me hacia muy maricón catalogar a mis amigos en flores, no chinguen eso ya es exceso de homosexualidad en las venas. Y miren que siempre mis analogías siempre son de junkie. Además yo no se de que se quejaba, perfectamente se confundía con las orquídeas. Y yo con mi inseparable Marlboro rojo en el hocico ¿Han visto a una orquídea fumar? Si su respuesta fue afirmativa les recomiendo dejen el crack.

Entonces pensé que no importa que tanto asistiera a un gimnasio o en quirófanos me internara, siempre sería una flor de calabaza en envoltura de Matsumoto, pero al fin y al cabo flor de calabaza. Las orquídeas son hermosas pero son muy delicadas y el mantenimiento es extremadamente caro y al final de unas semanas terminan marchitas, en realidad todos somos igual que las flores, pues no hay ninguna en el edén del Señor que sea eterna, la belleza que tienen depende de muchos cuidados pero sobretodo de mucho amor (lo cual honestamente dudo tengan). Además estaba seguro que esas orquídeas desconocían lo que yo sabía acerca del amor:

El amor verdadero existe cuando dar te da mas placer que recibir
El amor verdadero significa no esperar nada a cambio
El amor verdadero es incondicional

Los sabios dicen que cuando el amor verdadero es alcanzado, este se vuelve eterno. Olvidarse del “yo” hace que brille amor verdadero dentro de ti.

La verdad no me sentía como pez en el agua pues necesitaba una operación en la nariz y dos bíceps para caer en el truco, realmente no me interesaba ya, no es exactamente ese mi ambiente, así que pensé que no había mejor forma que aprovechar y mirarlos en su medio habitad.


Tal vez el beauty power no es mi fuerte, pero aunque no hay marcha en Nueva York y los jamones sean de York la flor de calabaza además de exótica es muy cara (y apreciada) en muchos países de Europa, además en México es muy accesible, la encuentras desde los mejores restaurantes hasta en plazas piteras, no tiene pedos de ningún tipo (a menos que se encuentre en Matsumoto, y si se encuentra ahí les enseña sarta de vulgaridades a las orquídeas y les canta rolas de Mecano), además se le puede hacer en sopa caliente, exquisitas quesadillas acompañadas de queso mmmm definitivamente las flores de calabaza somos de lo más chingón además de nutritivas claro.

Pensaba en dietas y proteínas cuando mi amiga Mayra con quien por cierto fui el domingo pasado a ver “Hoy No Me Puedo Levantar” (por milésima vez) me dijo “vamos chico es mi cumpleaños y la Magistrada compró pizzas”; “Yummi, la dieta puede esperar después de todo” Me dije mientras me preguntaba: ¿habrá pizzas de flor de calabaza?