AQUÍ UN BLOG TRASHY
EVERYTHING IS A BITCH By Eric Trashy Peña
http://eriq24.blogspot.com/
Metrosexual: El Galán o La Nueva Amiga?

Coyoxahustli Power
Soy Moreno, y qué?

<---Por Gonzal OM ontoya.

Todos los hemos visto, incluso tenemos familiares, amigos, conocidos y vecinos que gozan de ese poder: Coyoxahustli Power, creían que el beauty power era el top de los powers, no señores, están perdidos; el Coyoxahustli Power es el poder que ya quisieran desde Bush hasta el mismísimo Superman. Ustedes los han visto en Europa, en Canadá y en Australia, hombres y mujeres Coyoxahustli cuyas parejas son verdaderos Brad Pitts y Nicole Kidmans de la vida real, y no me refiero al lancherito que te mueve la panza que se esta fajando a la gringa victima de tequilas en un spring, me refiero al Coyoxahustli que encuentra al Alemán u Holandés de 1. 90 m, güero, ojo verde y profesionista que lo amará por siempre.

O sea Tom Cruise get out of the way porque Erasmo Catarino El Conde de Xalpatlahuac (wherever that fucking place is) llegó con su Coyoxahustli Power y no va a ningún lado. Si crees que tendrías mas oportunidad de ligar con una guapa francesa que Erasmo déjame decirte que estas equivocado, en eso consiste el Coyoxahustli Power: reventarte la madre, o sea como quien dice este trashy ya paso a chingar a su madre, no soy ni guapo, no me considero pa’ los puercos tampoco, o sea si tú estás como yo digamos en el medio ya te jodiste porque no tienes ni Beauty Power ni Coyoxahustli Power siendo este último aun más poderoso que el primero y por consiguiente ya pasaste a joderte la vida, como quien dice, te tocan las moronas.

Una vez fui con una linda amiga Coyoxahustli de vacaciones, tengo dos testigos la muy cabrona se la pasó toda la noche torteandose al actor Luke Perry y el otro feliz, mi amigo Roger en holanda atestiguó la verdadera fuerza del Coyoxahustli Power a su máxima potencia. Qué chingados les pasa a los europeos????? Anahi o Belinda tienen cero chances en Europa al lado de una Antonia Salazar.

Una vez salí con el tío David Helad que es americano por nacimiento y se casó con mi tía Susana, lo llevamos a conocer algunos lugares de México y chachareando encontró un artículo que le llamó mucho la atención, lo tomó y gritó emocionado: Oh My God, this is an idol!!! An idol!!! I want it!!! Fabolous!!! Tío David eso no es un ídolo, eso es un pinche molcajete para hacer salsa!!!

Si los europeos y canadienses son como el Tío David y que un puñetero molcajete les parece un ídolo ahora entiendo el trauma post-europe con el que regresan millones de mexicanos: ”Vi a un pinche italiano guapísimo, neto güey andaba con una sirvienta”. “No mames Gonzalo ahí en Republica Checa una súper vieja con un pinche indio que hasta los pelos parados tenia”, “Casi me cago cuando vi a ese Alemán con esa vieja chaparra, prieta, gorda y naca”.

A poco no han sido testigos de este tipo de situaciones?, o han sido partícipes en conversaciones como ésta? yo por eso digo que vivir en México es algo karmatico, son pruebas que Dios nos pone pa’ ver cuánto aguantamos, pero yo como ya me volví un pinche hereje e insolente le digo a Dios nuestro señor: Why?? What the fuck did I do to you?? Was I Judas?? Did I Kill you?? God why I wasn’t provided with Coyoxahustli Power or at least beauty power???

Roger y yo en unas vacaciones notamos que un europeo bastante galán se andaba fajando a cada coyoxahustli que nos deprimió tanto que siempre terminábamos con miles de piñas coladas encima. Una vez en la disco nos lo encontramos y se acercó a los dos, Roger y yo nos mirábamos mientras yo pensaba “Si este pendejo europeo me habla Roger va a decir que soy un Coyoxahustli, ojala escoja a Roger así el será el Coyoxahustli” Curiosamente Roger pensaba lo mismo. Hasta eso hemos llegado batear europeos para que no digan que andan con nosotros por molcajetes. Puta madre.

Luego se me pasa la emoción y mejor prendo la televisión, ya saben The Fabolous Life of the celebrity’s pets y ahí fue donde toqué fondo, que un Coyoxahustli tenga mejor vida que yo lo puedo soportar, pero un pinche perro????!!!!!!!

I HATE TINKERBELL THAT BITCH HAS IT ALL!!!

Los Coyoxahustli no existen mas que en la mente de un trashy. Esta raza fue inventada en un trashy moment en la oficina pues respeto y admiro enormemente a todas las culturas prehispánicas.

Soy orgullosamente mexicano pero los Coyoxahustli son too fucking much!!! Just watch the pics!!! The worst is the first one!!!!!!!

Absolutamente ¿Echamos carreritas?
Tener hijos es una opción individual y respetable. Pero no vengas a restregármelo en la cara como si se tratara de una carrera hacia el Nobel.
Por Gonzal OM ontoya.

Era sábado, cumpleaños de mi abuela (84), era una tranquila tarde, yo me encontraba con mis queridos hermanos: Terry, Absolut Azul, Absolut Citron y el menor boost ¡Que hermosa familia!Platicaba en una mesa esquinada (ahí siempre sientan a los solteros) con Sara y Marisol conversábamos acerca de lo grandioso que serán nuestras vidas a los 40 años: no hijos, no pañaleras, ninguno sabíamos cocinar y brindábamos por nuestras futuras vidas libres de pañaleras hasta que…“Hola Gonzalo” Se trataba de un primo cuyas practicas de competencia siempre se han hecho obvias desde que somos de la misma edad, mismo signo, misma estatura, misma pigmentación de la piel y diferente estado marital. Cargaba a un bebé, “te presento a –Pita: pain in the ass- (yo invente el nombre) mi segundo hijo (!!!)” No se si fue el Absolut pero honestamente me emocionó mucho “Felicidades primo, te dejo de ver sólo un año y ¿Qué sucede? Un nuevo miembro en la familia, tu mamá ha de estar muy contenta” Le dije mientras veía a pita. “Así es, te estoy dejando atrás”. Dijo mientras se acercaba a la mesa de mi abuela a darle su felicitación y matarla de alegría con la baby pain in the ass.- Mire a Marisol y le dije “-¿Te estoy dejando atrás?- ¿Qué significa eso?”

- Gonzalo, es una carrera, en la Universidad es la competencia a casarse, tener niños, tener tiempo compartido, comprar coches y saber cual fue la mejor luna de miel ¡Bastardas! Mientras más puntos de esos tengas más millas llevas en la carrera mientras tanto eres un absolut loser Gonz y no hay nada que puedas hacer al respecto.- ¿Y cual es la meta?- Entre mis tíos es hasta que se muere alguien, cuando ven los logros que han tenido, así que la línea final es la muerte ¿Me sirves otro vodka con sprite? Concluyó. No entendía Absolutamente nada, la esposa de mi primo parecía que no se había peinado en quinientos años, el tenía una cara cansada, los dos tenían las ojeras mas grandes que jamás haya visto, la mujer tenía las uñas mal arregladas “Esa pinche vieja esta muy mal arreglada ¡Vele las uñas!” Dijo mi prima yiya quien tiene una obsesión por ver las uñas de las mujeres, si la tía José lee el tarot, yiya lee las uñas: “Vieja fodonga, se nota que ni la cola se ha de limpiar bien ¿Me regalas un Absolut con boost?” Ya tenía demasiada información, el niño no dejaba de llorar, no los dejó ni siquiera comer, todos saldríamos en la noche después del cumple de mi abue, cada quien a sus respectivos antros, mi primo se tenía que acostar antes de las diez de la noche para llevar al mayor de sus hijos (seis años) a Six Flags ¿Y yo era el que estaba perdiendo? ¿Yo era el absolut loser? ¿Qué sucedia? Algo olia mal y definitivamente no era yo, eran los pañales.

Recuerdo cuando ser soltero era sexy “¡Vives solo! Wow Que padre” Solían decir todos ahora es un “¿Vives solo?...Uy (hacen cara de mujer pariendo compujida, debe de ser muy difícil ¿no?” Y ahí te dejan, detrás de todos, perdiendo la carrera.

“No puedo describir palabras, es la experiencia mas placentera y grandiosa y espiritual blah blah blah…” ¿No es acaso la explicación que todos obtenemos de los jóvenes padres al preguntarles la experiencia de ser padres?, “Tener hijos es lo máximo, la ultima experiencia universal blah blah blah”. Personalmente opino que es una trampa que nos ponen para que hagamos exactamente lo mismo y así nosotros convencer a otros incautos que hay una carrera y que la están perdiendo y poblar este mundo de chamaquitos.

“Fue el baby boom, todas las actrices tienen bebés y según los titulares de las revistan explican que lucen mas bellas, es lo que se ha vuelto la maternidad en el 2006 Lo In, lo sexy, no tienes hijos you are so out!!!” Dice Mafer estudiante del primer semestre de pedagogía.

La diferencia es que esas millonarias actrices tienen tres sirvientas y al menos dos nannys (sin mencionar chofer y un agente dispuesto a cambiar pañales en extremo caso de emergencia).

Las mujeres encuentran sexy a un hombre en el parque jugando con su pequeño y si uno asiste al café o al restaurante solo hay jóvenes con hijos.

Estabamos perdiendo en realidad la carrera?

No lo sabía a ciencia cierta, los niños me dan escalofríos, desde que Janet y Enrique excelentes amigos de ocho años tuvieron un hijo jamás volví a saber de ellos.

Tenía que averiguar que tan lejos de la meta me encontraba, me senté con mi primo y hablamos de cosas tan triviales y tan de hueva como el trabajo, la guerra, la política y la violencia. “Todo se debe a ese tipo de música violenta y esos programas de televisión” Dijo su esposa “Yo a mis hijos no los dejo ver cualquier cosa” Mi hermano intervino y dijo que a un integrante de al grupo Pantera (Dimebag) lo asesinaron durante un show en vivo. “Si, es como Eminem que nada mas le mienta la madre a su madre” Dijo irónicamente mi madre.

“¿Quién es Eminem?” Entre los jóvenes hubo un silencio profundo, la pregunta provenía de la boca de mi primo casado y ahora padre a sus 27 años, al parecer su esposa también le tenía prohibido la televisión a el también. Conocer o no conocer a Eminem no te convierte en la persona más culta del mundo ni tampoco te convierte en la persona más ignorante del planeta, pero ¿no saber quien es Eminem? Ese hombre esta hasta en la sopa ¿Qué acaso tener hijos no te da ni tiempo de prender la televisión por un segundo? Ahí estaba la respuesta que tanto busqué por la tarde, los ganadores se quedan con dos hijos, los perdedores con Eminem.

Me dio ternura, pena ajena, abracé a mi primo con solidaridad, después de todo acababa de leer "Los diarios de Nanny" de Emma McLauhlin y Nicola Kraus por ello sabía que la convivencia con niños no era nada fácil, lo miré directo a los ojos y le dije: “Felicidades, eres un padre” Me levanté y regresé a la mesa de los eminemos, solteros y alcoholicos.

- “Espero nunca verme así de madreado” Le dije a la Yiya

- Tal vez si, yo tengo miedo pues mis posibilidades de tener gemelos es muy alta”

- “¿Crees que sean felices?”

- “¿Mis futuros gemelos?, no, no lo creo.

- “Me refiero a nuestro primo, su vieja y sus dos chilpayates”

- “Please, claro que no, sus uñas están peor que las de una criada ¿Me sirves otro Absolut, pero citron”

Dieron las siete de la noche, por medio del celular yo ya me había puesto de acuerdo con otros amigos childless para salir a una fiesta y después lanzarnos al antro a bailar esa noche, cuando se acercó mi primo y me dijo “Ya nos vamos” “¿Tan temprano?” Pregunté “Es que andamos a las carreras”.

Los quiere su absolutamente acarrereado y soltero amigo.

Gonzal OM ontoya

DIVAs FIGHT




TRASHY PHONE CALL

FIGAYLIDAD

Una vez un primo refiriéndose a su esposa dijo: “Meto mis manos al fuego que me es 100% fiel”. La abuela conocida como Gran Jefa le dijo que era un mentecato pues desde que el hombre es hombre y la luna es luna, este no dejara de ser un cabrón y la luna jamás será de queso.

Por Gonzal OM ontoya

La teoría de la Gran Jefa me pareció razonable pero un poco atrevida, yo jamás les digo a los más pequeños de la tribu que Santa Claus no existe, la estupidez de mi primo Cuernos de búfalo radicaba solo en el hecho de que yo no metería las manos al fuego ni siquiera por mí. Sin embargo la fidelidad del que la Gran Jefa y Cuernos de Búfalo hablaban era diferente a la que yo conocía: La Figaylidad, esta es como diría mi abuela, harina de otro costal. Se dice que dos cabezas piensan mejor que una, ¿será que pensamos que tres lo harían mucho mejor? ¿Acaso es imposible esperar todo de una sola persona? ¿Tendremos que recurrir a la poligamia para cubrir todas nuestras expectativas? ¿Acaso el derecho del Islám es la respuesta? ¿Acaso la monogamia no es antinatural? En el matrimonio, cometer adulterio esta tipificado como una cláusula de divorcio, y no olvidemos el sexto mandamiento, pero ¿realmente nos importa? Todos tienen cierta idea de lo que debe ser la fidelidad, algunos creen, otros no.

Actualmente en la sociedad moderna se da un fenómeno aun no descifrado entre las relaciones de las parejas hetero, les, bisexual en donde la fidelidad al parecer ha perdido terreno e incluso esta demode, por ello lo que nos concierne a nosotros es la figaylidad. Admito que he sido infiel, una de mis mejores relaciones la perdí por ello, por supuesto que tenia diecinueve años de edad y no estaba dispuesto a dedicarle mi vida entera a una sola persona; Ahora soy mayor, y ok sigo sin estar dispuesto a perder mi VIPS (vida intima privada de soltero). Si es verdad que perdí una gran relación, también lo es que la casa se encuentra siempre limpia y tengo mas espacio en los armarios. Por ello la figaylidad debe ser comprendida y aceptada por el bien de todos. ¿Pero? ¿Cómo entender la figaylidad? En un principio las niñas sueñan con casarse, las quinceañeras con su fiesta o viaje, y los gays con Ben Affleck. Las niñas crecen se casan, después se divorcian continuando su vida; Las quinceañeras se tragan el pastel o pierden su virginidad en la isla de Bora Bora, estas también crecen metamorfeandose en las clásicas pirujitas del Inhumyc; Y el gay … ¿Qué sucedió con Ben Affleck? Al parecer el gay también creció, pero con ese pensamiento tan arraigado que cuando menos se lo espero ¡ Puff ! ya tiene 50 años y no Ben Affleck, este resulta estar ocupado revisando las cláusulas de divorcio que una nalgona estipulo en el solemne contrato de matrimonio.

Entonces algunos se quedan esperando a Ben y no despiertan de la fantasía, jamás crecen. Otros pasan a la segunda etapa pero les queda la curiosidad de lo que hubiera sido tener a Ben, por ello el ejemplo anterior explica los primeros síntomas de la figaylidad. Estos dudosos lograron pasar a la segunda etapa gracias a que se preguntaron a si mismos ¿Cómo demonios me atreví a pedir a Ben Affleck? ¿Acaso soy lo suficientemente J-Lo? Estas personas empiezan en el camino de atreverse a vivir una relación verdadera, aclaro que esta no consisten en fiestas, cine, restaurantes, antro y sexo, me refiero a la que implica compromiso, cuidado, cariño, respeto, amor y sacrificio, así es: sacrificio. ¿Quién dijo que esto era sencillo? Una vez que están en esta etapa de compromiso se dan cuenta que la fidelidad es como los dragones: no existen, y si lo hicieron solo están documentados en documentos, códigos o papiros. La tercera etapa para entender la figaylidad consiste en que una vez en una relación no estamos del todo seguros si nuestra pareja nos es fiel o si nosotros no caeríamos en una de esas tentaciones, pensamos que podríamos ser infieles porque no hemos encontrado “al amor de nuestras vidas” y solo hasta ese día seremos fieles, pero ¿que tal si lo encontramos pero no somos el amor de la vida de la otra persona? ¿Y otra persona roba ese corazón? ¿Puedo tener una relación sin sentir mariposas en el estomago? Y vienen pensamientos negativos como: “si a mi hermana la engañaron estando casada y con hijos ¿Qué me puedo esperar yo?” “¿Y si lo engaño?” “¿Qué tanto es tantito?” Ya que estamos aburridos y con flojera de dudas de la tercera etapa, y tenemos en claro que no es necesario contratar al equipo de Cheaters 24/7 para estar seguros que nuestra pareja nos es fiel, aplicamos el refrán de la abuela “ojos que no ven corazón que no siente”, enfrentamos la verdad y al mundo como verdaderos hombres, con todo y Arnold Schwarzenegger como alcalde de California, es en ese momento en que se llega a la cuarta etapa, a la verdadera relación gay, entendiendo las reglas de la figaylidad: Aceptando la realidad, no hay nada mejor en el mundo que ser realista, recuerden que no cualquiera llega a esta etapa, así que ya es un gran paso.

La figaylidad consiste en amar a una persona pero con derecho a aventurarnos en la poligamia, las reglas son las siguientes:

siempre usar protección,

no citas, solo sexo,

no dar teléfonos,

no esta permitido dar apellidos,

el gimnasio y los antros son zona abierta,

sexo con los familiares y amistades en común están prohibidos,

nada con exceso todo con medida,

no involucrar el corazón,

no se vale llevar mascotitas a la casa conocidas como ladillas y mucho menos un virus.

Si esto aun no los satisface y desean mas, entonces no es necesaria una relación, lo que ustedes necesitan es un harem. Algunas personas me podrán señalar de liberal, no me malinterpreten, pienso que la fidelidad es una virtud, pero no fue hasta que mi buen amigo Corazón de Pollo contrajo el virus del papiloma humano por creer que su novio “el amor de su vida” como gustaba describirlo, le era fiel, resulta que Pocasu... no lo era, así decidí escribir acerca de la figaylidad. Escuchemos consejos de los mas sabios de la tribu recuerden que mas sabe el diablo por viejo que por diablo. Una leyenda de mi tribu dice que la fidelidad definitivamente nos puede convertir en mejores personas en el plano espiritual, pero mientras esperamos en el plano terrenal lo mejor será cuidar de nosotros y de la persona amada, tal vez la Gran Jefa tenga razón, mas vale prevenir que lamentar, la respuesta esta en ustedes, solo recuerden que sobre advertencia no hay engaño, mi primo Cuernos de Búfalo ya esta divorciado pues la fulana por la que metía las manos al fuego se embarazo de otro, ella fue expulsada de la tribu y él esta en terapia, al parecer los heterosexuales como nosotros también tienen problemas aceptando la monogamia, tal vez la fidelidad solo exista en equipos de sonido y la luna al parecer jamás será de queso.

¡SAFE SEX!

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HOY 23 DE MARZO EN E RADIO HTTP://ERADIO.COM.MX/ A LAS 20.00 PM.

DISCUTIRÉ:

CARTOON DATEWORK ¿UNA HISTORIA DE HADAS?
ES CONOCIDO POR TODOS QUE TRATÁNDOSE DE LAS CARICATURAS: TODO ES POSIBLE, BUGS BUNNY CAE EN PICADA A KILÓMETROS POR HORA TOMA UN HOYO NEGRO QUE SACA GOD KNOWS WHERE? Y DESAPARECE!! SI TODO ES POSIBLE ¿ENTONCES PORQUE A HEIDI, SEBASTIÁN, CANDY O SANDY LES VA DE LA COLA EN CUANTO AL AMOR SE TRATA? MIRABA LOS CANALES CARTOON Y DISNEY MIENTRAS ME PREGUNTABA ¿DIBUJOS IMITANDO LA REALIDAD O VICEVERSA?

Y COMO OBVIO TODO ESTO ES UN CHORO INVENTIRITISTA POR QUE NI YO SOY FELIZ, NI ESTUDIE PSICOLOGÍA LES PROMETO UN RATO DIVERTIDO PERO SOBRETODO MUY TRASHY.

ADVERTENCIA: NO LEA ESTE POST SI TIENE MUCHA HUEVA.

Por que ustedes lo pidieron aquí les va otra probadita de mi novela –que jamás va a ser publicada- “Soy una Perra (Mea culpa)”

Ángel el cual ustedes ya conocieron en “Encuentros del tercer tipo” da una explicación de su vida adolescente.

No se olviden que Hoy jueves 23 a las 20 hrs. en eradio discutiremos temas de gran trascendencia y profundos como blow jobs y hand jobs. Ah y no dejen de visitar mi nuevo articulo publicado en Glife LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE EX y leer los libros que se recomiendan para este mes de Marzo.

Ultraviolet, Capitán Guayaba, Kike, Jorge, Chaud, Nena, Aletz, Oskar, Astrompeta, Mugrali, Emanuel, Flavio, Mique, Sajid, Virgen Suicida, Ka!, Tremas, abogadete, Darling, Gonzalo, deessire, rata de dos patas, Titab, Ismael, Lalo, Gil etc. Etc. LOS AMO!!!!!

Nace una perra trashy.

Por Gonzalo Montoya

Si escalo al cielo, allí estás tú
Si me acuesto en el abismo (sheol), allí te encuentro
Salmo 139,9

Hace dos meses una semana

El mundo es un bocado, el cual puede atragantar a cualquiera que ose comérselo en un segundo, el mundo fue hecho para locos y éste mundo es muy rápido, si una persona en su sano juicio se atreviera a vivir en una gran ciudad terminaría en Xanax, recuerdo todo tan claramente, es un pensamiento que pedí se quedara conmigo, pues me pertenecía y junto con él seria libre. Claro, todo eso fue antes de morir, ser condenado, perdonado y castigado.

Cuando vine al mundo la píldora ya se usaba, de el SIDA no se sabía mucho, la tacha no se usaba, pero el peyote era lo máximo. Era 1977, nací bajo el signo de tauro en occidente, serpiente en oriente, rata en mi casa, loba en mi trabajo, perra en la vida y zorra en la tele, no tenía idea que acabaría todo en menos de una patada de burro. Eran tiempos maravillosos, no existía un sofisticado X Box, pero mi primitivo Atari era lo máximo. Eran tiempos de Paz y felicidad. Los Estados Unidos y China anunciaron la reanudación de sus relaciones diplomáticas, poniendo fin a treinta años de hostilidad, también los EU y la (entonces poderosa) Unión Soviética dieron signos de inteligencia al firmar un tratado de limitación de armas nucleares, Egipto e Israel estaban por firmar un tratado de Paz, claro en ese entonces no había un grandísimo hideputa conocido como George W. Bush, pero ¿a quien quiero engañar? También había contaminación, terrorismo, asaltos, violaciones etc. Claro esta que actualmente en la ciudad de México para ir a comprar unos cigarros los humanos tienen que tomar las llaves del coche, sus dos perros guardianes, un cuerno de chivo, dos botellitas de gas lacrimógeno, a sus hermanos los disfrazan de guardaespaldas y les das un cuchillo tipo Rambo y aun así corren el riesgo de no estar totalmente seguros. Al bajar a la tienda a comprar su paquete de cáncer desconfían hasta de una viejecilla, la gente se esquiva cuando caminan en la calle, ir al cajero automático puede resultar una experiencia tan peligrosa como las aventuras de Indiana Jones.

Aunque tal vez pueda estar exagerando, como les dije anteriormente me considero a mi mismo un loco, alguien que no esta dentro de su sano juicio y aunque me asaltaron innumerable veces mi muerte no tiene nada que ver con eso. Actualmente los asaltos siguen las 24/7 pero su queridísimo gobierno del Distrito Federal insiste en que todo esto se trata de un “complo”, que todo esta “A-OK”

Es difícil recordar la infancia, posiblemente tenga alzheimer, es algo que siempre oculté a mi familia, mi memoria iba de mal en peor, pero a pesar de no recordar el nombre de la persona con la que tuve sexo ayer, a mi mente vienen memorias de la niñez muy claras: Vivíamos en una casa encantada, había fantasmas, duendes y una señora que se aparecía en sueños mandando mensajes de desenterrar un tesoro escondido, honestamente nadie de los miembros de la familia hicieron caso, un paro cardiaco hubiera sido un buen karma por querer poseer unas monedas de oro. La familia la conformábamos mi papá (q.e.p.d) un macho alcohólico irresponsable que nada mas vino a darle en la madre a la familia Thank u very much J, Mi madre (q.e.p.d) posiblemente sin temor a equivocarme la mujer más fuerte, con temple, buena hija, buena hermana, buena amiga pero sobretodo buena madre y no es que lo diga yo porque es mi madre lo dice todas las personas que la conocen, su único pequeño error fue enamorarse de mi padre ¡Oh Dios mío por que no tuviste en tu juventud un amigo como yo! Que te abriera los ojos y te hiciera ver el gravísimo error que estabas a punto de cometer. Pero ey ¿Quiénes somos los hijos para juzgar a nuestros padres? Mi padre, no conforme con ser irresponsable y vale madre con un solo hijo aun quiso tener otro: Mi hermano quien es una persona a quien no admiro mucho, es drogadicto, patán, huevón, violador tacaño, macho mexicano y agarrado así que no recomendaría a ninguna mujer que se embarque con ese gran motherfucker.

Claro que en una familia perfecta siempre debe de haber un animal (aparte de mi, claro), siempre opté por tener la casa llena de animalitos: Patos, ranas a las cuales alimentaba de galletas marías y dormían en una bolsa del saco de mi papá, conejos, perros, gatos, pájaros que eran liberados después por este amante y temeroso a la vez de la libertad, orugas, peces, hurones, tortugas, pollitos, salamandras, camaleones, y tucanes. Tal vez no era el arca de Noe pero estaba muy cerca de serlo, ahora empiezo a comprender la terrible migraña de mi bendita madre.

De chiquito tome clases de karate (el cual nunca aprendí), clases de piano (solo se tocar martinillo), clases de natación (curiosamente siempre que nadaba se acercaban tres salvavidas pensando que me estaba ahogando) etc. O sea yo desde niño era un súper loser!! Pero, I didn´t give a damn ¿comprendes? O sea un loser vale madre.

Mi Kinder era súper bonito, las maestras parecían princesas aunque después de siglos me enteré que más que princesas eran adulteras, madres de hijos junkies y al parecer a una el hijo se le suicido, pero cuando uno es niño, bobo y cree en Santa Claus, las maestras no son maestras, son Misses, recuerdo que la directora era lo que hoy conocemos como una “niña bien”, era tan niña bien que su hijo se mató en una costosa motocicleta Harley porque al parecer el chamaco andaba bien high. Lo que más me gustaba del Kinder es que nuestro lunch eran unos twinkies, las tareas eran hacer innumerables dibujos: de nuestros padres, soles, casas y nuestras mascotas. Ok éramos unos niños muy desnutridos pero sentíamos que nuestros dibujos eran dignos de competir con un Gogh.

Mis compañeritos (que no dudo se hayan graduado de la Ibero, el ITAM o el ITESM) nos llevábamos muy bien, éramos como todos los niños: envidiosos, odiosos, cagantes, caprichosos y crueles ¡Que tiempos aquellos! Claro que todos nos avergonzamos cuando en un álbum fotográfico sale a relucir la clásica foto de “¿Qué chingadas vergas estaba pensando?” Ya saben de qué fotos hablo, los clásicos disfraces de gato, león, tigre, flores, gusanos, gasaprines súper piratas, feas momias envueltos en papel higiénico o temerosos vampiros sedientos de Kool-Aid.

En el Kinder la Miss preguntaba “¿A que quieren dedicarse cuando sean grandes?” Los hipócritas de mis compañeritos respondían mamadas: que querían ser astronautas, bomberos, maestras, doctores, jugadores de soccer, actrices etc. Yo recuerdo que se burlaban de mi pues yo siempre quería ser pitufo, las risas se escuchaban en todo el salón “jajaja quiere ser pitufo” Honestamente después de tanto tiempo que ha pasado dudo mucho que alguien de ellos haya sido astronauta, bombero, jugador de soccer, actriz o incluso maestra, posiblemente sean unas zorras cualquiera que se dedican a masturbar a homeless en la calle por $75.00 o unos adictos a la cocaína y tres neuronas en función, tal vez yo tampoco me convertí en un respetable pitufo, pero ey! Eso era una fantasía, pues nadie puede ser pitufo Look who’s laughing now whores?

Si el Kinder fue de terror esperen a saber de mi primaria. Mi padre era doctor, tenía muy buen sueldo, mi abuela materna incapaz de mentir decía que mi padre era una persona muy inteligente, muy culta “gente como uno” ya saben, fue un doctor muy respetado, me lo corroboraron varios tíos, los primos mayores, mi madre, un perico y una señora que me leyó las cartas.

A pesar de que tenía el dinero para pagarnos un buen colegio mi padre decía que el siempre había estudiado en escuelas de gobierno y que llegó a ser quien es (an alcoholic asshole) gracias a esa educación gratuita recibida por años terminando de titularse en la Universidad Nacional Autónoma de México. Mi padre decía que las escuelas de paga eran escuelas de niños consentidos, superfluos, pendejos, vacíos, vanales y con calabaza en la cabeza, o sea de esos niños que uno dice este pendejazo zero idea lo que nunca entendí es el por que, si yo encajaba perfectamente con el perfil, jamás me llevaron inmediatamente a inscribir.

En la primaria hice lo que todos los niños de esa época: hicimos millonario a George Lucas comprando toda la mercancía de Star Wars, fuimos fans de Chiquilladas y de los hombres G ¿Por qué nadie nos dio un balazo en la cien?, era sobrino oficial del tío Gamboin o sea todo un pequeño perdedor, todo un “loser-ito”, mimoso ratón me rayaba y jamás olvidare la canción de Stievie Wonder con Rogelio Moreno.

En la primaria en una ocasión salí a acampar a un bosque, honestamente no es como hospedarse en el RIU de Cancún pero era un chiquillo y yo sólo quería encontrar un gran oso y quemar bombones en una gran fogata mientras contaban historias de miedo: Divorcios de los padres, violencia intrafamiliar etc.

Cuando regresamos el camión nos dejó en la puerta de la primaria y los padres ya estaban ahí para recoger a su respectivo polluelo, ese día había sido firma de boletas en la mañana y mis padres recibieron una queja de Cristina (una compaÑERA de mi salón) lo curioso es que Cristina había ido al campamento conmigo, entonces los chismosos habían sido los padres de esa little bitch, le comentaron a mis padres que yo usaba los muñecos de He-Man como objetos fálicos para perseguir a las niñas en el recreo (¡!) Obviamente no fue tan fácil para mis papás explicarme lo que le habían dicho esos embusteros, pues las palabras verga y vagina eran im-pen-sa-bles en mi hogar. Me llevaron a una psicóloga que en pocas palabras trataba de saber si yo había sido victima de un abuso sexual o esas jaladas que se les hacen de gran problema a los adultos pero honestamente para mi no hay nada mas saludable que el sexo, claro que imaginarme a un niño de primaria con Skeletor en el pene persiguiendo chamaquitas si me puede poner la carne de gallina.

Obviamente al otro día le reclamé a Cristina por andar difamando mi sanidad mental “Oyeme pequeña pendeja y yo a que puta hora te perseguí con mi He-Man para violarte you dirty ugly bitch? Ella me contestó que no se trataba de mi, se trataba de otro niño que se llamaba igual que yo: Ángel, el nombre de ese little pervert jamás lo voy a olvidar pues mi padre estaba furioso y mi madre convencida de que había parido a un Michael Jackson en región 4.

Su nombre (y no me molesta decirlo pues tal vez sea el que anda haciendo todos estos desmadres de matar a mujeres en Ciudad Juárez) es Ángel Mata Flores, como comentaba tal vez jamás recuerde el nombre de la persona con la que me acosté ayer, pero ese nombre se me quedó súper grabado en mi mente Mata Flores, además ¿habían escuchado un nombre tan anti puto en la vida?

El asunto fue aclarado, padres la próxima vez que crean que tengo una puta desviación primero pregúntenme, honestamente les tengo tanta confianza que no les negare si me gustaría tirarme a un chivo mientras mi abuela en outfit leather me filma, pendejos!!! Yo fui exonerado y la verdad nos hizo libres. Aunque no recuerdo volver asistido a otro campamento cuando era la firma de boletas, pues no quería arriesgarme que otro pervertido llamado Ángel hiciera una truhanería y tuviera yo que pagar los platos rotos como si se tratara de una vajilla Cynthia Rowley.

Mi padre se acercó a mi en la noche y me pidió perdón por haberme castigado, yo le dije como comiéndome un pastel “Ay pá, pero yo no se como pudiste creer todo eso, si a mi las niñas ni me gustan” Like a moth to a flame.

Dicen que los niños y los borrachos dicen la verdad, mi padre me dijo que no era cierto lo que le estaba diciendo y que jamás se lo comentara a mi madre o me golpearía tan fuerte que ni Myke Tyson encabronado.

Tal vez debí de haber esperado a que mi padre estuviera borracho y así el me hubiera dicho: “Ay claro hijo, si ya sabía que eras jotito, se da mucho en la familia de tú madre, puro puto maricón”. No se si mi padre desde esa noche esperaba aterrado escuchar en la siguiente firma de boletas que yo perseguía ahora a los niños con un Thundercat que me colocaba en medio de los huevos, pero honestamente señores it’s not my style. Aunque honestamente siempre desee meterle la espada Jedi por el culo al pinche director que era bien ogt.

¿La verdad nos hará libres? Ja ja ja Al menos cuando tienes ocho años eso es falso, inmediatamente mi papá me quería meter en equipos de fútbol soccer mientras yo deseaba bailar como Fred Astaire, pero ey, solo tenía ocho años. Honestamente nunca tuve una atracción sexual por un niño o niña, simplemente las niñas sólo me agradaban para jugar Rainbow Bright, Ponies, Rosita Fresita y demás mamadas mientras que con los niños jugaba a voltron, a Mazzinger Z y esas cosas, ya en un futuro con ellos jugaría a verdaderas mamadas, pero, en la primaria no tuve el menor problema de aceptarme como un niño jugador injustamente acusado por dos padres despistados.

Gracias a la canción de Lauper “Girls Just Want to Have Fun”, y a la religión católica me di cuenta que lo mío era eso: La puteria, no entendía ni una pizca de inglés pero la canción, bueno ya sabrán me rayaba cabrón. Y la religión más que llenarme de espiritualidad me lleno de miedo y de coraje “¿A poco Dios se tardo siete días en crear al mundo?” Nel ni madres, para mi que el crea quinientos mundos y más chingones que este en menos de un segundo.

Entonces seguí de hereje y una vez que descubrí el sexo, el inglés, el fash, el alcohol, el cantar de los cantares, los poppers, el opus dei y la coca me dediqué a ser yo mismo o sea una unstopable bitch y no dar marcha atrás, el aprendizaje, los golpes, las patadas de burro seguidas por mi ridícula muerte vendrían después.

LOS CHICOS SERÁN CHICOS

Juan Pablo es un universitario asiduo del X-Box; Karla que labora en un Juzgado de Distrito porta calcetines con figurines de conejillos, Ramos, futuro notario no se concibe a si mismo sin sus videojuegos de su inseparable Palm, a un semestre de titularse Fernanda tiene la colección completa de las películas de Disney, Delia que se colocó en una empresa internacional tiene todos los juguetines del “ChickyPack”, Después de estar en la UP estudiando derecho Mónica llenó su cuarto de ositos de peluche, muñecas y changuillos….

Por Gonzal OM ontoya

Me encontraba desparramado en un futón leyendo el libro: “Cuando yo era niño y otras perversiones” de Hernán Lavín Cevda cuando sonó el teléfono a las 22:44 hrs. Era un recordatorio formal para asistir a un cumpleaños informal que evidentemente había olvidado. Llegué políticamente tarde, me extrañó ver en el patio una piñata de Rosita Fresita, las mesas con globos, gorritos de Bob Esponja, pues se trataba de un vigésimo tercer aniversario de vida en este lindo planeta.

Si me hubiera encontrado a un payaso posiblemente hubiera muerto de miedo, un payaso a las 15:00 hrs es aterrador, un payaso pasada la medianoche es “It” de Stephen King.

Mi impuntualidad fue severamente castigada cuando la cumpleañera me sentó con los amigos de su hermanita de catorce años. Podía manejar la platica: problemas de acne, Backstreet, Britney, Nickelodeon , ready?, set, go en menos de cinco segundos ya había hecho contacto visual con el enemigo, quienes me observaban con cara de “¿Quién es este pinche ruco” Eran ellos y yo, 14 vs 30, estaba listo para la batalla. No me importó mucho la diferencia de edad al principio, en la mesa a diferencia de la mesa de mis amigos “rucos” teníamos todo, mis amigos tenían gorritos de Calamardo nosotros teníamos vodka, mis amigos tenían silbatos nosotros teníamos tequila, mis amigos tenían un pastel y una gelatina, nosotros Brandy y cervezas. “Que ridículos se ven esos gueyes con sombreritos” comentó un pequeño Gizmo a mi lado, yo sentí pena ajena pues andaban criticando a mi hermano de 25 pero son esos precisos momentos cuando niegas a la raza.

Pasadas dos horas el enemigo se había convertido en mi aliado, tenía hijos adoptivos y sin poderlo creer me gustaba, platicamos de relaciones amorosas, corazones rotos, traiciones, era como platicar con personas de mi edad (you’ll never know) pero esto definitivamente era nuevo, escuchar a una niña decir: “El amor no existe, esas son mamadas” y a otro exclamar: “Todos los hombres somos infieles, mi papá me dijo que todos somos unos zorros” Salud!!
Estos niños habían robado mi corazón, si Santa Claus era el amor para ellos alguien definitivamente ya les había informado que este era puro cuento.

Me sentía un pervertido Woody Allen o un bizarro Michael Jackson hablando de sexo tántrico con estos niños a los cuales les era prohibido comprar unos Marlboro en una pequeña miscelánea pero juraría que estaban mayor informados que yo o cualquiera de los lelos de 28 que andaban afuera platicando de sus amores. Subí las escaleras para dirigirme al baño cuando en medio del pasillo encontré unas bolsas de Donnina, tomé un vistazo, dos bufandas, D&G y Versace … y la nota de compra, Yaaauza!!!! comprendí que si existe algo más aterrador que un payaso después de media noche: Un ticket de $27,000 mexican pesos.

Bajé a reunirme con mis pequeños monstruos de la secta del maíz y observé que no se trataba de niños, era una conspiración de pequeños adultos que habían posesionado los cuerpos de pequeños e indefensos chamacos, era como una masonería pero más perverso, una escena de inspiración para la próxima novela del escritor del Código Da Vinci, Dan Brown. Todos estaban vestidos de Armani, Dior y Dolce, en un antro de la ciudad de la esperanza esto es de lo más común, pero ¿en una fiesta donde hay una piñata de Rosita Fresita? Eso si era too much ¿Los chicos serán chicos?

Le pregunté a mi amiga que quien le había regalado la ropa de Donnina, me explicó que no eran de ella, le pertenecían a un amiguito de su hermanita quien podía gastar aproximadamente $10,000 en menos de diez minutos, yo quería llamar al productor de E! para proponerle un buen show: “It’s Good to be Fourteen”. Cuando yo tenía 14 años tenía que dar el sirvientazo para ganarme una ida al pinchurriento cine: Lavar platos, bolear zapatos, podar el pasto, rezar una oración antes de comer (imagínenme a mi rezando). Casi vendía mi alma al diablo para poder conseguir pinches chafas pesos, ¿Qué serpientes y escaleras sabría yo de un diseñador a los catorce?

Aparentemente gracias a programas como “It’s Good to be..”, “The Fabulous Life of..”, Niurka y Bobby y el Internet los chicos ya no serán chicos. Visten como adultos, hablan como adultos, toman alcohol como adultos, conducen coches que ya quisiéramos muchos adultos y quien sabe que otras sorpresas tendrán bajo la manga y believe me no son resorteras ni trompos. Mientras seguíamos platicando de sex is good, love is just a game, we like to party, HBO y cosas de gran trascendencia el alcohol empezó a tomar efecto en sus frágiles mentes, entonces ayudé a mi amiga a subir al baño a uno de los mini adultos a abrazar a la diosa de porcelana (W.C), mientras mi amiga trataba de que el chico no se vomitara su chamarra PRADA, yo sostenía su cartera y celular para que no los perdiera en el trance.

Cuando bajamos la madre de mi amiga estaba ardiendo en coraje pues el escándalo era ya insoportable, era como observar una escena de Irak en la CNN: niños tambaleándose, vomitando, maldiciendo a gritos la vida y fumando al igual que lo haría una madre que tiene a un hijo en la cárcel. Esa noche los adultos no rompieron la piñata, los niños acabaron guacareados yo observaba la escena mientras fumaba un Camel y veía como se cagoteaban a mi amiga, Happy Birthday “Como es posible que estés viendo que estos chamacos están tomando y no me digas nada? ¿Qué van a decir sus papás? ¿Qué les voy a decir? Carajo, eres una irresponsable” Gritó la mamá. Fue en ese momento que tomé mi chamarra y salí corriendo a mi departamento huyendo de la escena del crimen. Llegando a casa me di cuenta que aun tenía la cartera Gucci y el celular del pequeño bribón, la abrí y encontré: una tarjeta adicional American Express, una Banamex Junior, credenciales de un club, $3,700 pesos y una credencial de Blockbuster.

No pude evitar por más espiritual, cabalista o budista que sea compararla con mi cartera a los catorce años: Goma de mascar, cero varo, estampas de los X-Men y polillas, no quise ir al pasado, inmediatamente abrí mi cartera: $70 pinches pesos.

Esa madrugada no pude pegar ojo, no sabía si se trataba por creer en aliens alcohólicos que poseían niños, por que a mi amiga la regañaron delante de todos, porque mi cartera era una burla a comparación de la Gucci o porque simplemente tenía un insomnio de loco, no fue hasta que asomé lentamente mi cabeza debajo de mi cama para asegurarme de que no había oculto un payaso asesino, cuando me aseguré de que todo estaba en calma dormí como un bebé, aparentemente era verdad: Los chicos siempre seremos chicos.

Cartoon Datework

¿Una historia de Hadas?

Es conocido por todos que tratándose de las caricaturas: Todo es posible, Bugs Bunny cae en picada a kilómetros por hora toma un hoyo negro que saca God knows where? Y desaparece!! Si todo es posible ¿Entonces porque a Heidi, Sebastián, Candy o Sandy les va de la cola en cuanto al amor se trata? Miraba los canales Cartoon y Disney mientras me preguntaba ¿Dibujos imitando la realidad o viceversa?

Por Gonzal OM ontoya

Desde pequeño los abuelos y nuestros padres nos dijeron interminablemente la frase: “Y vivieron felices para siempre” cada vez que nos leían un cuento o fantásticas aventuras e historias donde los sueños se convierten en realidad: una hada madrina convierte tus viejos harapos en preciosos vestidos Chanel en un biddi di baddi di bum, un lobo se transforma en drag queen para poderle dar una mordida a una lolita vestida de rojo, una Alicia en peyote que alucina desde un gato invisible hasta un conejo apresurado y un Súper Jetson tiene una sexo servidora llamada robotina. ¿No sería maravillosos ser un cartoon?

La respuesta es NO, cambien cartoon network a cartón meado. ¿No acaso a la mamá de Dumbo le meten una paliza que ni en la pasión de Cristo? ¿No existe un incapacitado pez Nemo que necesita un Seatón? ¿No es que el papá de Simba muere aplastado por miles de ñus en su propia cara? ¿No el jorobado es discriminado por Esmeralda por estar bien patito feo y pinche gacho? ¿No es una desgracia la muerte de Ursula la bruja del mar? ¿No incluso el príncipe de la canción es alcohólico? Entonces, que nos mantiene viendo caricaturas? ¿Qué hemos aprendido de estas? Posiblemente la respuesta sea: Los actos de desaparición.

Mi amiga Mariana no hace mucho tiempo salió con un chico, Marco, él no le llamaba más que de teléfonos de la calle, supuestamente los celulares causan cáncer y le parecían informales, además odiaba murmurar cosas intimas con la voz baja. Una vez le llamó por teléfono cuando escuchó la operadora decir: “Favor de insertar otra tarjeta” La llamada se cortó, Mariana esperó cinco minutos que es lo que le tomaría a Marco comprar otra tarjeta, cuando Marco no llamó decidió esperar otra media hora pues a lo mejor Marco no encontraba una tienda cerca que las vendiera, a las tres horas que Marco no encontró una lámpara maravillosa que le concediera una llamada Mariana estaba colgada de la lámpara de la sala, a los tres días mi amiga había perdido el juicio le habló a su casa totalmente furiosa como un demonio de Tazmania y le dejó un mensaje: “Roaorgh Espero que no te haya mordido el culo un tiburón” y colgó.

La Dama y el vagabundo? Traten La Perra y el cabrón. Marco llamó de regreso y le dijo que su ex novia había vuelto con él y que no le llamará jamás. Mi instinto hijoputesco que tengo en la sangre me ayudó o a investigar que la novia ya se había mudado a su departamento (viven a una calle enfrente de mí) antes del día que se cortó la llamada y que esa misma llamada se trataba de una llamada para cometer un acto mágico de Merlín: Un acto de Desaparición.

Mi amiga Mariana me decía quejándose y con lagrimas “Desde cuando había desaparecido la etiqueta, la urbanidad y los buenos modales”. Bienvenida al Distrito Federal dónde pluto que ladra no solo muerde sino te pega la rabia, dónde la ciudad de la esperanza es una broma y salir con alguien que conociste en un bar puede resultar un pirata que termine con su garfio atravesando tu cuello.“Mariana, el acto de desaparición es mágico, es como un cuento de Disney, es bello pero termina tarde o temprano, tu no tienes de que preocuparte, llevabas con Marco apenas tres semanas” Sin embargo hay que tener extremo cuidado pues el acto de desaparición también se da en relaciones de años -No!!!- Gritó asustada, creo que escuche por el teléfono como aventaba un plato a la pared. – Al parecer hablar frente a frente con la persona para terminar con el (ella) es cosa de Los Picapiedras -Personalmente tengo unos amigos a quienes han cortado de la siguiente manera:

1) Beeper. A lo Blancanieves: Te dejan helada

2) Mensaje en el celular. A lo Pumba: Cerdo

3) Por mail. Zazu : Pocos huevos

4) Contestadora del teléfono diciendo que aun la quiere. Pinocho: Mentiroso

5) Por radio en la cafetaria. Toy Story: Todo el mundo lo presenció .

6) La noticia te la da un amigo o amiga suya. Chip & Dale: Te quedas ardillisima.

7) La noticia te la da el hermano quien te declara que te ama. Cain y Abel: Pinches lobitos.

8) La noticia te la da la mamá con una sonrisa. Bambi: ¿necesitan explicación?

9) La noticia te la da la actual pareja (quien era tu mejor amiga). El zorro y el sabueso: La zorra y el perrote. Aunque traten Bernardo y Bianca: Ratas!!!!

10) Te deja un post it “Sorry, I can´t don’t hate me”: Sex and the City.

Mi opinión es -aunque debo decir que si cometí dos o tres actos de desaparición en el pasado pero fueron situaciones extremas onda príncipe contra dragón- pienso que si eres mayorcito para salir con alguien también lo eres para al menos hacer una llamada y decir “No estoy interesado”Claudia me hablo por teléfono “No puedo creerlo un cabrón esta tratando de hacer un acto de desaparición después de seis meses que llevo con él, no regresa mis llamadas” Comprendía a mi amiga, yo necesito que me digan: Gonzalo eres un maldito bastardo, no quiero volver a verte jamás, pero al menos se cual fue la razón por la que me cortaron, pero si no dicen nada, si solo te evitan, deja mucha especulación y nos volvemos más autocriticos. Rodrigo C. estudiante de arquitectura dice “No puedo creer que después de cinco citas este tratando de desaparecer, presiento que no contestara ya mis llamadas, no estoy seguro que lo haga pero me ha pasado con otras chicas”

Señores si hay un Merlin también existe la culpabilidad de la más hermosa de todas: Espejito, espejito ¿Quiénes cometen más actos de desaparición? ¿Las mujeres o los hombres? Al parecer no sólo Gasparin se esfuma, también los casados cometen actos de desaparición. “Dijo que iba por cigarros y jamás regreso” Dice Juanita, la muchacha que trabaja con mi mamá refiriéndose a su padre mientras hace ojos de Remi y no corazón alegre.

Cristián, comunicólogo, dice que nunca ha sabido que es peor la bateada o el desvanecimiento, una vez le llame a esta chica a quien ví en dos citas y me dijo: “No tenemos nada en común, la verdad me dio gusto conocerte pero no quiero volver a salir” Cristián le pregunto si podían ser amigos y ella le contesto “No necesito más amigos”.

Ya sea acto de desaparición o bateo en las dos formas hay un factor en común: La frustración, si le dices a una mujer “no hay química” ellas creen que le estás diciendo que no la encuentras atractiva y las mujeres no quieren escuchar eso, si en algunas ocasiones las dejas en la oscuridad ellas pensaran “Es un imbecil y se olvidaran del asunto”

Los actos de desaparición son mas comunes, pues el Internet es una herramienta básica que lo permite hoy en día, la gente interpreta un correo electrónico a su conveniencia, el viernes recibí un mail que decía al final del mensaje: “Te quiero mucho”, mmm, me quiere ¿como? ¿Me amara? ¿O sólo me quiere? ¿O amor de friends? ¿Y que tanto es mucho o que tanto es tantito? ¿O será queres de brothers and sisters? Antes de intimar ya tenemos una telaraña gigante en la cabeza y el compadre o la comadre simplemente nos esta diciendo me caes muy bien, te aprecio y te quiero, punto. No seas un pájaro loco, pies en la tierra.

Algunas desapariciones suceden entre dos personas que realmente tenían una conexión sumamente fuerte, y luego uno de ellos se da cuenta y huye como el corre caminos y el otro como Speedy González.

Algo que jamás pensé decir, agarrense los chones que aquí va: Si vas a la cama inmediatamente con el chico, puedes asumir que hará un acto Mandraque y desaparecerá. Algo que también recomiendo y no es oficial es que dejen, en verdad dejen de hacer citas online, es estupido, aburrido y la gente nunca es como esperamos que sea. Please Stop!

¿Pero que hay acerca de las desapariciones cool? ¿Existe una forma de hacer una desaparición digna de un gran hechicero y no un Orco?

“Es el e-mail, E-mail es cobarde, pero es mejor que nada” Dice mi amiga Mariana. Mientras vemos las chicas superpoderosas recibiendo una madriza.

Ahora ve a un chico guapo que no conoció por Internet, han salido por algún tiempo a galerías y restaurantes, se siente afortunada porque el cuate se ha comportado a la fecha muy bien, tienen los mismos gustos, él sabe francés y estudio mercadotecnia”. Todo un Capitán Smith de Pocahontas.- “Me da mucho gusto por ti Mariana, en verdad” Le digo emocionado- “¿Cómo sabes si tu novio es gay?” Pegunta un tanto nerviosa y cambio a Fox Kids Olviden Smith, traten Smithers de Los Simpsons.

Los quiere su sorprendente amigo el hombre araña. Quien los espera próximamente para que me acompañen en nuevas aventuras, en este mismo mail, misma PC y mismos traumas emocionales. Ah no ¿verdad?

Come frutas y ver.........duras.

Colorin colorado este puto cuento apenas va empezando....