Monday, March 20, 2006

Cartoon Datework
¿Una historia de Hadas?
Es conocido por todos que tratándose de las caricaturas: Todo es posible, Bugs Bunny cae en picada a kilómetros por hora toma un hoyo negro que saca God knows where? Y desaparece!! Si todo es posible ¿Entonces porque a Heidi, Sebastián, Candy o Sandy les va de la cola en cuanto al amor se trata? Miraba los canales Cartoon y Disney mientras me preguntaba ¿Dibujos imitando la realidad o viceversa?
Por Gonzal OM ontoya
Desde pequeño los abuelos y nuestros padres nos dijeron interminablemente la frase: “Y vivieron felices para siempre” cada vez que nos leían un cuento o fantásticas aventuras e historias donde los sueños se convierten en realidad: una hada madrina convierte tus viejos harapos en preciosos vestidos Chanel en un biddi di baddi di bum, un lobo se transforma en drag queen para poderle dar una mordida a una lolita vestida de rojo, una Alicia en peyote que alucina desde un gato invisible hasta un conejo apresurado y un Súper Jetson tiene una sexo servidora llamada robotina. ¿No sería maravillosos ser un cartoon?
La respuesta es NO, cambien cartoon network a cartón meado. ¿No acaso a la mamá de Dumbo le meten una paliza que ni en la pasión de Cristo? ¿No existe un incapacitado pez Nemo que necesita un Seatón? ¿No es que el papá de Simba muere aplastado por miles de ñus en su propia cara? ¿No el jorobado es discriminado por Esmeralda por estar bien patito feo y pinche gacho? ¿No es una desgracia la muerte de Ursula la bruja del mar? ¿No incluso el príncipe de la canción es alcohólico? Entonces, que nos mantiene viendo caricaturas? ¿Qué hemos aprendido de estas? Posiblemente la respuesta sea: Los actos de desaparición.
Mi amiga Mariana no hace mucho tiempo salió con un chico, Marco, él no le llamaba más que de teléfonos de la calle, supuestamente los celulares causan cáncer y le parecían informales, además odiaba murmurar cosas intimas con la voz baja. Una vez le llamó por teléfono cuando escuchó la operadora decir: “Favor de insertar otra tarjeta” La llamada se cortó, Mariana esperó cinco minutos que es lo que le tomaría a Marco comprar otra tarjeta, cuando Marco no llamó decidió esperar otra media hora pues a lo mejor Marco no encontraba una tienda cerca que las vendiera, a las tres horas que Marco no encontró una lámpara maravillosa que le concediera una llamada Mariana estaba colgada de la lámpara de la sala, a los tres días mi amiga había perdido el juicio le habló a su casa totalmente furiosa como un demonio de Tazmania y le dejó un mensaje: “Roaorgh Espero que no te haya mordido el culo un tiburón” y colgó.
La Dama y el vagabundo? Traten La Perra y el cabrón. Marco llamó de regreso y le dijo que su ex novia había vuelto con él y que no le llamará jamás. Mi instinto hijoputesco que tengo en la sangre me ayudó o a investigar que la novia ya se había mudado a su departamento (viven a una calle enfrente de mí) antes del día que se cortó la llamada y que esa misma llamada se trataba de una llamada para cometer un acto mágico de Merlín: Un acto de Desaparición.
Mi amiga Mariana me decía quejándose y con lagrimas “Desde cuando había desaparecido la etiqueta, la urbanidad y los buenos modales”. Bienvenida al Distrito Federal dónde pluto que ladra no solo muerde sino te pega la rabia, dónde la ciudad de la esperanza es una broma y salir con alguien que conociste en un bar puede resultar un pirata que termine con su garfio atravesando tu cuello.“Mariana, el acto de desaparición es mágico, es como un cuento de Disney, es bello pero termina tarde o temprano, tu no tienes de que preocuparte, llevabas con Marco apenas tres semanas” Sin embargo hay que tener extremo cuidado pues el acto de desaparición también se da en relaciones de años -No!!!- Gritó asustada, creo que escuche por el teléfono como aventaba un plato a la pared. – Al parecer hablar frente a frente con la persona para terminar con el (ella) es cosa de Los Picapiedras -Personalmente tengo unos amigos a quienes han cortado de la siguiente manera:
1) Beeper. A lo Blancanieves: Te dejan helada
2) Mensaje en el celular. A lo Pumba: Cerdo
3) Por mail. Zazu : Pocos huevos
4) Contestadora del teléfono diciendo que aun la quiere. Pinocho: Mentiroso
5) Por radio en la cafetaria. Toy Story: Todo el mundo lo presenció .
6) La noticia te la da un amigo o amiga suya. Chip & Dale: Te quedas ardillisima.
7) La noticia te la da el hermano quien te declara que te ama. Cain y Abel: Pinches lobitos.
8) La noticia te la da la mamá con una sonrisa. Bambi: ¿necesitan explicación?
9) La noticia te la da la actual pareja (quien era tu mejor amiga). El zorro y el sabueso: La zorra y el perrote. Aunque traten Bernardo y Bianca: Ratas!!!!
10) Te deja un post it “Sorry, I can´t don’t hate me”: Sex and the City.
Mi opinión es -aunque debo decir que si cometí dos o tres actos de desaparición en el pasado pero fueron situaciones extremas onda príncipe contra dragón- pienso que si eres mayorcito para salir con alguien también lo eres para al menos hacer una llamada y decir “No estoy interesado”Claudia me hablo por teléfono “No puedo creerlo un cabrón esta tratando de hacer un acto de desaparición después de seis meses que llevo con él, no regresa mis llamadas” Comprendía a mi amiga, yo necesito que me digan: Gonzalo eres un maldito bastardo, no quiero volver a verte jamás, pero al menos se cual fue la razón por la que me cortaron, pero si no dicen nada, si solo te evitan, deja mucha especulación y nos volvemos más autocriticos. Rodrigo C. estudiante de arquitectura dice “No puedo creer que después de cinco citas este tratando de desaparecer, presiento que no contestara ya mis llamadas, no estoy seguro que lo haga pero me ha pasado con otras chicas”

Señores si hay un Merlin también existe la culpabilidad de la más hermosa de todas: Espejito, espejito ¿Quiénes cometen más actos de desaparición? ¿Las mujeres o los hombres? Al parecer no sólo Gasparin se esfuma, también los casados cometen actos de desaparición. “Dijo que iba por cigarros y jamás regreso” Dice Juanita, la muchacha que trabaja con mi mamá refiriéndose a su padre mientras hace ojos de Remi y no corazón alegre.

Cristián, comunicólogo, dice que nunca ha sabido que es peor la bateada o el desvanecimiento, una vez le llame a esta chica a quien ví en dos citas y me dijo: “No tenemos nada en común, la verdad me dio gusto conocerte pero no quiero volver a salir” Cristián le pregunto si podían ser amigos y ella le contesto “No necesito más amigos”.

Ya sea acto de desaparición o bateo en las dos formas hay un factor en común: La frustración, si le dices a una mujer “no hay química” ellas creen que le estás diciendo que no la encuentras atractiva y las mujeres no quieren escuchar eso, si en algunas ocasiones las dejas en la oscuridad ellas pensaran “Es un imbecil y se olvidaran del asunto”

Los actos de desaparición son mas comunes, pues el Internet es una herramienta básica que lo permite hoy en día, la gente interpreta un correo electrónico a su conveniencia, el viernes recibí un mail que decía al final del mensaje: “Te quiero mucho”, mmm, me quiere ¿como? ¿Me amara? ¿O sólo me quiere? ¿O amor de friends? ¿Y que tanto es mucho o que tanto es tantito? ¿O será queres de brothers and sisters? Antes de intimar ya tenemos una telaraña gigante en la cabeza y el compadre o la comadre simplemente nos esta diciendo me caes muy bien, te aprecio y te quiero, punto. No seas un pájaro loco, pies en la tierra.
Algunas desapariciones suceden entre dos personas que realmente tenían una conexión sumamente fuerte, y luego uno de ellos se da cuenta y huye como el corre caminos y el otro como Speedy González.

Algo que jamás pensé decir, agarrense los chones que aquí va: Si vas a la cama inmediatamente con el chico, puedes asumir que hará un acto Mandraque y desaparecerá. Algo que también recomiendo y no es oficial es que dejen, en verdad dejen de hacer citas online, es estupido, aburrido y la gente nunca es como esperamos que sea. Please Stop!

¿Pero que hay acerca de las desapariciones cool? ¿Existe una forma de hacer una desaparición digna de un gran hechicero y no un Orco?

“Es el e-mail, E-mail es cobarde, pero es mejor que nada” Dice mi amiga Mariana. Mientras vemos las chicas superpoderosas recibiendo una madriza.

Ahora ve a un chico guapo que no conoció por Internet, han salido por algún tiempo a galerías y restaurantes, se siente afortunada porque el cuate se ha comportado a la fecha muy bien, tienen los mismos gustos, él sabe francés y estudio mercadotecnia”. Todo un Capitán Smith de Pocahontas.- “Me da mucho gusto por ti Mariana, en verdad” Le digo emocionado- “¿Cómo sabes si tu novio es gay?” Pegunta un tanto nerviosa y cambio a Fox Kids Olviden Smith, traten Smithers de Los Simpsons.
Los quiere su sorprendente amigo el hombre araña. Quien los espera próximamente para que me acompañen en nuevas aventuras, en este mismo mail, misma PC y mismos traumas emocionales. Ah no ¿verdad?
Come frutas y ver.........duras.

Colorin colorado este puto cuento apenas va empezando....

16 comments:

Apolo Artemis said...

Toda mi vida había querido vivir en un cuento, de hecho hay quien piensa que quiero ser como princesa de cuento.
Algunos amigos cuando me conocieron me dijeron que era de hueva porque parecía que vivía en un mundo color de rosa, pero realmente yo vivía en un mundo color de rosa porque estaba enamorado. ¿Que de malo tiene estar enamorado y que aunque sepas que no vives en un mundo perfecto, seas feliz y quieras que los demás sean felices?
Bueno pues todo cambió cuando me di cuenta que el principie azul era el que escribía los cuentos, en pocas palabra que es un pinche mentiroso y que mi relación de 4 años no era lo que yo creía.
Pobre inocente de mí por confiar en una persona, pero es que yo aun creo en la buena voluntad de la gente y sobre todo en quien amo, es en quien más debo confiar ¿no?
Hace como un mes viendo el Disney Channel vi La cenicienta y pensé pinche película rosa es tan cursi que empalaga y entonces me di cuenta que he cambiado, que ya no creo en cuentos de hadas.
Ya no creo en los cuentos de hadas porque ya no creo que un hada madrina te va a venir a resolver la vida, tampoco creo que los animales hablen y te ayuden, y mucho menos creo en brujas con poderes mágicos, solo en brujas hijas de la chingada que te hacen la vida de cuadritos. El chiste es que he renunciado a las ilusiones de niño donde se suponía que debería de crecer para casarme tener dos hijos una buena mujer y un perro. Ahora yo decido que quiero, y yo lo busco, y yo lo consigo nada de hadas madrinas o ratoncitos parlanchines. Ya no quiero casarme con el príncipe azul y que me lleva a vivir a su palacio en París. Ahora quiero a un wuey coherente y que me quiera a mi y que quiera construir su mundo conmigo. (Chale sigue pareciendo como de cuento)
Así que bien venidos todos esos hijos de la chingada que nos hacen sufrir pero que nos fuerzan a madurar lo importante no es lo que ellos te den o te dejen de dar, lo importante es lo que tu estés dispuesto a rescatar de ti mismo. Nadie controla mi vida más que yo y nadie tiene ningún poder sobre ella mucho menos para hacerme llorar o sentirme mal a menos que yo se lo permita.

Y la neta no hay nada mejor que alguien que tenga los huevos u ovarios suficientes para decir las cosas como son y de frente, aunque te den ganas de mentarle la madre en ese momento eso se agradece. Mil veces prefiero una mentada de madre sincera que un beso hipócrita.

Bueno cómo sea gracias por la reflexión.

Yo no te quiero, pero me caes poca madre.

MEMOIRS DE UNA PINCHE TRASHY said...

Sajid: Wow!!! Me da gusto saber que cada vez somos menos los pendejos que nos creemos el pendejo cuento de hadas, debo decirte que disfrute mucho leyendo tu comentario me hizo reír mucho está poca madre lo leí un millón de veces jajaja. Y me da gusto saber que te caigo poca madre sin ni siquiera conocerme, la neta guey es que está muy de la verga que lo diga yo pero SI soy de poka madre!!!

Mugrali said...

Jajajaj, si yo también prefiero la neta por más hiriente que sea que se tenga el valor de decirla.
Saludos :-)

Aletz said...

a veces acompaño a maraya a ver el cartoon, aunque prefiero otros canales...me desaparezco cada semana pero nomás algunas horas...mi pretexto favorito: en donde andaba no entra la señal del celular....2 ó 3 hr en el 5 letras y córrele ya vámonos porque ahora no hay forma de desaparecer sin dejar huellas

Apolo Artemis said...

Pues si ya no soy de los pendejos que creen en cuentos de hadas ahora soy de los pendejos que creen en sí mismos, como diría Miguel Angel Cornejo ahora soy un mejor pendejo.

Y eso de que no te conozco pues a menos que lo que escribas no tenga nada que ver con tu vida personal no conozco nada de ti. Pero si lo que escribes es parte de tu cotidianeidad entonces si conozco un poco de ti, y eso es lo que me cae poca madre. Si hueles mal o seseas al hablar o si eres de sangre pesada o cualquier otra cosa la neta no me importa, conque te guste Madonna y disfrutes la vida me es suficiente.

Y eso de que esta muy de la verga es tan subjetivo, todo depende de que tanto te guste la verga y de quien. Pero si lo que quieres decir es que no esta bien que tu lo digas yo opino lo contrario que mejor que sepas quien eres y si dicen que pecas de soberbia, felicidades, los pecados se inventaron para usarlos, para arriesgarse y para conocer tus límites.

Y que bueno que escribiste estoy hoy porque me estoy pegando una aburrida en el trabajo hoy día, que te cagas, bueno tu no, yo sí.

Capitán Guayaba said...

Te falto el cortón tipo Mónica o Abril, simplemente te dejan de contestar el pinche teléfono, no te llaman cuando quedan de hacerlo, te salen con pretextos pendejos para no verse y cuando les dices que quieres hablar con ellas con la idea de que te manden a la VERGA de una manera decente te dicen que su mamá las castigó y no pueden salir, Obviamente ya se que no me quieres ver hija de la chingada, pero por lo menos ten la amabilidad de decirme que me vas a mandar a la verga, aunque sea por teléfono, hija de puta, total, dos de mis tres ultimos cortones me los han dado asi, que en este pinche mundo no hay la delicadeza de mandarme un mensajito de celular para decirme "no te quiero volver a ver, ya me aburriste PENDEJO"? Oh, que la puta verga, pero total, a final de cuentas es molesto. Digo, lo mejor sería platicarlo en un café o un bar, que te manden a la verga y de despedida un ultimo acostón, pero bueno, no todo es perfecto, creo que me he encabronado. Un abrazo Gonzalo, muy buen post.

MEMOIRS DE UNA PINCHE TRASHY said...

Sajid: Todo lo que escribo aquí tiene que ver con mi vida personal, absolutamente todo. No huelo mal, no seseo al “hablars” y “naiden” me a dicho que sea de sangre pesada, mas bien soy de sangre trashy. Y no me gusta Madonna sino lo que le sigue estoy loco por ella.

No me lo vas a creer pero yo estoy que me cago aquí en el trabajo de hueva por eso se me ocurrió hoy postear acerca de los actos de desaparición.

Guayaba: Fíjate que yo una vez apliqué esa de ya no contestar el teléfono pero es que te juro que ya era una situación muy pinche mamona. Pero tienes la boca llena de razón mi querido capitán ese es uno de los actos de desaparición mas comunes: El no contestar el teléfono.

Ya no te encabrones oye si te presento a mis primas pero el pedo es que ambas tienen novio pero por si están disponibles algún día esta chido. No? Nada mas que no vayas a cometer un acto de desaparición cuando te des cuenta que son las gemelas mas desmadrosas del D.F jaja ok? Te mando un súper abrazo capitán.

Apolo Artemis said...

¿Ya vez? Me caes de poca madre y te conozco un poco no tanto como para decir que te quiero pero si para decir que eres chido. Me encanta que hablas de ti, siempre es grato conocer a una persona con la que te identificas de cierta manera o con algunas de sus ideas. Lo que puedo decir es gracias por tomarte tu tiempo para compartir un poco de ti a los cibernautas.

Apolo Artemis said...

Por cierto compartiendo un poco más y en vista del poco que hacer que tengo me acuerdo que una vez salí con un wuey, mi primero de hecho, nunca fuimos pareja pero nos cogíamos cariño, yo me estaba enamorando de no ser porque le caí en un par de movidas y lo mande a la chingada, pero quedamos como amigos y empezó a hablarme borracho para decirme cuanto me amaba y me extrañaba, yo lo tomaba por el lado amable, y como con una persoan en estado etílico no se puede razonar le daba el avión un día llego a mi casa y debajo de mi ventana con el estéreo a todo volumen me dio serenata gritando que me amaba, así que decidí que eso era insostenible así que muy seriamente hablé con el y le dije. Como tu no tienes respeto por las decisiones de una persona, y el que yo te diga que somos amigos parece que te da derecho a hablarme cuando estoy dormido a las 3 de la mañana o venir y gritar de cosas afuera de mi casa desde ahora te digo que tu y yo ya no somos amigos, no quiero que me saludes ni que me vuelvas a hablar y si se te ocurre volverme a fastidiar me voy a ver en la penosa necesidad de romperte la cara. Y santo remedio. Así que yo soy de la idea de decir o hacer las cosas por más ojete que te veas. Total lo peor que puede pasar es que me quieran romper la cara. Creo que siendo totalmente directo te evitas malos entendidos y saben lo que pueden esperar de ti.

ka! said...

Oh si! los famosos actos de desaparición y las re_apariciones a la hora de ir al Gim..jajaja..no tuvieron madre vdd?

Creeme que sí bien me manejo con acuerdos tácitos para definir una pareja...a la hora del "mandarse a la chingada" si me gusta dejar las cosas muy en claro...

Alguna vez, (hace un par de años) terminé con alguien vía mail pq estuvimos discutiendo toda la mañana...a los pocos segundos le mandé un correo diciendole que quería verle...que estaba conciente que ya no quería regresar con ella, pero que se me hacía de pocos webos el utilizar al correo como medio, si nosotros nos veiamos todo el tiempo...

Whtvr...así son las desaparaciones...
saludos y un abrazo.

Ultraviolet said...

Mi querido Trashy...alias mi Stanford...no mames!! porqué a veces no podemos ser como esos cuentos felices de las historias infantiles?? En fin...eso que dices..de hacer citan online..pues creo que depende mucho de lo que esperas de la otra persona..porque sí es sólo "amistad" no importa que sea un "smegol"...porque importa soloamistad...ya si después se dan otras cosas...ya estaría bien.
Una ves me terminaron por teléfono...O SEA NO MAMES!! Pinche wey..pero en fin....
Upsss si me hubiera pasado lo de sex and the city...me cae que me surro...y lo más cajeta de ese capitulo..es cuando la trepan a la patrulla por andar fumando mariguana..y no creía el policia que la habían terminado por medio de un Post it.

Besos!!!!

Gonzalo said...

Bien tocayo, me latió mucho tu post, es neto todos deberiamos dejar de hacer esos actos de desaparición tan pinches, pero también deberiamos de tener cierta decencia para hacerlo y no hacer desapariciones a lo Marisol, despues de un año de compartir todo y cientos de visitas a la "Baticueva" lease el 5 letras, no puedes salir conque "siento que hay que terminar porque como que no le caes a mi papá" no ma... no, no, esas son pend... tonterias, es simple cuando comenzamos te dije que me gustabas mucho y después te dije que te amaba, bueno pues ahora es ya no te amo y ya no me late tanto andar contigo, es más civilizado y menos mamila que andar buscando pinches pretextos para decir algo tan simple, bien por tu post, parece que el aburrimiento genera creatividad.

MONA LISA IS A PUNK! said...

LOS CUENTOS DE HADAS TERMINARON HACE TANTO...
HE SIDO UN PERRITO MALO (HE HERIDO AL EX)...LO SÉ...PERO ME VALE PITO (SE LO GANO...YO NO SOY CULERO...SOLO RECIPROCO)...
A VECES HAY HOMBRES QUE VALEN LA PENA...A VECES SOLO NECESITAMOS UN PAÑUELO PARA UTILIZARLO A FAVOR DE NUESTRA CONGESTIÓN SEXUAL...
manda todo a la mierda...mejor dejate marear...

MONA LISA IS A PUNK! said...

SR...su fomra de escirbir ha cambiado mucho...quizas debe estar emputado por algun pendejo...ya regreso el sabado a defecacion...para ver cuando puede salir por ahi a hacer el mal con este pendejete de mierda...

Emanuel Salgado said...

¿De casualidad eres fan de Madonna?

titab said...

Esto parece salido de la página bateados.com (antes famosa, ahora inexistente)