ADVERTENCIA: NO LEA ESTE POST SI TIENE MUCHA HUEVA.

Por que ustedes lo pidieron aquí les va otra probadita de mi novela –que jamás va a ser publicada- “Soy una Perra (Mea culpa)”

Ángel el cual ustedes ya conocieron en “Encuentros del tercer tipo” da una explicación de su vida adolescente.

No se olviden que Hoy jueves 23 a las 20 hrs. en eradio discutiremos temas de gran trascendencia y profundos como blow jobs y hand jobs. Ah y no dejen de visitar mi nuevo articulo publicado en Glife LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE EX y leer los libros que se recomiendan para este mes de Marzo.

Ultraviolet, Capitán Guayaba, Kike, Jorge, Chaud, Nena, Aletz, Oskar, Astrompeta, Mugrali, Emanuel, Flavio, Mique, Sajid, Virgen Suicida, Ka!, Tremas, abogadete, Darling, Gonzalo, deessire, rata de dos patas, Titab, Ismael, Lalo, Gil etc. Etc. LOS AMO!!!!!

Nace una perra trashy.

Por Gonzalo Montoya

Si escalo al cielo, allí estás tú
Si me acuesto en el abismo (sheol), allí te encuentro
Salmo 139,9

Hace dos meses una semana

El mundo es un bocado, el cual puede atragantar a cualquiera que ose comérselo en un segundo, el mundo fue hecho para locos y éste mundo es muy rápido, si una persona en su sano juicio se atreviera a vivir en una gran ciudad terminaría en Xanax, recuerdo todo tan claramente, es un pensamiento que pedí se quedara conmigo, pues me pertenecía y junto con él seria libre. Claro, todo eso fue antes de morir, ser condenado, perdonado y castigado.

Cuando vine al mundo la píldora ya se usaba, de el SIDA no se sabía mucho, la tacha no se usaba, pero el peyote era lo máximo. Era 1977, nací bajo el signo de tauro en occidente, serpiente en oriente, rata en mi casa, loba en mi trabajo, perra en la vida y zorra en la tele, no tenía idea que acabaría todo en menos de una patada de burro. Eran tiempos maravillosos, no existía un sofisticado X Box, pero mi primitivo Atari era lo máximo. Eran tiempos de Paz y felicidad. Los Estados Unidos y China anunciaron la reanudación de sus relaciones diplomáticas, poniendo fin a treinta años de hostilidad, también los EU y la (entonces poderosa) Unión Soviética dieron signos de inteligencia al firmar un tratado de limitación de armas nucleares, Egipto e Israel estaban por firmar un tratado de Paz, claro en ese entonces no había un grandísimo hideputa conocido como George W. Bush, pero ¿a quien quiero engañar? También había contaminación, terrorismo, asaltos, violaciones etc. Claro esta que actualmente en la ciudad de México para ir a comprar unos cigarros los humanos tienen que tomar las llaves del coche, sus dos perros guardianes, un cuerno de chivo, dos botellitas de gas lacrimógeno, a sus hermanos los disfrazan de guardaespaldas y les das un cuchillo tipo Rambo y aun así corren el riesgo de no estar totalmente seguros. Al bajar a la tienda a comprar su paquete de cáncer desconfían hasta de una viejecilla, la gente se esquiva cuando caminan en la calle, ir al cajero automático puede resultar una experiencia tan peligrosa como las aventuras de Indiana Jones.

Aunque tal vez pueda estar exagerando, como les dije anteriormente me considero a mi mismo un loco, alguien que no esta dentro de su sano juicio y aunque me asaltaron innumerable veces mi muerte no tiene nada que ver con eso. Actualmente los asaltos siguen las 24/7 pero su queridísimo gobierno del Distrito Federal insiste en que todo esto se trata de un “complo”, que todo esta “A-OK”

Es difícil recordar la infancia, posiblemente tenga alzheimer, es algo que siempre oculté a mi familia, mi memoria iba de mal en peor, pero a pesar de no recordar el nombre de la persona con la que tuve sexo ayer, a mi mente vienen memorias de la niñez muy claras: Vivíamos en una casa encantada, había fantasmas, duendes y una señora que se aparecía en sueños mandando mensajes de desenterrar un tesoro escondido, honestamente nadie de los miembros de la familia hicieron caso, un paro cardiaco hubiera sido un buen karma por querer poseer unas monedas de oro. La familia la conformábamos mi papá (q.e.p.d) un macho alcohólico irresponsable que nada mas vino a darle en la madre a la familia Thank u very much J, Mi madre (q.e.p.d) posiblemente sin temor a equivocarme la mujer más fuerte, con temple, buena hija, buena hermana, buena amiga pero sobretodo buena madre y no es que lo diga yo porque es mi madre lo dice todas las personas que la conocen, su único pequeño error fue enamorarse de mi padre ¡Oh Dios mío por que no tuviste en tu juventud un amigo como yo! Que te abriera los ojos y te hiciera ver el gravísimo error que estabas a punto de cometer. Pero ey ¿Quiénes somos los hijos para juzgar a nuestros padres? Mi padre, no conforme con ser irresponsable y vale madre con un solo hijo aun quiso tener otro: Mi hermano quien es una persona a quien no admiro mucho, es drogadicto, patán, huevón, violador tacaño, macho mexicano y agarrado así que no recomendaría a ninguna mujer que se embarque con ese gran motherfucker.

Claro que en una familia perfecta siempre debe de haber un animal (aparte de mi, claro), siempre opté por tener la casa llena de animalitos: Patos, ranas a las cuales alimentaba de galletas marías y dormían en una bolsa del saco de mi papá, conejos, perros, gatos, pájaros que eran liberados después por este amante y temeroso a la vez de la libertad, orugas, peces, hurones, tortugas, pollitos, salamandras, camaleones, y tucanes. Tal vez no era el arca de Noe pero estaba muy cerca de serlo, ahora empiezo a comprender la terrible migraña de mi bendita madre.

De chiquito tome clases de karate (el cual nunca aprendí), clases de piano (solo se tocar martinillo), clases de natación (curiosamente siempre que nadaba se acercaban tres salvavidas pensando que me estaba ahogando) etc. O sea yo desde niño era un súper loser!! Pero, I didn´t give a damn ¿comprendes? O sea un loser vale madre.

Mi Kinder era súper bonito, las maestras parecían princesas aunque después de siglos me enteré que más que princesas eran adulteras, madres de hijos junkies y al parecer a una el hijo se le suicido, pero cuando uno es niño, bobo y cree en Santa Claus, las maestras no son maestras, son Misses, recuerdo que la directora era lo que hoy conocemos como una “niña bien”, era tan niña bien que su hijo se mató en una costosa motocicleta Harley porque al parecer el chamaco andaba bien high. Lo que más me gustaba del Kinder es que nuestro lunch eran unos twinkies, las tareas eran hacer innumerables dibujos: de nuestros padres, soles, casas y nuestras mascotas. Ok éramos unos niños muy desnutridos pero sentíamos que nuestros dibujos eran dignos de competir con un Gogh.

Mis compañeritos (que no dudo se hayan graduado de la Ibero, el ITAM o el ITESM) nos llevábamos muy bien, éramos como todos los niños: envidiosos, odiosos, cagantes, caprichosos y crueles ¡Que tiempos aquellos! Claro que todos nos avergonzamos cuando en un álbum fotográfico sale a relucir la clásica foto de “¿Qué chingadas vergas estaba pensando?” Ya saben de qué fotos hablo, los clásicos disfraces de gato, león, tigre, flores, gusanos, gasaprines súper piratas, feas momias envueltos en papel higiénico o temerosos vampiros sedientos de Kool-Aid.

En el Kinder la Miss preguntaba “¿A que quieren dedicarse cuando sean grandes?” Los hipócritas de mis compañeritos respondían mamadas: que querían ser astronautas, bomberos, maestras, doctores, jugadores de soccer, actrices etc. Yo recuerdo que se burlaban de mi pues yo siempre quería ser pitufo, las risas se escuchaban en todo el salón “jajaja quiere ser pitufo” Honestamente después de tanto tiempo que ha pasado dudo mucho que alguien de ellos haya sido astronauta, bombero, jugador de soccer, actriz o incluso maestra, posiblemente sean unas zorras cualquiera que se dedican a masturbar a homeless en la calle por $75.00 o unos adictos a la cocaína y tres neuronas en función, tal vez yo tampoco me convertí en un respetable pitufo, pero ey! Eso era una fantasía, pues nadie puede ser pitufo Look who’s laughing now whores?

Si el Kinder fue de terror esperen a saber de mi primaria. Mi padre era doctor, tenía muy buen sueldo, mi abuela materna incapaz de mentir decía que mi padre era una persona muy inteligente, muy culta “gente como uno” ya saben, fue un doctor muy respetado, me lo corroboraron varios tíos, los primos mayores, mi madre, un perico y una señora que me leyó las cartas.

A pesar de que tenía el dinero para pagarnos un buen colegio mi padre decía que el siempre había estudiado en escuelas de gobierno y que llegó a ser quien es (an alcoholic asshole) gracias a esa educación gratuita recibida por años terminando de titularse en la Universidad Nacional Autónoma de México. Mi padre decía que las escuelas de paga eran escuelas de niños consentidos, superfluos, pendejos, vacíos, vanales y con calabaza en la cabeza, o sea de esos niños que uno dice este pendejazo zero idea lo que nunca entendí es el por que, si yo encajaba perfectamente con el perfil, jamás me llevaron inmediatamente a inscribir.

En la primaria hice lo que todos los niños de esa época: hicimos millonario a George Lucas comprando toda la mercancía de Star Wars, fuimos fans de Chiquilladas y de los hombres G ¿Por qué nadie nos dio un balazo en la cien?, era sobrino oficial del tío Gamboin o sea todo un pequeño perdedor, todo un “loser-ito”, mimoso ratón me rayaba y jamás olvidare la canción de Stievie Wonder con Rogelio Moreno.

En la primaria en una ocasión salí a acampar a un bosque, honestamente no es como hospedarse en el RIU de Cancún pero era un chiquillo y yo sólo quería encontrar un gran oso y quemar bombones en una gran fogata mientras contaban historias de miedo: Divorcios de los padres, violencia intrafamiliar etc.

Cuando regresamos el camión nos dejó en la puerta de la primaria y los padres ya estaban ahí para recoger a su respectivo polluelo, ese día había sido firma de boletas en la mañana y mis padres recibieron una queja de Cristina (una compaÑERA de mi salón) lo curioso es que Cristina había ido al campamento conmigo, entonces los chismosos habían sido los padres de esa little bitch, le comentaron a mis padres que yo usaba los muñecos de He-Man como objetos fálicos para perseguir a las niñas en el recreo (¡!) Obviamente no fue tan fácil para mis papás explicarme lo que le habían dicho esos embusteros, pues las palabras verga y vagina eran im-pen-sa-bles en mi hogar. Me llevaron a una psicóloga que en pocas palabras trataba de saber si yo había sido victima de un abuso sexual o esas jaladas que se les hacen de gran problema a los adultos pero honestamente para mi no hay nada mas saludable que el sexo, claro que imaginarme a un niño de primaria con Skeletor en el pene persiguiendo chamaquitas si me puede poner la carne de gallina.

Obviamente al otro día le reclamé a Cristina por andar difamando mi sanidad mental “Oyeme pequeña pendeja y yo a que puta hora te perseguí con mi He-Man para violarte you dirty ugly bitch? Ella me contestó que no se trataba de mi, se trataba de otro niño que se llamaba igual que yo: Ángel, el nombre de ese little pervert jamás lo voy a olvidar pues mi padre estaba furioso y mi madre convencida de que había parido a un Michael Jackson en región 4.

Su nombre (y no me molesta decirlo pues tal vez sea el que anda haciendo todos estos desmadres de matar a mujeres en Ciudad Juárez) es Ángel Mata Flores, como comentaba tal vez jamás recuerde el nombre de la persona con la que me acosté ayer, pero ese nombre se me quedó súper grabado en mi mente Mata Flores, además ¿habían escuchado un nombre tan anti puto en la vida?

El asunto fue aclarado, padres la próxima vez que crean que tengo una puta desviación primero pregúntenme, honestamente les tengo tanta confianza que no les negare si me gustaría tirarme a un chivo mientras mi abuela en outfit leather me filma, pendejos!!! Yo fui exonerado y la verdad nos hizo libres. Aunque no recuerdo volver asistido a otro campamento cuando era la firma de boletas, pues no quería arriesgarme que otro pervertido llamado Ángel hiciera una truhanería y tuviera yo que pagar los platos rotos como si se tratara de una vajilla Cynthia Rowley.

Mi padre se acercó a mi en la noche y me pidió perdón por haberme castigado, yo le dije como comiéndome un pastel “Ay pá, pero yo no se como pudiste creer todo eso, si a mi las niñas ni me gustan” Like a moth to a flame.

Dicen que los niños y los borrachos dicen la verdad, mi padre me dijo que no era cierto lo que le estaba diciendo y que jamás se lo comentara a mi madre o me golpearía tan fuerte que ni Myke Tyson encabronado.

Tal vez debí de haber esperado a que mi padre estuviera borracho y así el me hubiera dicho: “Ay claro hijo, si ya sabía que eras jotito, se da mucho en la familia de tú madre, puro puto maricón”. No se si mi padre desde esa noche esperaba aterrado escuchar en la siguiente firma de boletas que yo perseguía ahora a los niños con un Thundercat que me colocaba en medio de los huevos, pero honestamente señores it’s not my style. Aunque honestamente siempre desee meterle la espada Jedi por el culo al pinche director que era bien ogt.

¿La verdad nos hará libres? Ja ja ja Al menos cuando tienes ocho años eso es falso, inmediatamente mi papá me quería meter en equipos de fútbol soccer mientras yo deseaba bailar como Fred Astaire, pero ey, solo tenía ocho años. Honestamente nunca tuve una atracción sexual por un niño o niña, simplemente las niñas sólo me agradaban para jugar Rainbow Bright, Ponies, Rosita Fresita y demás mamadas mientras que con los niños jugaba a voltron, a Mazzinger Z y esas cosas, ya en un futuro con ellos jugaría a verdaderas mamadas, pero, en la primaria no tuve el menor problema de aceptarme como un niño jugador injustamente acusado por dos padres despistados.

Gracias a la canción de Lauper “Girls Just Want to Have Fun”, y a la religión católica me di cuenta que lo mío era eso: La puteria, no entendía ni una pizca de inglés pero la canción, bueno ya sabrán me rayaba cabrón. Y la religión más que llenarme de espiritualidad me lleno de miedo y de coraje “¿A poco Dios se tardo siete días en crear al mundo?” Nel ni madres, para mi que el crea quinientos mundos y más chingones que este en menos de un segundo.

Entonces seguí de hereje y una vez que descubrí el sexo, el inglés, el fash, el alcohol, el cantar de los cantares, los poppers, el opus dei y la coca me dediqué a ser yo mismo o sea una unstopable bitch y no dar marcha atrás, el aprendizaje, los golpes, las patadas de burro seguidas por mi ridícula muerte vendrían después.