Cartoon Datework

¿Una historia de Hadas?

Es conocido por todos que tratándose de las caricaturas: Todo es posible, Bugs Bunny cae en picada a kilómetros por hora toma un hoyo negro que saca God knows where? Y desaparece!! Si todo es posible ¿Entonces porque a Heidi, Sebastián, Candy o Sandy les va de la cola en cuanto al amor se trata? Miraba los canales Cartoon y Disney mientras me preguntaba ¿Dibujos imitando la realidad o viceversa?

Por Gonzal OM ontoya

Desde pequeño los abuelos y nuestros padres nos dijeron interminablemente la frase: “Y vivieron felices para siempre” cada vez que nos leían un cuento o fantásticas aventuras e historias donde los sueños se convierten en realidad: una hada madrina convierte tus viejos harapos en preciosos vestidos Chanel en un biddi di baddi di bum, un lobo se transforma en drag queen para poderle dar una mordida a una lolita vestida de rojo, una Alicia en peyote que alucina desde un gato invisible hasta un conejo apresurado y un Súper Jetson tiene una sexo servidora llamada robotina. ¿No sería maravillosos ser un cartoon?

La respuesta es NO, cambien cartoon network a cartón meado. ¿No acaso a la mamá de Dumbo le meten una paliza que ni en la pasión de Cristo? ¿No existe un incapacitado pez Nemo que necesita un Seatón? ¿No es que el papá de Simba muere aplastado por miles de ñus en su propia cara? ¿No el jorobado es discriminado por Esmeralda por estar bien patito feo y pinche gacho? ¿No es una desgracia la muerte de Ursula la bruja del mar? ¿No incluso el príncipe de la canción es alcohólico? Entonces, que nos mantiene viendo caricaturas? ¿Qué hemos aprendido de estas? Posiblemente la respuesta sea: Los actos de desaparición.

Mi amiga Mariana no hace mucho tiempo salió con un chico, Marco, él no le llamaba más que de teléfonos de la calle, supuestamente los celulares causan cáncer y le parecían informales, además odiaba murmurar cosas intimas con la voz baja. Una vez le llamó por teléfono cuando escuchó la operadora decir: “Favor de insertar otra tarjeta” La llamada se cortó, Mariana esperó cinco minutos que es lo que le tomaría a Marco comprar otra tarjeta, cuando Marco no llamó decidió esperar otra media hora pues a lo mejor Marco no encontraba una tienda cerca que las vendiera, a las tres horas que Marco no encontró una lámpara maravillosa que le concediera una llamada Mariana estaba colgada de la lámpara de la sala, a los tres días mi amiga había perdido el juicio le habló a su casa totalmente furiosa como un demonio de Tazmania y le dejó un mensaje: “Roaorgh Espero que no te haya mordido el culo un tiburón” y colgó.

La Dama y el vagabundo? Traten La Perra y el cabrón. Marco llamó de regreso y le dijo que su ex novia había vuelto con él y que no le llamará jamás. Mi instinto hijoputesco que tengo en la sangre me ayudó o a investigar que la novia ya se había mudado a su departamento (viven a una calle enfrente de mí) antes del día que se cortó la llamada y que esa misma llamada se trataba de una llamada para cometer un acto mágico de Merlín: Un acto de Desaparición.

Mi amiga Mariana me decía quejándose y con lagrimas “Desde cuando había desaparecido la etiqueta, la urbanidad y los buenos modales”. Bienvenida al Distrito Federal dónde pluto que ladra no solo muerde sino te pega la rabia, dónde la ciudad de la esperanza es una broma y salir con alguien que conociste en un bar puede resultar un pirata que termine con su garfio atravesando tu cuello.“Mariana, el acto de desaparición es mágico, es como un cuento de Disney, es bello pero termina tarde o temprano, tu no tienes de que preocuparte, llevabas con Marco apenas tres semanas” Sin embargo hay que tener extremo cuidado pues el acto de desaparición también se da en relaciones de años -No!!!- Gritó asustada, creo que escuche por el teléfono como aventaba un plato a la pared. – Al parecer hablar frente a frente con la persona para terminar con el (ella) es cosa de Los Picapiedras -Personalmente tengo unos amigos a quienes han cortado de la siguiente manera:

1) Beeper. A lo Blancanieves: Te dejan helada

2) Mensaje en el celular. A lo Pumba: Cerdo

3) Por mail. Zazu : Pocos huevos

4) Contestadora del teléfono diciendo que aun la quiere. Pinocho: Mentiroso

5) Por radio en la cafetaria. Toy Story: Todo el mundo lo presenció .

6) La noticia te la da un amigo o amiga suya. Chip & Dale: Te quedas ardillisima.

7) La noticia te la da el hermano quien te declara que te ama. Cain y Abel: Pinches lobitos.

8) La noticia te la da la mamá con una sonrisa. Bambi: ¿necesitan explicación?

9) La noticia te la da la actual pareja (quien era tu mejor amiga). El zorro y el sabueso: La zorra y el perrote. Aunque traten Bernardo y Bianca: Ratas!!!!

10) Te deja un post it “Sorry, I can´t don’t hate me”: Sex and the City.

Mi opinión es -aunque debo decir que si cometí dos o tres actos de desaparición en el pasado pero fueron situaciones extremas onda príncipe contra dragón- pienso que si eres mayorcito para salir con alguien también lo eres para al menos hacer una llamada y decir “No estoy interesado”Claudia me hablo por teléfono “No puedo creerlo un cabrón esta tratando de hacer un acto de desaparición después de seis meses que llevo con él, no regresa mis llamadas” Comprendía a mi amiga, yo necesito que me digan: Gonzalo eres un maldito bastardo, no quiero volver a verte jamás, pero al menos se cual fue la razón por la que me cortaron, pero si no dicen nada, si solo te evitan, deja mucha especulación y nos volvemos más autocriticos. Rodrigo C. estudiante de arquitectura dice “No puedo creer que después de cinco citas este tratando de desaparecer, presiento que no contestara ya mis llamadas, no estoy seguro que lo haga pero me ha pasado con otras chicas”

Señores si hay un Merlin también existe la culpabilidad de la más hermosa de todas: Espejito, espejito ¿Quiénes cometen más actos de desaparición? ¿Las mujeres o los hombres? Al parecer no sólo Gasparin se esfuma, también los casados cometen actos de desaparición. “Dijo que iba por cigarros y jamás regreso” Dice Juanita, la muchacha que trabaja con mi mamá refiriéndose a su padre mientras hace ojos de Remi y no corazón alegre.

Cristián, comunicólogo, dice que nunca ha sabido que es peor la bateada o el desvanecimiento, una vez le llame a esta chica a quien ví en dos citas y me dijo: “No tenemos nada en común, la verdad me dio gusto conocerte pero no quiero volver a salir” Cristián le pregunto si podían ser amigos y ella le contesto “No necesito más amigos”.

Ya sea acto de desaparición o bateo en las dos formas hay un factor en común: La frustración, si le dices a una mujer “no hay química” ellas creen que le estás diciendo que no la encuentras atractiva y las mujeres no quieren escuchar eso, si en algunas ocasiones las dejas en la oscuridad ellas pensaran “Es un imbecil y se olvidaran del asunto”

Los actos de desaparición son mas comunes, pues el Internet es una herramienta básica que lo permite hoy en día, la gente interpreta un correo electrónico a su conveniencia, el viernes recibí un mail que decía al final del mensaje: “Te quiero mucho”, mmm, me quiere ¿como? ¿Me amara? ¿O sólo me quiere? ¿O amor de friends? ¿Y que tanto es mucho o que tanto es tantito? ¿O será queres de brothers and sisters? Antes de intimar ya tenemos una telaraña gigante en la cabeza y el compadre o la comadre simplemente nos esta diciendo me caes muy bien, te aprecio y te quiero, punto. No seas un pájaro loco, pies en la tierra.

Algunas desapariciones suceden entre dos personas que realmente tenían una conexión sumamente fuerte, y luego uno de ellos se da cuenta y huye como el corre caminos y el otro como Speedy González.

Algo que jamás pensé decir, agarrense los chones que aquí va: Si vas a la cama inmediatamente con el chico, puedes asumir que hará un acto Mandraque y desaparecerá. Algo que también recomiendo y no es oficial es que dejen, en verdad dejen de hacer citas online, es estupido, aburrido y la gente nunca es como esperamos que sea. Please Stop!

¿Pero que hay acerca de las desapariciones cool? ¿Existe una forma de hacer una desaparición digna de un gran hechicero y no un Orco?

“Es el e-mail, E-mail es cobarde, pero es mejor que nada” Dice mi amiga Mariana. Mientras vemos las chicas superpoderosas recibiendo una madriza.

Ahora ve a un chico guapo que no conoció por Internet, han salido por algún tiempo a galerías y restaurantes, se siente afortunada porque el cuate se ha comportado a la fecha muy bien, tienen los mismos gustos, él sabe francés y estudio mercadotecnia”. Todo un Capitán Smith de Pocahontas.- “Me da mucho gusto por ti Mariana, en verdad” Le digo emocionado- “¿Cómo sabes si tu novio es gay?” Pegunta un tanto nerviosa y cambio a Fox Kids Olviden Smith, traten Smithers de Los Simpsons.

Los quiere su sorprendente amigo el hombre araña. Quien los espera próximamente para que me acompañen en nuevas aventuras, en este mismo mail, misma PC y mismos traumas emocionales. Ah no ¿verdad?

Come frutas y ver.........duras.

Colorin colorado este puto cuento apenas va empezando....