MI TRASHY HI 5 FOTOS Y MUCHA MAMADA.

O agrégame a gonzaloescribe@hotmail.com

http://www.hi5.com/i?l=VUE0U7K

Noun 1. mea culpa – a formal acknowledgment of a personal error, fault or guilt.

Si eres trashy y con huevos di de que eres culpable.

Soy una perra (mea culpa),

es una novela que escribí, le estoy dando sus toques finales, me gustaría que leyeran el índice y me dijeran ¿Les llama la atención el título y el índice? ¿Lo leerían? Ah y me gustaría que me ayudaran a opinar acerca de la nota a los lectores.

Nota a los lectores

El autor ha trabajado desde que tiene memoria en empresas privadas y gubernamentales, cambiado tres veces de carrera universitaria, fuckeado con medio D.F y esta historia está inspirada en los blogs Memoirs de una pinche trashy y Memoirs de una pinche trashy 2 donde se relata lo que ha experimentado y aprendido el autor. Sin embargo, Soy una perra (mea culpa) es una obra de ficción y ninguna de dichas familias esta retratada en este libro. Los nombres y los personajes son producto de la imaginación del autor (yeah right).

Cualquier parecido con situaciones y personas reales, trashy people, vivas o muertas, es pura coincidencia. Aunque se mencionan algunas instituciones reales (escuelas, tiendas, galerías, antros y otras), su utilización es ficticia.

Índice

Nota a los lectores
Prólogo: Encuentros del tercer tipo.

Primera Parte Aletheia

Intro

1. Trashy, just one question.
2. Ivette (another trashy's point of view)
3. Los Despertares fucking Ácidos de Lauro
4. You’ve got e mail (Así es esto del chou business)
5. Mudando egos
6. Undeniables Bitches.

Segunda Parte Veritas

1. II,1/ Dead fuckin' whore Nace una perra.
2. II,2/ Dead fuckin' whore. De la Putivuelta a la metempsicosis de Ángel.
3. II,3/ Dead fuckin' whore. Turisteando en el purgatorio.
4. Madreando corazones.
5. Otro “bitsnes” a chingar a la perra.
6. La tía pelona.

Tercera Parte Emunah

1. Compañeras de crimen burdel ladilloso
2. Beautiful Disaster.
3. Soy una perra (mea culpa)
4. Soul fucking mates.
5. A la verch. Time 2 say good bye.

Verum facere

Nota de agradecimiento

Dating Game so over. The last post.
(Taisler y Mezar you rule my trashy world)

Me casé por las razones erradas.
Cuando mi esposo no resultó ser todo lo que imaginaba que sería quería terminarlo todo.
No existe tal cosa como un “alma gemela perfecta”.
Si conocen a alguien y piensan que es perfecto,
será mejor que corran lo mas rápido que puedan en la dirección contraria, por que el alma gemela es aquella persona que oprime todos tus botones, te hace enojar regularmente y te hace encarar tu mierda.
No es fácil llevar un buen matrimonio
Pero no quiero las cosas fáciles.
Lo fácil no te deja crecer
Lo fácil no te hace pensar.
Agradezco a Dios estar casada con un hombre que me hace pensar.
Esa es mi definición de verdadero amor.
Madonna, I’m going to tell you a secret.

Prometí que el día de hoy después de dar click en el botón PUBLISH me suicidaría, claro eso fue antes de conocer a dos personajes en extremo interesantes. Pero debo poner PAUSE y regresar el tape de mi VCR al menos unos veinte días donde todo comenzó. Podría ser hipersusceptible y decir que la mierda comenzó a brotar desde 1977 pero no me gusta dramatizar o agrandar contrariedades pero no soy Siddhartha Gautama para escribir una autobiografía además you will hate that. Así que mejor regresemos a mi tape de la película, solo proyectaremos un pedazo el cual si son de criterio abierto podran tomarlo como el trailer de una película low budget y entenderán el por que el retiro temporal de este pinche blog trashy.

Ok REWIND drrrrrrrrrrrrrrrrr creo que con eso será suficiente, ahora PLAY vayan por palomitas o un whiskey y pongan atención, por favor tomen su butaca y guarden silencio shhh:

Ok ahí estoy yo tomando una cerveza, mi mejor amigo se encuentra felicitando a un compañero de su facultad por lo cual me encuentro solo, vulnerable y por Dios Gonzalo como te atreviste a usar esos putos pantalones de cantinflas.

-Hola tú eres Gonzalo ¿Cierto?
No voltees trashy, no lo hagas ay imbecil te dije que no lo hicieras.
-Si, soy yo.
Tratas de saber si lo conoces de alguna parte, pero te aseguro que no lo conoces y te aseguro que no quieres hacerlo.
-Me llamo X y te conozco por tu blog.
Si miran bien la película notaran que mi cara tiene síntomas de apendejaditis, que X me ha tomado de las bolas debido a su rostro, sonrisa perfecta, estatura, profesión. Gonzalo be be very careful el cabrón te va a invitar a salir tienes que decir que NO a toda costa.
- Te gustaría salir conmigo?
Ves? I told you. Mandalo a la verga, dile que nel.
- Si por supuesto que si X

Ay Dios pero bien dice mi abuela que los perros abren los ojos a los nueve días, los pendejos nunca. Ok lo que viene es de hueva dejen adelanto la película seré yo emocionado platicándole a Cesar y a Gil acerca de X, curándome la cruda, y desatornillándome un moco mientras creo que nadie mira y demás cosas mundanas que no tienen por que ver. FORWARD drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ahí llegamos al miércoles, estoy con X que para ese entonces es Perfect X en un café, ahora sabes que es egresado del ITAM, el sabe que estudiaste derecho, estas tan embobado que es hora de aplicar tu regla favorita trashy que te inventaste para la primera cita: hablar de las “pes”. Es buena estrategia y nunca falla: Política, películas, putería, pena de muerte y penes.

- Te gustaría ir a bailar el viernes?
Ahora si Gonzalo, te juro que nadie te quiere mas en este mundo ya se que hace tiempo no tienes una cita pero por favor corre, di que NO.
-Claro, me encanta bailar. (Chequen la cara de pendejo que hago)

Aaaaaaaaaaaay maldita jota!!! No te digan vamos a ver soccer al estadio por que lo mandas a la chingada. Pues claro que le dices que si, no puedes pensar que alguien que está out of your league se interese en ti, se este divirtiendo contigo y te invite a salir, ja pero ya veras Gonzalo ¿Crees que te puedes salir con la tuya tan fácil? Wait and see, this is going to be a big deal of fun. Acabas de firmar tu sentencia pendejito.

FORWARD drrrrrrrrrrrrrrrrrrr VIERNES

Ya estás con tus amigos además ja tendrás que tomar lo que viene con la dignidad posible, te preguntaras con quien viene, jamás menciono que lo acompañaría un amigo.

- Hola Gonzalo, te presento a Y mi pareja de ocho años.

La próxima vez que hables de “pes” no olvides la mas importante PAREJA asshole. Y como podrán ver desde sus butacas Y es lo que todo X puede esperar o tener: Atractivo, alto, ojos verdes matadores, guapo como la chingada y tiene cabello ¿Cómo ven?

Tienes dos opciones Gonzalo:

A) Salir corriendo del antro evitarte la vergüenza social con tus amigos, comprar un vodka y tomártelo todo.

B) Quedarte en el antro, enfrentar la burla, comprar un vodka y tomártelo todo, después de todo ya pagaste el cover y el precio de ser un iluso.

- “Me gusta tu blog”. Dice Y. “Eres muy simpático” y me sonríe. U cant help but love him.

Asumí que X no tenía pareja por que el que debió mencionarlo era X, que clase de desesperado loser, frustrado es el que te avienta la pregunta ¿Tienes pareja, novio, amante, fuck buddie, naco o chacal? Eso suena muy: "tengo 28, soy soltero, estoy a tres de aventarme por una ventana". Pero si pongo tres gotas de lógica las personas como X prácticamente nacen con pareja sería estupido volver a caer en la misma trampa ¿No lo creen? Ja dejen aprieto FORWARD y verán que esto fue apenas la harina del pastel drrrrrrrrrrrrrrrr PLAY:

Ahí estoy yo viendo Scrubs, si se fijan tengo un cenicero lleno de colillas y sigo pensando en X y Y.

X+Y = Perfect Match
X+ You = In your wildest dreams

Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing

RING RING

GOES THE TELEPHONE

No contestes Gonzalo, esto te va a dejar en el suelo, no contestes.

-Bueno?. Tono de voz de retrasado mental

Con una chingada, con una chingada, que tu estás sordo? puta madre!

- Si claro, fiesta sorpresa? Súper bien, a que hora? Guey de pelos..... mira deja voy a comprar unos dvds y unos cds que quiero regalarle los envuelvo y nos vemos aquí a las nueve, te parece? Si a huevo, no guey no le hablo..... si guey sorpresa.... si guey no le voy a hablar ya se que es sorpresa.

Lo que ven llegar es el coche de un amigo, la vergüenza social del viernes pasado ya ha pasado ahora estás con Mr. Light quien te llevara a la fiesta sorpresa de Charly, Mr Light te pregunta de las ultimas aventuras y desventuras de tu vida desde que Mr. Ligh es amante de escucharte, tu asshole le cuentas acerca de X y Y.

- No es un guey que es así y así y así?
- Si guey
- Y el otro no estudio en tal y es así y así y así?
- Si guey, los conoces?
- Guey tuve un threesome con ellos.

Como podrán ver desde sus butacas y mientras se empacan esas cotufas para el momento que estalló la bomba TRRRRRRRRRRRRREEEEHHHHhsooooooome ya habíamos llegado a la casa de la prima donde se llevaría a cabo la fiesta sorpresa.

- Es aquí
- No se escucha música, es que es muy temprano

No Gonzalo, no es temprano pronto entrarás a esa casa y te darás cuenta que no es la fiesta de Charly, que si eres un poco observador la gente ahí está desnuda y los mas pudorosos llevan puesto boxers blancos.

-Whatta fuck??? Exclamarás.
- Gonzalo no puedo venir a una orgía solo, me da miedo por favor di que no estas enojado y di que me acompañarás

A pesar de haber sido confundido con una nanny alcahueta como podrán ver no estoy enojado, pero mi mandíbula me llega al piso, no puedo ni creerlo y Mr. Light ya esta prácticamente desnudo.

- Oye mira, no es mal pedo pero no voy a entrar, no me siento cómodo con la situación y además mi cuerpo, la dieta y las hidroxycuts, en verdad no quiero entrar...
- Por favor sabes que a nadie le tengo tanta confianza como a ti.

Mr Light no solo se había acostado con X y Y ahora te trae a una orgía a la cual ni quieres entrar Chalito pero espera ahora si viene lo mejor, ay deja voy por un cigarro que quiero ver tu jeta.

- él no puede entrar. Me señala un tipo alto, sacado de un catalogo de Abercrombie.
- Que?. Pregunta Mr. Light
- Aquí tenemos reglas estrictas de invitación y además nos reservamos el derecho de admisión. Finaliza. Period.

Traducción este guey no cumple con los estándares de “niños bien” (bien putas) que vienen a revolcarse entre ellos como conejos, a compartir tachas y demás enfermedades venéreas.

Bajé las escaleras y salí inmediatamente, no quise sentarme en la banqueta tipo novela barata de Mari Mar, una abnegada Maria la del Barrio, una imbecil Maria Mercedes o una triste Rosalinda a llorar mis penas, pero lo de X me seguía afectando y ahora había sido bateado de una “fiesta” a la cual ni siquiera estaba interesado en ingresar. Home Run!

beep beep Mensajito en el cel beeep beep

No, veas ese mensaje, no veas ese mensaje.

GONZALO ESTOY EN LIVING ESPERANDOTE DONDE CHINGADOS ESTAS CABRON?

“Shit, y gracias Dios” pensarás pero nel ahora si se te viene la buena pongamos PAUSE y expliquemos. El mensaje proviene de una excelente amiga la cual te quiso citar desde hace ya un tiempo en living para presentarte a Armando un chico que te escuchó en el programa de radio cuando hablaron acerca del Cartoon Datework y estaba interesado en conocerte ¿Por qué razón? Have no fucking idea pero el pedo estaba ahí, este seguro si era soltero, mi amiga era muy formal desde la prepa y yo había olvidado la cita en el living.

Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Hola como has estado? Saludé cordialmente después de que arreglamos las coordenadas del punto de encuentro vía celular.
- Con un chingo de trabajo guey.

Y asi le dare FORWARD por que es pura trivialidad y mamadas drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

- Oye y Armando donde esta?
- Es lo que te quería decir Gonzalo
- Decirme que?
- Conoció a alguien en una boda y parece que ya están saliendo
- Parece?
- Ok ya son novios, lo siento mucho Gonzalo sabes que tu vales...

Drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Valgo que? Verga es lo único que valgo.

Hagamos la breve sinopsis:

X me invita a salir pues me conocía por el blog yo nunca lo invite a salir
Fui bateado de una chingada orgía de la cual posiblemente me salvé de un chancro en el huevo.
José mamó en conocerme por culpa del blog a pesar de que odio las citas a ciegas ?para que? Ni si quiera me dio el chance de poder ser bateado, como en la orgía todo esto iba de mal en peor hasta que ... dejen le adelanto en la parte donde mi amiga y yo andamos bailando bien vale madres FORWARD drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

- Guey mira eso. Me dijo mi amiga mientras señalaba a quien reconociblemente era Feri mi mejor amigo de la primaria estudiamos juntos de primero a sexto, jugábamos en las casas de nuestros respectivos padres, tomábamos Choco Milk en las noches, nos prestábamos monos de Mask, He-Man, Thundercats y estabamos en el mismo equipo de béisbol.

- No mames, yo lo conozco, se llama Feri es un amigo que dejé de ver pues se mudó con su familia a Tepic.

- No chingues esta guapísimo.

Así es, las chicas a pesar de no saber lo que era la píldora de emergencia, un aborto o poder comprender que era un blow job andaban enamoradas de Feri mientras peinaban su Barbie, honestamente cuando éramos niños no sabía que chingados le veían ahora a mis 28 la respuesta estaba clara, clarisima.

- Lo saludaré
- Si guey y me lo presentas.

Ahí voy de pendejo con la otra briaga de mi amiga, Gonzalo piensa bien dos veces lo que estás a punto de hacer:

- Feri?
- Si, soy yo.
- Hola, soy Gonzalo
- Lo siento no estoy interesado.

Cuando se esta en el dating game hay dos resultados, no le dicen game por nada, o ganas o pierdes, no siempre vas a ganar y tampoco siempre vas a perder, pero aquí no había nada en juego. Tenía el interés de acostarme con Feri como el interés que me produce ver una novela del 2. Era como no jugar fútbol soccer y recibir los balonazos en la cara y ni siquiera estar en el campo de juego.

X, 1-0
Mr Light tirándose a X, 2-0
Mr Light tirándose a Y, 3-0
Bateado de una orgia, 4-0
Armando lleva novio a la cita, 5-0
Tu mejor amigo de la primaria te batea sin acordarse de ti y te da la espalda, Gooooooooooooooooooooooool!!!!!!!!!!!!!!!!! eah eah (la audiencia se caga)
6-0

Un 7-0 habla de un muy mal jugador no podía tomar mis chances de demostrarme a mi mismo que en verdad apestaba jugando fútbol si en ese momento se hubiera acercado Brad Pitt lo hubiera golpeado en la cara, enough is enough, too fucking much, that was too much shit.


- Deberías de ir y decirle a ese pendejo que fuiste su amigo de la infancia
- No guey, el que no está interesado soy yo, en que clase de imbeciles nos podemos llegar a convertir
- Tú eres un amor Gonzy
- Ay, ya no mames mejor vamos por mas vodka que neto ya no quiero saber nada de nada.

STOP. And I mean STOP. PARA DE MAMAR!!

Si aun siguen leyendo este blog es que son unos enfermos pero en verdad aun que no lo crean esto tiene un final feliz y todo gracias a la ultima semana.

TAISLER Y MEZAR

Estaba pensando que sería menos doloroso si volverme asexual, tomar amoniaco o colgarme en medio de mi sala, tampoco quería ser un drama queen y entonces pensé en aventarme de la torre Eiffel cuando en el chat salió un saludo:

- Hola
- Hola. Contesté inmediatamente abrí la fotografía del remitente y decepcionado vi que se trataba de un programa inteligente que te pone fotos de gente atractiva para que visites sus links. Decidí cerrar la ventana. A la verch.
- Hola ¿Cómo estas? Soy Taisler
Verga, pues sorprendido de que exista método de Braille en el chat, que chingados estará haciendo este Blind Blondie perdiendo su tiempo????
- No pues bien, aquí ya sabes.
- Me gusta tu blog.
Con una puta madre!!! Pinche blog, pinche blog.
- Ah muchas gracias, ¿neto lo lees?
- Llevo tiempo leyéndolo.
Blondie, Cute, Hottie sexy and choro.
- Neta?

Ya saben normalmente creemos que los Blondie, cute, hottie, sexy y gorgeous no leen.
La platica siguió y siguió pero esta vez no olvidaría preguntar una de las letras “Pes”: Pareja. Era obvio y evidente Blondie, cute, hottie, sexy, gorgeous, intelligent, trashy, amazing, awesome guy tenía una pareja de seis años. Esta vez estaba en territorio seguro, sabía que terrenos pisaba, ya había dejado el dating game y Taisler era simplemente un tipo totalmente cool que no debía dejar de conocer hasta que....

- Tú eres amigo de Enrique, verdad?
- Si claro es mi mejor amigo, uno de mis mejores amigos
- Yo lo conozco.
Cuando alguien me dice que conoce a Enrique ese “conocer” siempre lleva una connotación sexual implícita en alguna de sus consonantes o vocales. No quise preguntar pero la tentación era grande.
- Meaning?
- Ya sabes.
Demonios!!! Blondie, cute, hottie, sexy, gorgeous, intelligent, trashy, amazing, awesome guy habia tenido sexo con Quique y yo no podia ni comprar ya un Xanax
7-0 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL !!!!

No había duda en el dating game nadie tan pésimo como yo.

Estaba en el bar con Taisler platicando y me comentó que su pareja Mezar venía en camino en la madre ese guey viene a madrermae seguramente, ay Dios con todo lo que he pasado esta semana no estoy pa jetas, en el bar encontré a unos tipos a los que me gusta llamar wannabes los saludé un momento cuando me encontré a los amigos de Taisler: Mezar te esta buscando pues te quiere dar un libro. Libro? Madres, ese guey me quiere romper la madre, pero pinche Gonzalo estás viendo que este no es tu mes y sigues saliendo. Seguro ese Mezar me va a odiar y “Ahí viene” Dijo Juan. ...

Love at first sight

Ahora si que la hiciste Gonzalo, aparte de que estas babeando el tipo te va a tratar peor que trapo.

- Hola te traje esto. Me da el libro que Taisler prometió prestarme.

Obvio yo estoy en la pendeja, o sea mi mente trata de captar como dos de las personas mas atractivas se fueron a encontrar y aun no he cruzado palabra con Mezar el cual parece ser un mamón marca diablo.

Al platicar con Mezar simplemente no pude evitar sentir envidia de la mala hacia Taisler y cuando platico con Taisler siento envidia de la mal pedo hacia Mezar, o sea yo mal pedo mala onda, very garbage, what goes around comes around por eso cabrón puro asshole en tu vida.

Mezar es simplemente perfecto: Inteligente, guapo, con tema de conversación, abierto, interesante, sexy, cute, analítico, atractivo, con personalidad ..... bueno yo ya estaba del otro lado y no dejaba de pensar: Verga Gonzalo, como es posible que te gusten los dos, fuck eres una ramera, en verdad toda una puta!!! Y además alcohólica no se como rayos llegué esa madrugada a mi casa pero yo me disponía ir a Coyoacan a tatuarme en el brazo derecho Mezar y Taisler 4 ever. Les juro deben conocerlos para saber de lo que hablo. Antes da salir del lugar me invitaron a salir “Claro, mis amigos están en Acapulco y en Cancún” Dije. Mezar me dijo: “Tus amigos están mas cerca de lo que piensas” Ahhhhhhh guey la neta sentí poca madre, ustedes saben lo que siento yo hacia los amigos y para mi fue un honor ser invitado a ese grupo tan especial y lindo. Además honestamente eran unos pervertidos me enseñaban a como poder venirte con los pies, comer coño de prostituta y disfrutar un sexo oral con barba, cada uno en verdad requiere un post.

Taisler y Mezar... Gee, ambos son adorables sin mencionar lo amables que son no amables de cómo la gente conoce la palabra amable ellos son amables por que no puedes dejar de amarlos. Mi chaqueta mental llegó tan alto que quería preguntarles si no necesitaban sirvienta en su casa.

El jueves el antro estaba hasta la madre, no podía moverse nadie, absolutamente nadie, el mesero se tardaba en llegar con un destapador el cual honestamente dudaba que llegaría. “El que destape el refresco Taisler le da un beso” Presta, tomé el refresco, las llaves de mi casa y k me sale lo albañil y trasss que abro el pinche refresco. Uy Gonzalo no te digan abre una Ketchup por que vas a ver como se hace en la enciclopedia pero nada mas dicen beso y te aflora lo chirrisco, ay canijo me cae que no tienes gota de madre.

Obvio no reclamé mi premio hubiera sido muy cheap o sea Mezar estaba ahí y además para ese entonces yo quería besar a ambos o congelarlos, meterlos en una vitrina y llevarlos a mi casa.

Conforme la noche fue transcurriendo me di cuenta que soltero o con pareja todos tenemos errores, fallas. Solo vemos encima de la superficie, sin embargo siempre estamos tratando de sacar a flote todo lo que nos preocupa. Una vez Charlotte York en Sex and the City dijo que todos tenemos dos amores en nuestra vida. Al menos a mis 28 ahora entendía donde estaban esos dos amores y lo digo con todo el respeto. Mezar y Taisler logran que la gente fije metas concretas, humanas, realistas, nobles, ambiciosas y estar dispuesto a luchar por conseguirlas.

Antes de conocer a estos dos chicos, yo era como el pollito que no tenía ni idea quien lo puso. Era como un barquito sin timón en cuanto a las relaciones se refiere de ahí tanto golpe y fracaso. Ahora que los conocí a ambos se que quiero y como obtenerlo. Quiero a alguien como a Mezar, quiero a alguien como Taisler. Quiero algo como lo que ellos tienen.

Es por ello que estoy cansado de este blog, todos necesitamos hacer un alto cuando ya no podemos mas aunque eso conlleve a interrumpir la tarea que tengamos entre manos, ya repondré fuerzas creanme que lo trashy sigue y seguirá ahí. En la amistad lo logré, soy buen amigo, no soy mal hijo, nunca fui mal estudiante al contrario, no soy huevon me gusta trabajar...pero en las relaciones ufff fue una lucha permanente con los reveses, sinsabores y frustraciones que lo pueden ocurrir a cualquiera que no sepa lo que quiere en el dating game.

De alguna forma Taisler y Mezar me ayudaron a replantearme la vida, ahora veo todo más objetivamente. Todos nosotros podemos obtener lo que queramos siempre y cuando sepamos que queremos. Ahora se que si queremos algo debemos poner un orden, hacer una lista con jerarquía de valores y preferencias, ser realista, gracias a ese par voy a renovar las ilusiones perdidas, ahora se que si existe gente como ellos, gente que personalmente busco y mientras tanto aprendo a disfrutar la vida, me enseñaron que todo va mas allá de mi absoluta “verdad” de la negación o ego, de la figaylidad. Todo esto sobrepone el Heart Over Head gracias a algo que en especial me enseño Mezar: Voluntad.

Sin voluntad no tenemos nada, en verdad para tener a alguien como ellos se necesita una determinación inquebrantable, empeño y decisión. Thanx Mezar!!

Todos debemos capturar ese entusiasmo arriesgar a pesar de que podemos volar en pedazos creo que eso es mas interesante que recorrer una existencia consumiendo mierda, entretenidos en cualquier banalidad y pasándolo bien, sin más pretensiones.

Aprendí que el amor basado y centrado en la belleza física suele tener mal pronostico, todos somos seres de luz, necesitamos esa columna vertebral la cual me gusta llamarle espiritualidad y que todas esas lucesitas necesitamos amor.

Vayan por el, vamos por el, en verdad les aseguro que el amor citando a mi amigo Mezar está mas cerca de lo que piensan.

Los quiero mucho, yo no dejare de visitarlos diario.

Promesa de Trashy.

Thanx for reading and your amazing comments.

Todavía pueden saber de mi en
Eradio
y GLife

Un nuevo libro trashy recomendado por one of the trashiest guys ever T.S
Social Disease por Paul Rudnick el cual estoy leyendo en estos precisos momentos.

Otros libros que recomiendo son:











Yo Puta de Isabel Pisano
Rubias de Nueva York de Kathleen Flynn-Hui
Carnaval de Sodoma de Pedro Antonio Valdes

Uno que te pone la piel de gallina es
El hombre light de Enrique Rojas y
si eres un trashy de corazón entonces ya estás en linea comprando los siguientes dos libros trashy:









David LaChapelle por Davide Faccioli lo vi en El Péndulo y declinaron mi tarjeta pero será mio L'il Kim desnuda totalmente tatuada con el logo de Louis Vuitton, Madonna en la portada del libro con un dragón atrás de ella, Pamela Anderson, Eminem, Alexander McQueen.....so so so good to be true en Amazon lo encuentras en $15.75 en el Péndulo a $300 pesos. También en $300 pesos New York Shitty de German Sanchez Espeso en librerias Gandhi. Si lo sé, leer libros trashy sale bien pinche caro asi que mejor me pondré a leer a Friedrich Nietzche y pretender que soy bien profundo.

DA CLICK Y RECOMIENDA LIBROS TRASHY

I'M GOING TO TELL YOU A SECRET








































FINALMENTE AFTER YEARS POR PRIMERA VEZ EN MEXICO DOMINGO 16 ABRIL 2006 17:30 pm y 22 HRS. EN EL CANAL A&E MUNDO
SKY o CABLE
repeticiones
abril 22 a las 22 hrs y
abril 23 a las 11 am y 16 pm

PARA BAJAR EL DOCUMENTAL IM GOING TO TELL YOU A SECRET COMPLETO

SI DE PLANO ERES MUY HUEVON Y NO LO QUIERES BAJAR PUES TARDA SIGLOS o ERES DE LOS MODERNOS QUE NO TIENEN VCR PUES TE LO PASO.

Yo en pose muy pendeja presumiendo la banda roja que si van por una lupa notarán que es del Re-Invention Tour. Im going to tell you a secret es un documental para todo trashy.

ERECTAMENTE INCORRECTO
En verdad somos unas putas o simplemente trashies?
Por Gonzal OM ontoya
Era miércoles entre semana de un lindo enero, yo me encontraba bajo la influencia de no se que estupefaciente totalmente fuera de mi. Cuando me di cuenta ya estaba teniendo el sexo mas increíble (por lo menos de lo que va del 2006) en la Condechi y up and down la verdad no perdí la erección al darme cuenta que la persona con la que estaba teniendo sexo tenia novio ¿Como me di cuenta? Su cuarto estaba lleno de fotografías con él.

Se me hizo tan corriente, tacky y tan de mal gusto haber preguntado “¿Tienes novio?” que decidí ser correctamente educado y seguir en el punchis, además a quien le importa si se encuentra en una relación si con el que esta teniendo sexo es contigo. No fue hasta que di un salto no se como diablos que mi cabeza quedó colgada en la cama mirando hacia el closet cuando visualice un par de botas totalmente anti fashion tipo mujer maravilla (con estrellas y toda la cosa) JOTERRIMAS NACAS ETC. cuando fue que perdí totalmente la erección. Who am I having sex with??

Putisima madre, tan bien que la estaba pasando, jamás volteen a ver el clóset de la persona con la que se encuentran teniendo sex pues puede ser el acabose.

Al otro día el sujeto que vi en la foto resultó ser nada mas y nada menos que su hermano ok he is single and available pero las botas seguían en mi mente y decidí salir de ahí al parecer de nuevo soltero, lástima habíamos hecho un gran click ¡Pero esas pinches botas me perseguirían por el resto de mi vida dejándome sin erección 4 ever! Se trataba de un castigo divino, no apenas el viernes me había comportado ranflisimamente cuando volví a tener relaciones sexuales como diría Madonna with a beautiful stranger. “Por puta te quedas sin erección” Algo que realmente me caga de mi mismo es tener primero relaciones y después preguntar el nombre ¿Con quien chingados estaré cogiendo? Y después pa’ cagarla les cambias los nombres y quedas exactamente igual.

Llegué a mi casa (oficialmente un single’s place pues ya contaba con centro de lavado) e intenté hacer unos ejercicios sexuales con un DVD que adquirí en Amazon: Better Sex Through Yoga For Gay Men, hasta unos aceites pues temía haber perdido la erección, afortunadamente mi ángel no piensa que sea lo suficientemente puta y me la regresó. My modjo is back, my modjo is back!!

Ya tranquilo decidí ir a la Universidad de la vida donde todos los alumnos son virginales, nadie tiene pensamientos sucios, todos son castos, de ensueño puras Chavelitas y Sandras Dees. No podía llegar a una escuela de “inspiración cristiana” a preguntarles a mis amigas y amigos “¿Perderías el orgasmo con alguien que tiene pésimo gusto en botas?” Cuando se lo comenté a Roger me dijo: “Eres una puta”, así son los amigos, cotorros ¿no? De cariño nos decimos cosas como “vete a la chingada” “eres un pendejo” y “eres una puta” pero en ese preciso momento me llegó un mensaje de una prima que quiero mucho que decía: “Hola Zorra q pedo vamos a putear Remitente: Montoya Malena” Entonces no pude evitar preguntarme: ¿Soy una puta o simplemente tengo la boca demasiado suelta?

Los amigos y familiares me llamaban puta o zorra y en verdad no lo soy, por dos pinches brincos que doy en enero prácticamente era Niurka, había vuelto a perder la erección, esta vez ni el yoga me ayudaría, esa noche no salí con mi prima, decidí quedarme a ver Mariavision olvidarme de Desperate Housewives y Sex and the city y comportarme como un caballero de los tiempos de antes como un Gene Kelly en Singin’ in the rain, un Fred Astaire en Un taxi mauve ¿o por que no un Clark Gable en Gone with the wind? Desafortunadamente cuando fui a dormir tuve un sueño tan caliente que no era más que una Sally Bowles en Cabaret.

Si había que interpretar ese sueño significaba que Liza Minnelli aka: Yo, era una vieja que no le importaría abortar con tal de largarse al tugurio, vivir un menaje à trois y tener como lema: Life is a Cabaret. Mi familia, mis amigos y mis sueños me habían dicho U’re not only a ho, u’re a dirty and sluty bitch. Chale, ¿Qué se le puede hacer? Honestamente no me importaba mucho pues la erección había regresado poco sabía que con esta vendría la maldición del infernal viernes.

Me subí a una combi de esas chiquitas, para mi infortunio los choferes tienen un cierto conocimiento del volumen y el espacio teniendo como lema: Todo cabe en un jarrito sabiéndolo acomodar. Es decir al cabròn le vale pito subir a diez cabrones de 130 kilos each mientras uno trata de sobrevivir. La combi estaba casi a su tope (supuestamente caben cinco cabrones en cada asiento) éramos nueve: Mobi Dick, King Kong, Peggy, El Señor Barriga, Keiko, los tres cochinitos y yo (otro cerdo) cuando el chofer subió a una mujer (Babe) con su cachorro, digo con su bebé. Babe se sentó junto a mi, no estábamos apretados sino lo que le sigue, la gente que pasaba en otros coches seguramente pensaba que ese transporte se dirigía directo al rancho girasol en donde el matadero nos esperaba para convertirnos en embutidos y vendernos en Chedrahui.

Decidí olvidarme del asunto y comencé a leer mi novela Trading Up cuando de pronto Babe acostó prácticamente a su hijo en mis piernas se tomó de la blusa, se la alzó sacó un seno totalmente estriado y comenzó a darle pecho al susodicho, mi libro, mi ser y mi dignidad nos habíamos convertido en la mesa es decir en el chiquero, era verdad, yo era tan pinche puta que ese era mi merecido, mi karma: ser un chiquero. Nunca, nunca, nunca de los nuncas había visto un seno tan asquerosamente repugnante y no es que fuera un pinche pervertido es que el gigantesco seno rozaba mi brazo yo no sabía que hacer, tenía dos opciones: gritarle a la topless pig que tuviera madre o vomitarme. Ahí estaba una desconocida, extraña, unfamiliar bitch enseñando el seno a todos los viajeros.

Las botas de la mujer maravilla eran un pinche playground a comparación de esta grotesca y tenebrosa escena, simplemente no quería volver a ver un seno en toda mi existencia.

Había quedado paralizado, no se si se debía a un trauma pero los ballenatos y los cerdos que estábamos dentro del chiquero sobre ruedas teníamos cara de que íbamos a terminar guacareando. Yo veía al bebé de Babe y simplemente me preguntaba ¿Cómo puede antojársele eso? En verdad señores era asqueroso, además Babe enseñaba todas las estrías de su embarazo, fue lo más gross de enero y de mi vida, si hubiéramos estado en Estados Unidos hubiéramos demandado a la pinche vieja exhibicionista por daño moral y causarnos impotencia sexual por el resto de nuestras vidas.

La moraleja de todo esto es que tal vez no importa que tan zorra seas, o que tan puritano te comportes, al final del camino una bota equivale a la pérdida de la erección y un seno a una patada en los huevos.... tenía sin embargo sigo aun sigo preguntándome ¿somos putas o trashies?

Los pasados 12 días han sido surrealistas tanto que ni el la casa de los dibujos se la creen, el post del próximo lunes posiblemente sea el último post que haré para explicarles lo increíblemente negro que puede ser el humor de Dios, después me suicidaré mientras nos reímos de todo este abril EN VERDAD NO LO VAN A CREER.

Dame una “H”, dame una “L” ¿Qué dice?
Las heterolesbianas están aquí y no van a ningún lado. Mujeres que salieron del clóset hace años para terminar en relaciones heterosexuales. Cambiar de lado nunca ha resultado fácil, sin importar en qué lado del jardín te encuentres.

Por Gonzal OM ontoya

Una mujer que solía salir con mujeres pero ahora solo sale con heterosexuales. Tenemos el ejemplo de la actriz Anne Heche, muchas heterolesbianas (algunas sólo lo hacen hasta la graduación de la Universidad) son producto de las artes y educaciones liberales. Atrapadas en el ambiente gay salieron del clóset a los 20 ó 21 top y ahora, cinco o diez años después se encuentran de nuevo en una extraña situación, salir del clóset de nuevo pero esta vez como heterosexuales.

Algunas heterolesbianas se dicen bisexuales (pero no lo son del todo), cuando otras simplemente describen su lesbianismo como un tiempo que significo mucho en su vida, eso sucede por estar expuestas a la música de Alanis Morissette que solo se le escapó escribir su próximo álbum: “Women are from Venus Men are Jerks!!”

Pero en esta vida todas nuestras acciones traen consigo consecuencias, la de las heterolesbianas es mantener en secreto su vida pasada con sus actuales novios o esposos. Sin mencionar las interminables críticas de sus compañeras lesbianas de toda la vida.

Verónica quien es una excelente amiga de una amiga tiene 27 años, estudio la Universidad en Estados Unidos y salió del clóset durante su estancia en L.A, pero ahora en México ha salido los últimos siete meses con un chico. “El sexo es tierno, es menos aventurado que con mi ex novia. Claro que hay diferencias obvias: Con un hombre alcanzar el orgasmo es la meta. Con las mujeres no estás concentrada en eso y es menos apresurado llegar a esa explosión” Grita explosión en el café dónde nos encontrábamos como si realmente hubiera sentido una.

Aunque ama a su novio dice que ha sido muy difícil integrarlo a su circulo de amigas (quienes resultan ser lesbianas) Todos la cuestionan acerca de cuando va a dejar de jugar a little women y regresar a Gayland. “Cuando salí del clóset lo hice por teléfono, quería enfrentarlo cara a cara con mis padres, pero todavía me faltaban dos años mas de College y estaba segura que esa era yo. Mi madre estaba muy molesta, mi padre lo tomó con más calma, él vivió en Londres y uno de sus room mates era gay, así que no hubo gran problema. Mi madre es de Puebla, ¡¡Te imaginaras!!” La madre le hablaba todos los días por teléfono para decirle que le urgía verla pues ya tenía un futuro esposo para ella “Madre, ya te dije que simplemente no me gustan los güeyes” Al parecer eso no era del todo cierto ahora la mamá le dice “Sabía que regresarías al rebaño de Dios” Cosa que la enfurece y emputa según sus palabras. "Algunas veces, me dan ganas de besar una vieja sólo para darle en la madre a mi madre, pero esto no es cuestión de caprichos, sino acerca de lo que sentimos realmente”

Muchas lesbianas que estaban en la mesa odian la palabra bisexual. “Para mi no hay chicas pericas, o te gusta el helado de fresa ó el de Chocolate, pero no hay napolitano ni mamadas” Me dice mi amigo Gil exaltado por teléfono.

Karen quien estudia actuación tuvo una relación de cinco años con una mujer, ahora solo sale con hombres “La cabrona me convirtió en bisexual, ¿buscan una cura las madres para el lesbianismo? Dejen que sus niñas salgan con mi ex” El único problema de Karen es que no puede salir con más lesbianas pues estas no confían en las bisexuales por temor a ser abandonadas algún día y su novio no sabe de su pasado. “Si saben que eres bisexual solo te quieren para una noche y te piden que invites a una amiga” En pocas palabras una bisexual sale perdiendo.

Sandra, psicóloga dice que es entendible la tensión que se crea entre lesbianas y las heterolesbianas. La comunidad ha ganado mucho lugar y terreno en el mundo para que ahora echen marcha atrás. Paola quien es la mejor amiga de Sandra dice que ella solía trabajar para Televisa por años rodeada de gays “Jamás pensé que me fueran a atraer las mujeres – hasta que conoció a su novia. Ella piensa que hay dos clases de bisexuales – Aquellos que el género no les representa ningún problema y aquellos que no pueden comprometerse en una relación estable y se la viven saltando de cama en cama entre ambos sexos.

Paty, la mejor amiga de Verónica estudio en el colegio con ella y admite que solo lo hizo por diversión. “¿Cuál es el punto? En verdad, ¿para que desperdiciar tres o cuatro años de tu vida saliendo con un chico del “College” que jamás vas a volver a ver en toda tu vida? La juventud se hizo para divertirnos, y eso es lo que hago” En ese momento me dieron ganas de darle un beso, me pregunte si posiblemente yo era una heterolesbiana. Les pregunté si el cambio se debía a un deseo a la maternidad, finalmente las mujeres quieren tener hijos y las lesbianas son mujeres. Todas me miraron con ojos de búfalo y una estuvo apunto de darme un guamazo mientras en coro decían: “Noooooooo. ¿Un hijo? No gracias” Era una realidad, yo era una pinche heterolesbiana en un 99%, esa era mi segunda pista de la tarde, heterolesbiana pero grueso, pero dije la tercera es la vencida.

Una heterolesbiana no saldría con un hombre para tener hijos. Una heterolesbiana o lesbiana tienen hijos de maneras más simples y seguras: Banco de espermas o con un amigo que ni les cuestionara acerca de la salud del niño o si tiene ropa para vestirse.

La mujer más grande de todas en la mesa quien también se llama Patricia tiene 45 años, trabaja en un banco y maneja un negocio de importación. “Era tan complicado antes, hablo de aquellos tiempos pre-Sandra Bernhard y pre-Madonna, no existía una K.D Lang, o una Salma Hayek (¡!) sin embargo era más simple, ahora se ha venido una avalancha de géneros, el desorden es tan grande que ya no sabes con quien demonios sales, o que sorpresas tienen bajo la manga”.

Aunque la sociedad es positivamente más gay que antes (no me refiero precisamente a México) algunas heterolesbianas siguen teniendo dificultades “Cuando me iba a casar le quería decir a mi novio acerca de mi pasado, pero no sabía como hacerlo y le dije que había una exposición de Frida en el museo y él me contestó ‘No sé nada de ella’ “Es una artista mexicana, se caso con un pintor famoso, ella era mitad alemana y mitad mexicana y…era bisexual” Al novio le pareció normal y no dijo nada hasta que Paty dijo: “He estado con mujeres” Su novio le dijo que estaba bien, que seguramente se trataba de una fase de experimentación en la Universidad. “No quise continuar con el tema, no quería que pensara que lo dejaría por una mujer en algún momento”- ¿Y tuvieron hijos? Pregunté . “No me casé , esa noche no pude dormir sabiendo que definitivamente no me comprometería con alguien que no supiera quien era Frida”.

Oficial: Gonzalo es heterolesbiana!!! Dios bendiga a todas las heterolesbianas y a sus maridos.

Los quiere y manda besos lesbicos o hetero (but who knows?)