Dating Game so over. The last post.
(Taisler y Mezar you rule my trashy world)

Me casé por las razones erradas.
Cuando mi esposo no resultó ser todo lo que imaginaba que sería quería terminarlo todo.
No existe tal cosa como un “alma gemela perfecta”.
Si conocen a alguien y piensan que es perfecto,
será mejor que corran lo mas rápido que puedan en la dirección contraria, por que el alma gemela es aquella persona que oprime todos tus botones, te hace enojar regularmente y te hace encarar tu mierda.
No es fácil llevar un buen matrimonio
Pero no quiero las cosas fáciles.
Lo fácil no te deja crecer
Lo fácil no te hace pensar.
Agradezco a Dios estar casada con un hombre que me hace pensar.
Esa es mi definición de verdadero amor.
Madonna, I’m going to tell you a secret.

Prometí que el día de hoy después de dar click en el botón PUBLISH me suicidaría, claro eso fue antes de conocer a dos personajes en extremo interesantes. Pero debo poner PAUSE y regresar el tape de mi VCR al menos unos veinte días donde todo comenzó. Podría ser hipersusceptible y decir que la mierda comenzó a brotar desde 1977 pero no me gusta dramatizar o agrandar contrariedades pero no soy Siddhartha Gautama para escribir una autobiografía además you will hate that. Así que mejor regresemos a mi tape de la película, solo proyectaremos un pedazo el cual si son de criterio abierto podran tomarlo como el trailer de una película low budget y entenderán el por que el retiro temporal de este pinche blog trashy.

Ok REWIND drrrrrrrrrrrrrrrrr creo que con eso será suficiente, ahora PLAY vayan por palomitas o un whiskey y pongan atención, por favor tomen su butaca y guarden silencio shhh:

Ok ahí estoy yo tomando una cerveza, mi mejor amigo se encuentra felicitando a un compañero de su facultad por lo cual me encuentro solo, vulnerable y por Dios Gonzalo como te atreviste a usar esos putos pantalones de cantinflas.

-Hola tú eres Gonzalo ¿Cierto?
No voltees trashy, no lo hagas ay imbecil te dije que no lo hicieras.
-Si, soy yo.
Tratas de saber si lo conoces de alguna parte, pero te aseguro que no lo conoces y te aseguro que no quieres hacerlo.
-Me llamo X y te conozco por tu blog.
Si miran bien la película notaran que mi cara tiene síntomas de apendejaditis, que X me ha tomado de las bolas debido a su rostro, sonrisa perfecta, estatura, profesión. Gonzalo be be very careful el cabrón te va a invitar a salir tienes que decir que NO a toda costa.
- Te gustaría salir conmigo?
Ves? I told you. Mandalo a la verga, dile que nel.
- Si por supuesto que si X

Ay Dios pero bien dice mi abuela que los perros abren los ojos a los nueve días, los pendejos nunca. Ok lo que viene es de hueva dejen adelanto la película seré yo emocionado platicándole a Cesar y a Gil acerca de X, curándome la cruda, y desatornillándome un moco mientras creo que nadie mira y demás cosas mundanas que no tienen por que ver. FORWARD drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ahí llegamos al miércoles, estoy con X que para ese entonces es Perfect X en un café, ahora sabes que es egresado del ITAM, el sabe que estudiaste derecho, estas tan embobado que es hora de aplicar tu regla favorita trashy que te inventaste para la primera cita: hablar de las “pes”. Es buena estrategia y nunca falla: Política, películas, putería, pena de muerte y penes.

- Te gustaría ir a bailar el viernes?
Ahora si Gonzalo, te juro que nadie te quiere mas en este mundo ya se que hace tiempo no tienes una cita pero por favor corre, di que NO.
-Claro, me encanta bailar. (Chequen la cara de pendejo que hago)

Aaaaaaaaaaaay maldita jota!!! No te digan vamos a ver soccer al estadio por que lo mandas a la chingada. Pues claro que le dices que si, no puedes pensar que alguien que está out of your league se interese en ti, se este divirtiendo contigo y te invite a salir, ja pero ya veras Gonzalo ¿Crees que te puedes salir con la tuya tan fácil? Wait and see, this is going to be a big deal of fun. Acabas de firmar tu sentencia pendejito.

FORWARD drrrrrrrrrrrrrrrrrrr VIERNES

Ya estás con tus amigos además ja tendrás que tomar lo que viene con la dignidad posible, te preguntaras con quien viene, jamás menciono que lo acompañaría un amigo.

- Hola Gonzalo, te presento a Y mi pareja de ocho años.

La próxima vez que hables de “pes” no olvides la mas importante PAREJA asshole. Y como podrán ver desde sus butacas Y es lo que todo X puede esperar o tener: Atractivo, alto, ojos verdes matadores, guapo como la chingada y tiene cabello ¿Cómo ven?

Tienes dos opciones Gonzalo:

A) Salir corriendo del antro evitarte la vergüenza social con tus amigos, comprar un vodka y tomártelo todo.

B) Quedarte en el antro, enfrentar la burla, comprar un vodka y tomártelo todo, después de todo ya pagaste el cover y el precio de ser un iluso.

- “Me gusta tu blog”. Dice Y. “Eres muy simpático” y me sonríe. U cant help but love him.

Asumí que X no tenía pareja por que el que debió mencionarlo era X, que clase de desesperado loser, frustrado es el que te avienta la pregunta ¿Tienes pareja, novio, amante, fuck buddie, naco o chacal? Eso suena muy: "tengo 28, soy soltero, estoy a tres de aventarme por una ventana". Pero si pongo tres gotas de lógica las personas como X prácticamente nacen con pareja sería estupido volver a caer en la misma trampa ¿No lo creen? Ja dejen aprieto FORWARD y verán que esto fue apenas la harina del pastel drrrrrrrrrrrrrrrr PLAY:

Ahí estoy yo viendo Scrubs, si se fijan tengo un cenicero lleno de colillas y sigo pensando en X y Y.

X+Y = Perfect Match
X+ You = In your wildest dreams

Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing

RING RING

GOES THE TELEPHONE

No contestes Gonzalo, esto te va a dejar en el suelo, no contestes.

-Bueno?. Tono de voz de retrasado mental

Con una chingada, con una chingada, que tu estás sordo? puta madre!

- Si claro, fiesta sorpresa? Súper bien, a que hora? Guey de pelos..... mira deja voy a comprar unos dvds y unos cds que quiero regalarle los envuelvo y nos vemos aquí a las nueve, te parece? Si a huevo, no guey no le hablo..... si guey sorpresa.... si guey no le voy a hablar ya se que es sorpresa.

Lo que ven llegar es el coche de un amigo, la vergüenza social del viernes pasado ya ha pasado ahora estás con Mr. Light quien te llevara a la fiesta sorpresa de Charly, Mr Light te pregunta de las ultimas aventuras y desventuras de tu vida desde que Mr. Ligh es amante de escucharte, tu asshole le cuentas acerca de X y Y.

- No es un guey que es así y así y así?
- Si guey
- Y el otro no estudio en tal y es así y así y así?
- Si guey, los conoces?
- Guey tuve un threesome con ellos.

Como podrán ver desde sus butacas y mientras se empacan esas cotufas para el momento que estalló la bomba TRRRRRRRRRRRRREEEEHHHHhsooooooome ya habíamos llegado a la casa de la prima donde se llevaría a cabo la fiesta sorpresa.

- Es aquí
- No se escucha música, es que es muy temprano

No Gonzalo, no es temprano pronto entrarás a esa casa y te darás cuenta que no es la fiesta de Charly, que si eres un poco observador la gente ahí está desnuda y los mas pudorosos llevan puesto boxers blancos.

-Whatta fuck??? Exclamarás.
- Gonzalo no puedo venir a una orgía solo, me da miedo por favor di que no estas enojado y di que me acompañarás

A pesar de haber sido confundido con una nanny alcahueta como podrán ver no estoy enojado, pero mi mandíbula me llega al piso, no puedo ni creerlo y Mr. Light ya esta prácticamente desnudo.

- Oye mira, no es mal pedo pero no voy a entrar, no me siento cómodo con la situación y además mi cuerpo, la dieta y las hidroxycuts, en verdad no quiero entrar...
- Por favor sabes que a nadie le tengo tanta confianza como a ti.

Mr Light no solo se había acostado con X y Y ahora te trae a una orgía a la cual ni quieres entrar Chalito pero espera ahora si viene lo mejor, ay deja voy por un cigarro que quiero ver tu jeta.

- él no puede entrar. Me señala un tipo alto, sacado de un catalogo de Abercrombie.
- Que?. Pregunta Mr. Light
- Aquí tenemos reglas estrictas de invitación y además nos reservamos el derecho de admisión. Finaliza. Period.

Traducción este guey no cumple con los estándares de “niños bien” (bien putas) que vienen a revolcarse entre ellos como conejos, a compartir tachas y demás enfermedades venéreas.

Bajé las escaleras y salí inmediatamente, no quise sentarme en la banqueta tipo novela barata de Mari Mar, una abnegada Maria la del Barrio, una imbecil Maria Mercedes o una triste Rosalinda a llorar mis penas, pero lo de X me seguía afectando y ahora había sido bateado de una “fiesta” a la cual ni siquiera estaba interesado en ingresar. Home Run!

beep beep Mensajito en el cel beeep beep

No, veas ese mensaje, no veas ese mensaje.

GONZALO ESTOY EN LIVING ESPERANDOTE DONDE CHINGADOS ESTAS CABRON?

“Shit, y gracias Dios” pensarás pero nel ahora si se te viene la buena pongamos PAUSE y expliquemos. El mensaje proviene de una excelente amiga la cual te quiso citar desde hace ya un tiempo en living para presentarte a Armando un chico que te escuchó en el programa de radio cuando hablaron acerca del Cartoon Datework y estaba interesado en conocerte ¿Por qué razón? Have no fucking idea pero el pedo estaba ahí, este seguro si era soltero, mi amiga era muy formal desde la prepa y yo había olvidado la cita en el living.

Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaxi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Hola como has estado? Saludé cordialmente después de que arreglamos las coordenadas del punto de encuentro vía celular.
- Con un chingo de trabajo guey.

Y asi le dare FORWARD por que es pura trivialidad y mamadas drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

- Oye y Armando donde esta?
- Es lo que te quería decir Gonzalo
- Decirme que?
- Conoció a alguien en una boda y parece que ya están saliendo
- Parece?
- Ok ya son novios, lo siento mucho Gonzalo sabes que tu vales...

Drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Valgo que? Verga es lo único que valgo.

Hagamos la breve sinopsis:

X me invita a salir pues me conocía por el blog yo nunca lo invite a salir
Fui bateado de una chingada orgía de la cual posiblemente me salvé de un chancro en el huevo.
José mamó en conocerme por culpa del blog a pesar de que odio las citas a ciegas ?para que? Ni si quiera me dio el chance de poder ser bateado, como en la orgía todo esto iba de mal en peor hasta que ... dejen le adelanto en la parte donde mi amiga y yo andamos bailando bien vale madres FORWARD drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

- Guey mira eso. Me dijo mi amiga mientras señalaba a quien reconociblemente era Feri mi mejor amigo de la primaria estudiamos juntos de primero a sexto, jugábamos en las casas de nuestros respectivos padres, tomábamos Choco Milk en las noches, nos prestábamos monos de Mask, He-Man, Thundercats y estabamos en el mismo equipo de béisbol.

- No mames, yo lo conozco, se llama Feri es un amigo que dejé de ver pues se mudó con su familia a Tepic.

- No chingues esta guapísimo.

Así es, las chicas a pesar de no saber lo que era la píldora de emergencia, un aborto o poder comprender que era un blow job andaban enamoradas de Feri mientras peinaban su Barbie, honestamente cuando éramos niños no sabía que chingados le veían ahora a mis 28 la respuesta estaba clara, clarisima.

- Lo saludaré
- Si guey y me lo presentas.

Ahí voy de pendejo con la otra briaga de mi amiga, Gonzalo piensa bien dos veces lo que estás a punto de hacer:

- Feri?
- Si, soy yo.
- Hola, soy Gonzalo
- Lo siento no estoy interesado.

Cuando se esta en el dating game hay dos resultados, no le dicen game por nada, o ganas o pierdes, no siempre vas a ganar y tampoco siempre vas a perder, pero aquí no había nada en juego. Tenía el interés de acostarme con Feri como el interés que me produce ver una novela del 2. Era como no jugar fútbol soccer y recibir los balonazos en la cara y ni siquiera estar en el campo de juego.

X, 1-0
Mr Light tirándose a X, 2-0
Mr Light tirándose a Y, 3-0
Bateado de una orgia, 4-0
Armando lleva novio a la cita, 5-0
Tu mejor amigo de la primaria te batea sin acordarse de ti y te da la espalda, Gooooooooooooooooooooooool!!!!!!!!!!!!!!!!! eah eah (la audiencia se caga)
6-0

Un 7-0 habla de un muy mal jugador no podía tomar mis chances de demostrarme a mi mismo que en verdad apestaba jugando fútbol si en ese momento se hubiera acercado Brad Pitt lo hubiera golpeado en la cara, enough is enough, too fucking much, that was too much shit.


- Deberías de ir y decirle a ese pendejo que fuiste su amigo de la infancia
- No guey, el que no está interesado soy yo, en que clase de imbeciles nos podemos llegar a convertir
- Tú eres un amor Gonzy
- Ay, ya no mames mejor vamos por mas vodka que neto ya no quiero saber nada de nada.

STOP. And I mean STOP. PARA DE MAMAR!!

Si aun siguen leyendo este blog es que son unos enfermos pero en verdad aun que no lo crean esto tiene un final feliz y todo gracias a la ultima semana.

TAISLER Y MEZAR

Estaba pensando que sería menos doloroso si volverme asexual, tomar amoniaco o colgarme en medio de mi sala, tampoco quería ser un drama queen y entonces pensé en aventarme de la torre Eiffel cuando en el chat salió un saludo:

- Hola
- Hola. Contesté inmediatamente abrí la fotografía del remitente y decepcionado vi que se trataba de un programa inteligente que te pone fotos de gente atractiva para que visites sus links. Decidí cerrar la ventana. A la verch.
- Hola ¿Cómo estas? Soy Taisler
Verga, pues sorprendido de que exista método de Braille en el chat, que chingados estará haciendo este Blind Blondie perdiendo su tiempo????
- No pues bien, aquí ya sabes.
- Me gusta tu blog.
Con una puta madre!!! Pinche blog, pinche blog.
- Ah muchas gracias, ¿neto lo lees?
- Llevo tiempo leyéndolo.
Blondie, Cute, Hottie sexy and choro.
- Neta?

Ya saben normalmente creemos que los Blondie, cute, hottie, sexy y gorgeous no leen.
La platica siguió y siguió pero esta vez no olvidaría preguntar una de las letras “Pes”: Pareja. Era obvio y evidente Blondie, cute, hottie, sexy, gorgeous, intelligent, trashy, amazing, awesome guy tenía una pareja de seis años. Esta vez estaba en territorio seguro, sabía que terrenos pisaba, ya había dejado el dating game y Taisler era simplemente un tipo totalmente cool que no debía dejar de conocer hasta que....

- Tú eres amigo de Enrique, verdad?
- Si claro es mi mejor amigo, uno de mis mejores amigos
- Yo lo conozco.
Cuando alguien me dice que conoce a Enrique ese “conocer” siempre lleva una connotación sexual implícita en alguna de sus consonantes o vocales. No quise preguntar pero la tentación era grande.
- Meaning?
- Ya sabes.
Demonios!!! Blondie, cute, hottie, sexy, gorgeous, intelligent, trashy, amazing, awesome guy habia tenido sexo con Quique y yo no podia ni comprar ya un Xanax
7-0 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL !!!!

No había duda en el dating game nadie tan pésimo como yo.

Estaba en el bar con Taisler platicando y me comentó que su pareja Mezar venía en camino en la madre ese guey viene a madrermae seguramente, ay Dios con todo lo que he pasado esta semana no estoy pa jetas, en el bar encontré a unos tipos a los que me gusta llamar wannabes los saludé un momento cuando me encontré a los amigos de Taisler: Mezar te esta buscando pues te quiere dar un libro. Libro? Madres, ese guey me quiere romper la madre, pero pinche Gonzalo estás viendo que este no es tu mes y sigues saliendo. Seguro ese Mezar me va a odiar y “Ahí viene” Dijo Juan. ...

Love at first sight

Ahora si que la hiciste Gonzalo, aparte de que estas babeando el tipo te va a tratar peor que trapo.

- Hola te traje esto. Me da el libro que Taisler prometió prestarme.

Obvio yo estoy en la pendeja, o sea mi mente trata de captar como dos de las personas mas atractivas se fueron a encontrar y aun no he cruzado palabra con Mezar el cual parece ser un mamón marca diablo.

Al platicar con Mezar simplemente no pude evitar sentir envidia de la mala hacia Taisler y cuando platico con Taisler siento envidia de la mal pedo hacia Mezar, o sea yo mal pedo mala onda, very garbage, what goes around comes around por eso cabrón puro asshole en tu vida.

Mezar es simplemente perfecto: Inteligente, guapo, con tema de conversación, abierto, interesante, sexy, cute, analítico, atractivo, con personalidad ..... bueno yo ya estaba del otro lado y no dejaba de pensar: Verga Gonzalo, como es posible que te gusten los dos, fuck eres una ramera, en verdad toda una puta!!! Y además alcohólica no se como rayos llegué esa madrugada a mi casa pero yo me disponía ir a Coyoacan a tatuarme en el brazo derecho Mezar y Taisler 4 ever. Les juro deben conocerlos para saber de lo que hablo. Antes da salir del lugar me invitaron a salir “Claro, mis amigos están en Acapulco y en Cancún” Dije. Mezar me dijo: “Tus amigos están mas cerca de lo que piensas” Ahhhhhhh guey la neta sentí poca madre, ustedes saben lo que siento yo hacia los amigos y para mi fue un honor ser invitado a ese grupo tan especial y lindo. Además honestamente eran unos pervertidos me enseñaban a como poder venirte con los pies, comer coño de prostituta y disfrutar un sexo oral con barba, cada uno en verdad requiere un post.

Taisler y Mezar... Gee, ambos son adorables sin mencionar lo amables que son no amables de cómo la gente conoce la palabra amable ellos son amables por que no puedes dejar de amarlos. Mi chaqueta mental llegó tan alto que quería preguntarles si no necesitaban sirvienta en su casa.

El jueves el antro estaba hasta la madre, no podía moverse nadie, absolutamente nadie, el mesero se tardaba en llegar con un destapador el cual honestamente dudaba que llegaría. “El que destape el refresco Taisler le da un beso” Presta, tomé el refresco, las llaves de mi casa y k me sale lo albañil y trasss que abro el pinche refresco. Uy Gonzalo no te digan abre una Ketchup por que vas a ver como se hace en la enciclopedia pero nada mas dicen beso y te aflora lo chirrisco, ay canijo me cae que no tienes gota de madre.

Obvio no reclamé mi premio hubiera sido muy cheap o sea Mezar estaba ahí y además para ese entonces yo quería besar a ambos o congelarlos, meterlos en una vitrina y llevarlos a mi casa.

Conforme la noche fue transcurriendo me di cuenta que soltero o con pareja todos tenemos errores, fallas. Solo vemos encima de la superficie, sin embargo siempre estamos tratando de sacar a flote todo lo que nos preocupa. Una vez Charlotte York en Sex and the City dijo que todos tenemos dos amores en nuestra vida. Al menos a mis 28 ahora entendía donde estaban esos dos amores y lo digo con todo el respeto. Mezar y Taisler logran que la gente fije metas concretas, humanas, realistas, nobles, ambiciosas y estar dispuesto a luchar por conseguirlas.

Antes de conocer a estos dos chicos, yo era como el pollito que no tenía ni idea quien lo puso. Era como un barquito sin timón en cuanto a las relaciones se refiere de ahí tanto golpe y fracaso. Ahora que los conocí a ambos se que quiero y como obtenerlo. Quiero a alguien como a Mezar, quiero a alguien como Taisler. Quiero algo como lo que ellos tienen.

Es por ello que estoy cansado de este blog, todos necesitamos hacer un alto cuando ya no podemos mas aunque eso conlleve a interrumpir la tarea que tengamos entre manos, ya repondré fuerzas creanme que lo trashy sigue y seguirá ahí. En la amistad lo logré, soy buen amigo, no soy mal hijo, nunca fui mal estudiante al contrario, no soy huevon me gusta trabajar...pero en las relaciones ufff fue una lucha permanente con los reveses, sinsabores y frustraciones que lo pueden ocurrir a cualquiera que no sepa lo que quiere en el dating game.

De alguna forma Taisler y Mezar me ayudaron a replantearme la vida, ahora veo todo más objetivamente. Todos nosotros podemos obtener lo que queramos siempre y cuando sepamos que queremos. Ahora se que si queremos algo debemos poner un orden, hacer una lista con jerarquía de valores y preferencias, ser realista, gracias a ese par voy a renovar las ilusiones perdidas, ahora se que si existe gente como ellos, gente que personalmente busco y mientras tanto aprendo a disfrutar la vida, me enseñaron que todo va mas allá de mi absoluta “verdad” de la negación o ego, de la figaylidad. Todo esto sobrepone el Heart Over Head gracias a algo que en especial me enseño Mezar: Voluntad.

Sin voluntad no tenemos nada, en verdad para tener a alguien como ellos se necesita una determinación inquebrantable, empeño y decisión. Thanx Mezar!!

Todos debemos capturar ese entusiasmo arriesgar a pesar de que podemos volar en pedazos creo que eso es mas interesante que recorrer una existencia consumiendo mierda, entretenidos en cualquier banalidad y pasándolo bien, sin más pretensiones.

Aprendí que el amor basado y centrado en la belleza física suele tener mal pronostico, todos somos seres de luz, necesitamos esa columna vertebral la cual me gusta llamarle espiritualidad y que todas esas lucesitas necesitamos amor.

Vayan por el, vamos por el, en verdad les aseguro que el amor citando a mi amigo Mezar está mas cerca de lo que piensan.

Los quiero mucho, yo no dejare de visitarlos diario.

Promesa de Trashy.

Thanx for reading and your amazing comments.

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